EL MUSEO DEL Dr. CATACLISMO

Bricomanía Cataclísmica.

2010-07-19T21:46:00.003+02:00

Sí, lo sé, otra vez me he saltado una cita con vosotros, pero esta última era porqué aun no tenia terminado el motivo del post de hoy sobre cohetes espaciales. Bueno, en realidad se trata de un cohete de mentirijillas... Dejémoslo en que no llegué a terminar mis estudios sobre aeronáutica aeroespacial.

El cohete al que me quiero referir es en realidad un medidor para mi futuro heredero al que he decidido llamar Dr.Devastación. Pues bien, al acudir a una tienda especializada en productos infantiles, una tendera supervillana intentó financiar su guerra contra la libertad, la justicia y la democracia cobrándonos 80 Eurazos (= a 4 blisters de Marvel Heroes = a mi presupuesto de comics para 2 semanas y media = a una estatua de resina de Lobezno con certificado de autenticidad) por un medidor metálico (objeto dónde los padres orgullosos van marcando cada cumpleaños la altura de sus retoños) .

Evidentemente después de jurar venganza contra tamaña estafa puse a Dios por testigo de que fabricaría con mis propias manos un medidor digno del futuro heredero del trono mundial, pero no seria un medidor cualquiera, seria un cohete (a ver si así pilla la indirecta de que cuando lo sobrepase es que ha llegado la hora de lanzarse a pagar su propia hipoteca. Que yo quiero un hijo, no una lapa).

Pues bien, el pasado Domingo este era el estado en que se encontraba mi proyecto.

Pero a día de hoy después de una manita de pintura lo podéis ver en su máximo esplendor.

Con el presente post me veo en la triste obligación de despedirme momentáneamente de vosotros, ya que el Dr.Giggles (NO-premio para quien recuerde a este personaje de cómic que llegó a tener película propia) nos avisa de que el parto puede llegar dentro de esta semana adelantándose unos días sobre la previsión y evidentemente en cuando mi criaturita llegue al mundo vosotros seréis convenientemente avisados del evento para que podáis ofrecer los debidos sacrificios o donaciones (aceptamos terneros degollados, pagos en metálico, Visa y Master card).

Por cierto, hoy un agujero negro se ha tragado una tienda de productos infantiles trasladándola a la zona negativa donde ha estallado envuelta en llamas. Que cosas más raras pasan ¿No?

Batmovil forever.

2010-07-05T00:59:00.004+02:00

Antes de nada quisiera dar la bienvenida a Kraustex como nuevo seguidor de este vuestro museo y después pedir disculpas por saltarme el post de la semana pasada, pero claro, falta ya solo un mes para que llegue al mundo mi pequeño Cataclismo junior y las habitaciones para bebés ni se pintan solas ni las cunas tampoco se montan por arte de magia, y como no es plan de dejar a mi pequeño que pase sus primeras noches durmiendo en la bañera... pues eso, lo primero es lo primero.

Pero pasemos a la pieza de hoy obtenida gracias a e-bay, el Batmovil que aparecia en la pelicula "Batman forever". Sí, esa en la que apareció por primera vez Robin y empezó a jugar con la ambiguedad sexual de nuestros heroes.

Y además la oferta incluia las figuras de Batman y Robin.

Poco más os podré contar sobre Batman que no conozcais, el hombre de los planes, siempre preparado para todo y para todos, él solito diseñó la Batcueva, sus uniformes, sus gadjets, sus vehículos...Disculpémosle por un pequeño error de diseño.

Porqué... aquí tendria que haver un volante ¿no?

P.D.
Ayer visitando el blog Yametenews vi un post que me hizo mucha gracia y que podeis leer aqui (y soy tan mala persona que me fuí sin dejar ningun comentario JA,JA,JA), un plan para acabar con la raza humana realmente brillante, un plan que me ha dado que pensar... ¿Seriamos nosotros capaces de elaborar un plan de supervillano para acabar con la raza humana?

Y evidentemente yo ya tengo el mío:

Se coge una extensión de terreno de unos 900.000 km2 y en ellos se cava un agujero de unos 40km de profundidad, procedemos a atar un cable de adamantium de unos 50m de diámetro desde el fondo del agujero enrrollandolo hacia la superficie mientras se va rellenando este con hormigón armado. En el centro de nuestro terreno, en la superficie dejaremos una argolla también de adamantium.

Una vez hecho esto procedemos a realizar la misma operacion en la luna.

Después de 2 meses el hormigón ya habrá fraguado lo bastante para llevar a cabo la tercera parte de nuestro plan, en ella basta con que lanzemos un cohete con un cable que una las dos argollas y solo hay que dejar que las orbitas de nuestros respectivos planetas nos hagan el trabajo sucio. Las sucesivas vueltas irán acortando la distancia entre la tierra y nuestro satélite hasta que BOOOOOOMMM, fin de la raza humana.

Y vosotros.... ¿Ya teneis vuestro plan?

Los héroes patrios también llevan los calzoncillos por fuera.

2010-06-21T00:12:00.005+02:00

Pues si señor, ni siquiera los gallardos y osados Roberto Alcazar y Pedrin pudieron resistirse a las invasión comiquera urdida por las hordas judío-masónicas americanas y cayeron aunque fuera en un solo episodio victimas de la moda enmascarada proveniente del otro lado del charco.

Si alguno de vosotros sois lectores hispanoamericanos, es probable que estos personajes no os suenen de nada, para poneros minimamente en antecedentes solo decir que venían a ser como Batman y Robin pero sin disfraces aunque con los mismos rumores de contacto carnal y con una ideologia politica “bastante” conservadora, ademas de dar siempre que le era posible lecciones de buena cristiandad acudiendo a misa los domingos y predicando frases extraidas de la biblia.

"Como todo buen cristiano, repartiendo hostias"

Pues como ya digo en el titulo, Roberto tampoco pudo resistirse a la moda de los disfraces como podéis ver aquí.

"Sed sinceros, ¿este traje me hace el culo gordo?"

Solo una duda me intriga, si al portador del disfraz se le conoce como el “Fantasma Negro”...

¿Porque luce en su pecho una V?

¿Será su autentico nombre el Vantasma Analfabeto?

No me obliguéis a usarlas.

2010-06-13T15:47:00.003+02:00

El pasado jueves el amigo Clayton del recomendabilísimo blog The Lone Freaker me pego un buen susto al anunciar su retirada de la blogosfera por los motivos que el mismo explica. Es verdad que a veces el recibir pocos comentarios te desanima, el ponerte a escribir posts para que aparentemente nadie los lea hace que te preguntes por tu propia cordura y sin embargo debo admitir para mi propia vergüenza que yo soy el primero en visitar blogs ajenos e irme sin dejar comentarios. A veces por timidez, a veces por no saber que decir, incluso a veces por que sería incapaz de dar una respuesta más allá del OOOOOOOOHHHH o AAAAAAAAAHHHH, pero eso no significa que no me gusten vuestros blogs o que pase de vosotros .

Cada día cuando llego del trabajo lo primero que hago es mirar el correo por si hay comentarios, actualizar el blog para ver el número de visitas, de donde vienen y a partir de allí empezar mis rutinas más sérias (todo lo séria que puede ser mi vida, vaya).

Con todo esto quiero decir que no hay que desanimarse ante nada, muy probablemente Internet aun existirá dentro de 100 años y a lo mejor por aquel entonces nuestros blogs pueden haber servido de base incluso a una nueva religión, si las opiniones de un carpintero de Galilea sirvieron para crear el actual cristianismo (sin faisbuk ni nada), entonces las nuestras no van a ser menos... Así que a postear todos pero ya.

Por cierto, el amigo Clayton ha decidido por si solo reanudar su labor justo a tiempo, con mis largos años como acumulador de cosas Frikis, en mi colección constan objetos de lo más variopinto y no tengo reparos en usarlos, con esto puedo resucitar al Bloguero que quiera JA,JA,JA,JA.

Si, ya se que tambien podría pedir la vida eterna, ser más rico que Bruce Wayne o convertirme en dueño de la mansión Playboy, pero de que sirve eso si no puedes leer los blogs de tus amigotes...

Iron Man 2

2010-06-06T23:43:00.004+02:00

Una vez más el estreno de una gran película trae aparejada su consiguiente campaña de marketing, esta vez pagada por una conocida marca de comida rápida que ofrece con sus productos un vaso grabado con imágenes del personaje en cuestión.

Evidentemente como uno no es de piedra (como atestigua la falta de rigidez en mis abdominales) me dirigí corriendo (bueno, en realidad fui en coche, que cansa menos) hacia dicha cadena alimentaría para hacerme con ellos.

Y si, los conseguí.

Ahora si me disculpáis me voy al hospital, nada grave, un triple bi-pass coronario por no se que de colesterol, sobrepeso y mala alimentación.

Bill Rayo Beta.

2010-05-30T23:29:00.004+02:00

Si, ya se que el domingo pasado tampoco publique nada, pero esta vez tenia un motivo de peso al ser cita obligada para mi la XVI feria del juguete de coleccionismo de Figueres y sobre una de esas compras será precisamente el post de hoy. Aprovechando además la ocasión para dar la bienvenida como nuevo seguidor al Sr. La polla en verso.

Pero antes de entrar en detalles sobre la figura de hoy quisiera dar un par de consejos a todos los coleccionistas que como yo no pueden resistir la tentación de sacar las figuras de sus blisters.

1- El blister protege las figuras de prácticamente todo, por lo que si la sacas de su interior procura tenerlas en vitrinas o lugares a buen recaudo del polvo.

2- Si por falta de espacio os veis en la obligación de tenerlas fuera de la vitrina NO FUMÉIS en la misma habitación. No es que las figuras vayan a pillar un cáncer de pulmón evidentemente, pero lo que si pillan es un montón de roña que me tuvo 20 minutos frotando con toallitas desengrasantes para devolver las figuras a su esplendor original.

Como podéis observar por el resultado valió la pena frotar.

Eso si, mi mujer va a repetirme durante mucho tiempo eso de que....

“CUANDO HAY QUE LIMPIAR EL PISO NO LE PONES TANTAS GANAS”

Soñando despierto.

2010-05-16T17:19:00.005+02:00

Cuando uno lee cómics desde niño no puede evitar el soñar con poseer un día los objetos que convierten a sus superhéroes en especiales, hacerse con Mjolnir, el escudo del Capitán América, ~~las tetas de Power Girl~~, los lanzarredes de Spiderman etc...

Sin embargo la dura realidad es que como dijo Calderon de la Barca “los sueños, sueños son” así que por mucho que aspiremos a convertirnos en esto...

A lo máximo que podemos llegar es...

Que deprimente podría ser la vida del friki...

Si tuviéramos sentido del ridículo claro.

RCLTG DAY 2010

2010-05-09T13:51:00.005+02:00

Antes de nada quisiera dar las gracias a Nacho por recordarnos la efeméride, gracias al Telecomicdiario por instaurarla y al Tete por seguir al pie del cañón.

Y sin más dilación pasemos a recrear la vista con la obra de Jodorowsky y Giménez "la casta de los Metabarones" y una de sus integrantes que definitivamente podemos catalogar como Rubia Con Las Tetas Gordas.

TA-DAAAAAA.

¿Que?

¿Que no se le ve el pelo?

¿Que no es rubia?

Que si hombre, fiaos de mi palabra que ella es rubia.

¿QUE NO ME CREÉIS?

¿DUDÁIS DE MÍ?

Pues a las pruebas me remito.

¿Lo veis? RUBIA.

Mira que no confiar en mí.

Kick-ass

2010-04-20T22:17:00.001+02:00

Después de leerme el Kick-ass de Marck Millar solo puedo decir cuatro cosas:

1-Me ha gustado mucho, y de verdad me parece que solo la vida real puede tener personajes tan Frikis.

2- Tengo ganas de ver la película, de momento en estos enlaces podéis ver los trailers.

Trailer 1 Kick-ass

Trailer 2 Halcon.

3- Marck Millar y sus colegas rodaron este video como campaña viral para promocionar su cómic, como si Kick-ass existiera realmente.

Video viral

Y por ultimo :

YO TAMBIÉN ME HE PUESTO UNA MASCARA DE SUPERHÉROE Y HE PRACTICADO POSTURITAS FRENTE AL ESPEJO CON UNOS NUNCHAKUS DE FABRICACIÓN CASERA MIENTRAS DECÍA...

-Du yu tolking tu mi?

-DU YU TOLKING TU MI?

Y el que este libre de pecado que tire la primera piedra.

Adicción.

2010-04-13T20:57:00.005+02:00

Nadie es perfecto, todos nosotros somos simples almas torturadas por nuestras emociones, empujados por el viento del destino hacia recónditos rincones oscuros dónde las más viles perversiones nos manipulan a su antojo.

Y es entonces cuando caemos.

Al principio no lo vemos más que como una simple broma, nosotros podemos superarlo. Nos mentimos diciendo que podemos dejarlo cuando queramos. Somos adultos, somos fuertes, no somos adictos.

Pero todo es mentira.

En cuanto nos damos cuenta es demasiado tarde, ya estamos enganchados, acudimos a comprar más, pronto ya no tenemos bastante con uno, lo que antes nos llenaba nos empieza a saber a poco, compramos dos, luego tres, pero no es bastante, nunca es bastante.

Empezamos sintiendo la euforia de la novedad.

Pero eso pasa pronto, rasgamos el plástico como posesos observando su contenido con las pupilas dilatadas por la emoción, y así es al principio, todo es nuevo. Luego viene la insatisfacción, el necesito otro, el este será el ultimo, pero luego viene otro.

Por suerte todos tenemos límites.

Podemos degradarnos, hundirnos, convertirnos en espejismos de lo que fuimos, hasta que tocamos fondo, entonces solo nos queda un camino, el de volver a levantarnos.

- Hola, me llamo Dr.Cataclismo...

- HOLA DOCTOR.

- Llevo 11 años sin comprar, pero yo también coleccione cartas de Pokemon. En las noches más oscuras aun los oigo en sueños.... Hazte con todos. Hazte con todos.

JAPONESES, YO OS MALDIGO.

¿Un premio? ¿Para mi?

2010-04-09T17:32:00.005+02:00

Que honor, me llena de orgullo y satisfacción haber recibido del amigo Corsario sin rostro el premio “Vale la pena este Blog”.

Y con ello al aceptarlo con el rostro anegado de lagrimas viene el consabido discurso de agradecimiento... En primer lugar a mis padres por traerme al mundo, de no ser por su desinteresada donación de genes, este blog nunca hubiera visto la luz, de hecho yo tampoco.

En segundo lugar a todos los integrantes del mundo del comic, guionistas dibujantes, traductores, impresores, repartidores, quiosqueros etc. y otra vez a mis padres por darme las subvenciones economicas necesarias para convertirme en el Friki que soy. Proporcionandomelas incluso a pesar de mis notas del cole.

En tercer lugar a los productores de bollería industrial, sin sus adictivos productos probablemente hoy estaría tirado en cualquier polideportivo, con algún chándal zarrapastroso y practicando algún deporte de esos tan agotadores, en vez de estar calentito en casa tecleando este post.

Y por ultimo y no por eso menos importante a vosotros los lectores, ya que gracias a vuestras visitas y comentarios veo cada día que no soy el único tío raro que se deja la pasta en tebeos y juguetes. Lo dicho, GRACIAS.

P.D.

Al aceptar el premio uno debe a su vez recomendar 10 Blogs que le gusten, por lo tanto como todo gran poder conlleva a que se muera el tío Ben (¿O no era eso?) aquí van mis 10 blogs recomendados, que a la vez también merecen el premio “Vale la pena este Blog”.

El Blog de J.C.

Tengo boca y no puedo gritar.

El hijo del relojero.

El blog de Ternin.

The man of tomorrow

Diario de un yogur caducado.

@fter-Studio.

Churruscando Cartelera 2.0

999.

Meo Quidem Animo.

Si, ya se que son los que están aquí al ladito (que todos ellos se merecen este premio), pero es que precisamente los pongo para ver cuando se actualizan y así visitaros , porque recordadlo... El Dr.Cataclismo os vigila.

Chapas

2010-04-07T00:06:00.003+02:00

Cuando uno era niño con los amigos jugábamos a buscar chapas de bebidas, pero no valía cualquiera, tenia que ser de las que se habrían con abridor. El motivo es que luego a esas chapas si les ponías un trozo de corcho por detrás de la camiseta, se convertían en lo que hoy llamamos “Pins”. La gracia estaba en buscar las mas raras o las que otorgaban posición, por ejemplo, el que llevaba la chapa de la cerveza Estrella Damm (una estrella dorada sobre fondo blanco) pasaba a ser “el Sheriff”, el que llevaba la de la cerveza el Águila (un Águila dorada sobre fondo blanco) pasaba a ser “el Comandante” y el que llevaba la de Coca-Cola era el tonto, porque de esas había a patadas. En caso de haber más de uno con las mismas insignias ganaba el que tuviera más “galones” por ejemplo 2 águilas = Comandante en jefe.

Si, lo se, era una idiotez, pero los veranos eran así, demasiado tiempo para jugar hacen que inventes cosas muy raras. Y el motivo del post de hoy no es que la demencia senil me empuje a rememorar mis años mozos, es que mi ultima adquisición de merchandising es precisamente una chapa. Eso si, incorporando las ultimas tecnologías de luz y sonido, se trata del arco voltaico de Tony Starck en Iron Man 2.

Con sus instrucciones de uso y todo.

¿Chulo eh?

Pues además cada vez que lo pulsas hace FFFFFFFFFFFFFFFTTTTTT, luego hace POJ POJ y luego TIIIIIIIIIIIIIIIIIIIKGGGKT FWOSHH FWOSHH y luces parpadeantes, y si, lo se, podría haber colgado el video y os hubierais hecho más a la idea, pero que coño, hace 20 años lo habríamos contado tal cual a nuestro amiguetes y nos habríamos quedado tan anchos. Y es que por muchas lucecitas que tenga, sigue siendo una chapa.

Y evidentemente si hubiera sido mía en esa época, solo me podrían haber otorgado un rango, el de Dios.

Moorcock

2010-03-30T22:48:00.005+02:00

Llevaba mucho tiempo ya buscando algún libro de Michael Moorcock, creador del personaje de Elric de Melnibone entre muchos otros y estas ultimas 2 semanas me he llevado la grata sorpresa de ver no solo el primer libro de Elric sino además la primera trilogía de Corum.

Mi primer contacto con estos personajes vino por la publicación de sus aventuras por la editorial Tebeos S.A. en 1988 (22 años ya) y después de leer los libros hay que reconocer que los autores siguieron con gran fidelidad la obra original. Si os gusta la fantasía heroica aprovechad esta oportunidad para leer a uno de los mejores autores de este genero.

En los cómics de Corum se publicaron 5 artículos de Miguel Barceló sobre el escritor y su bibliografía, seguidamente los reproduzco haced clic en la imagen para leerlos o si lo preferis aquí os dejo el enlace a la Wikipedia más resumido.

Por una vez me voy a poner serio y recomendaros la lectura de alguno de estos libros y en caso de que prefiráis a algún autor más moderno, no dejéis escapar “El nombre del viento” de Patrick Rothfuss (la mía ya es la 16 edición del primer numero de esta saga, cosa rara en este genero)

Dios, si hubiera leído mis libros de texto con la misma ansia que todos estos, hoy este seria el Blog de un ingeniero atómico premio Nobel como mínimo, en vez de el de un friki, en fin, me voy a torturar al gato del vecino a ver si se me pasa la depre.

Clasificado X

2010-03-23T23:38:00.005+01:00

El post de hoy contiene imágenes que pueden herir la sensibilidad.
Prohibido a jovencitos impresionables.

Sexo, Sexo, Sexo.

Por primera vez en el Museo del Dr. Cataclismo sexo explícito.

HOY HAY PORNO.

Abstenerse ancianitos con el corazón débil, gente impresionable y eclesiásticos (estos últimos más que nada porque el Dr. Cataclismo garantiza que no aparecen menores)

Abrid bien los ojos.

Gravad en vuestras mentes la imagen más erótica desde la aparición del Batmovil en Batman Beggins.

¿Preparados?

¿Listos?

PORNO.

OH, SÍ NENA. TOMA LO TUYO Y DAME LO MÍO.

Antes de que empiece a oír abucheos, recordaros que os he prometido porno, no porno terráqueo con actores humanoides.

Así que... HALA A CASCARLA Y PA QUEJAS AL BANCOSPAÑA

P.D. :

SOLUCIÓN Al PASAPALABRAFRIKI

- Con la A, personaje de terror, diseñado por H.R. Gigger en la película del mismo nombre.

ALIEN

- Con la B, Enemigo del Capitán América practicante del arte marcial Francés “Savate”

BATROC

- Con la C, Bandas que suele invocar el Dr.Extraño para retener a sus enemigos.

CITTORAK

- Con la D, periódico donde trabajaba el Superman de la Golden age.

DAILY STAR

- Con la E, encantamiento con el que Superlopez elimina al Sr. de los Chupetes.

ETEVLAONREUK (Al reves vete al kuerno)

- Con la F, compañera de hielo en la LJI.

FUEGO

- Con la G, protagonista de la saga de películas que se inició con “Japón bajo el terror del Monstruo”

GODZILLA

- Con la H, sustituto de Jonny Storm en la serie de T.V. de los 4F de 1978.

H.E.R.B.I.E.

- Con la I, nombre del perro del profesor Henry Jones Junior.

INDIANA

- Con la J, nombre con el que el Joker intenta reformarse en la saga “Volverse Cuerdo”

JOE KERR.

- Con la K, personaje de Marvel Cómics defensor de la tierra frente a la invasión marciana.

KILLRAVEN

- Con la L, nombre de una de las novias del Superman de la Silver age que era en realidad una Sirena.

LORI LEMARIS.

- Con la M, apellido del policía que tras su muerte se convertirá en Robocop.

MURPHY

- Con la N, nave minera en la que viaja la Teniente Ripley en la película Alien.

NOSTROMO

- Con la O, nombre despectivo con que son conocidos los frikis japoneses.

OTAKUS.

- Con la P, líder de los cenobitas en la saga Hellraiser.

PINHEAD.

- Con la Q, alter ego del periodista Charles Victor Szasz, defensor de Hub City.

QUESTION.

- Con la R, devorador de insectos y siervo de Drácula en la novela de Bram Stoker.

RENFIELD.

- Con la S, Heraldo de Galactus cuyo nombre esta formado por una sola palabra.

SUPERMAN.

- Con la T, robot de guerra diseñado por Ciberdine Sistems.

TERMINATOR tambien vale desde T-1 a T-1000

- Con la U, mutante intocable.

UNUS.

- Con la V, vampiro perteneciente a los Creature Comandos.

VELCRO.

- Con la W, robot de reciclaje de la factoría Disney.

WALL-E

- Con la X, la princesa guerrera.

XENA.

- Contiene la Y, perseguidor del correcaminos.

COYOTE.

- Con la Z, mago de D.C. que muere por combustión espontánea en la saga “American Gothic” de la Cosa del Pantano.

ZATARA.

Mayor acertante con un total de 17 (aunque en varios comentarios) el Sr.Clayton.

A los demas gracias por participar.

Pasapalabra Friki.

2010-03-16T23:53:00.005+01:00

En el día de hoy quisiera primero de todo dar la bienvenida a Jeral, como nuevo seguidor y proponeros un juego, el Pasapalabra Friki.

- Con la A, personaje de terror, diseñado por H.R. Gigger en la pelicula del mismo nombre.

- Con la B, Enemigo del Capitan America practicante del arte marcial Frances “Savate”

- Con la C, Bandas que suele invocar el Dr.Extraño para retener a sus enemigos.

- Con la D, periódico donde trabajaba el Superman de la Golden age.

- Con la E, encantamiento con el que Superlopez elimina al Sr. de los Chupetes.

- Con la F, compañera de hielo en la LJI.

- Con la G, protagonista de la saga de películas que se inició con “Japón bajo el terror del Monstruo”

- Con la H, sustituto de Jonny Storm en la serie de T.V. de los 4F de 1978.

- Con la I, nombre del perro del profesor Henry Jones Junior.

- Con la J, nombre con el que el Joker intenta reformarse en la saga “Volverse Cuerdo”

- Con la K, personaje de Marvel Cómics defensor de la tierra frente a la invasión marciana.

- Con la L, nombre de una de las novias del Superman de la Silver age que era en realidad una Sirena.

- Con la M, apellido del policía que tras su muerte se convertirá en Robocop.

- Con la N, nave minera en la que viaja la Teniente Ripley en la película Alien.

- Con la O, nombre despectivo con que son conocidos los frikis japoneses.

- Con la P, líder de los cenobitas en la saga Hellraiser.

- Con la Q, alter ego del periodista Charles Victor Szasz, defensor de Hub City.

- Con la R, devorador de insectos y siervo de Drácula en la novela de Bram Stoker.

- Con la S, Heraldo de Galactus cuyo nombre esta formado por una sola palabra.

- Con la T, robot de guerra diseñado por Ciberdine Sistems.

- Con la U, mutante intocable.

- Con la V, vampiro perteneciente a los Creature Comandos.

- Con la W, robot de reciclaje de la factoría Disney.

- Con la X, la princesa guerrera.

- Contiene la Y, perseguidor del correcaminos.

- Con la Z, mago de D.C. que muere por combustión espontánea en la saga “American Gothic” de la Cosa del Pantano.

Una de estas preguntas tiene trampa, evidentemente la de la S. Muchos de vosotros habréis pensado en Silver Surfer, o en el Señor del fuego, como heraldos que empiezan con S pero claro, estos no son nombres de una palabra, y no vale decir Silversurfer o Señordelfuego, la respuesta correcta a esa pregunta es Superman.

Y no, no he escrito este post bajo los efectos del alcohol o sustancias estupefacientes, existe un cómic donde Superman se convierte en heraldo de Galactus, el Superman / 4 Fantásticos.

En este cómic el Ciborg acusa a Galactus de devorar Kripton haciendo que Superman viaje al universo Marvel para pedir ayuda a los 4F y intentar detener al devorador de mundos.

Venga chavalotes demostrad vuestra sapiencia en Teología comiquera a ver cuantas os sabéis sin recurrir a Google, y si os atrevéis, proponed vuestros propios pasapalabrafrikis.

Terror Inc.

2010-03-02T23:56:00.004+01:00

Bien, ya es martes en el museo de Dr. Cataclismo, demos la bienvenida al Sr. V101V como nuevo seguidor y pasemos al post de hoy dedicado a un peronaje del que no habia oido hablar en mi vida, Terror.

Si, Vale, lo admito, siento debilidad por los desmembramientos, la sangre manando a borbotones, las decapitaciones y demás acciones que comporten dolor a personajes ficticios (que aunque no lo parezca uno es bastante civilizado). Y todo esto y más lo he encontrado en este cómic.

Terror es un Vándalo que al matar a un demonio recibe su maldición, es inmortal pero su cuerpo se pudre muy rápidamente teniendo que ir consiguiendo “recambios” para poder recomponerse, pero bueno, que una imagen vale más que mil palabras.

El problema es que no solo absorbe las partes del cuerpo, también sus recuerdos, sentimientos, o las últimas imágenes.

Además, Terror tiene algo especial, aunque por fuera sea un monstruo...

En el fondo es un hijo de la GRAN PU*@.

Civil War Made in Spain.

2010-02-23T22:55:00.004+01:00

Espero que a los visitantes de hoy les apetezca leer, porqué este post es más largo que la guerra de los 100 años. Pero antes de pasar al tema, quisiera dar la bienvenida al Sr.Clayton, creador del muy recomendable blog The Lone Freaker.

Un buen día paseando por la web fui a parar al blog “Frikis inside” de uno de los visitantes del museo, el Sr. Juls. Ojeando sus posts descubrí uno sobre la Civil War patria, Jabato vs Capitán Trueno. En los comentarios evidentemente yo (fiel seguidor a ultranza del buen Capitán) respondí a sus argumentaciones. Antes de seguir leyendo, por favor comprobad los argumentos que nos presenta como testimonio de la superioridad del Jabato sobre el Capitán clikando aquí. Y también podreis a su vez ver los mios en los comentarios del post.

¿Ya? Pues sigamos. El Sr.Juls ya se lo toma como algo personal y decide pasar a declararme la guerra (la falta de argumentos conduce a la ira, la ira al insulto y el insulto al lado oscuro donde habitan los seguidores del Jabato) de ahí el motivo de este post, en el que haciendo gala de mi sapiencia, colección de cómics y mi indudable imparcialidad voy a demostrar de una vez por todas y sin ningún asomo de duda cual de estos dos compatriotas es el mejor guerrero de nuestra historia.

Como podéis ver esta discusión se remonta a la época de nuestros ancestros, siendo fomentada por la propia revista al entregar un escudo diferente (por el módico precio de 8 pesetas) según quien sea tu héroe.

Primero hablemos de la época en la que vivieron nuestros personajes para mejor ambientación.

El Jabato: Época del Imperio Romano durante el reinado de Nerón años 54-68, emperador con delirios de gran músico, parricida que asesinó a su madre y presunto culpable del gran incendio que sufrió Roma y del que el culpó a los cristianos (un zumbado vaya). La mayor obra representativa de esa época, el Coliseo de Roma, no era más que un matadero para personas, donde acudian tanto la nobleza como el pueblo llano para deleitarse en carnicerias humanas.

El Capitán Trueno: Época medieval, III Cruzada, entre los años 1189-1192, al contrario de lo que cree la gente esta no es una época de oscurantismo e ignorancia, por poner un ejemplo es entonces cuando nacen las universidades más famosas, la Sorbona, Oxford, Cambridge, etc... centros que propiciaron como nunca el saber entre el pueblo. Inicios del arte Gótico y como legado, las grandes catedrales que aun a día de hoy podemos admirar. Fruto del comercio a larga distancia nacen las rutas comerciales y las ferias.

Pero dejémonos de monsergas y pasemos a las bofetadas:

El Jabato tiene de líder lo que yo de atleta olímpico, cae prisionero de los romanos por ser más tonto que el asa de un cubo y a las pruebas me remito, numero 1 de el Jabato.

En esos tiempos después de la palabra cristianos solia venir la palabra circo, y no en el sentido de payasos, risas y trapecistas sino más bien comida para leones, espadas y mucho dolor. La actitud del Jabato no es la propia de un campesino, es la de un idiota.

Otra demostración de su incompetencia como líder: en un viaje en barco al ser atacados por piratas no se le ocurre más que subirse a una catapulta y lazarse ellos mismos como proyectiles. Algunos compañeros no lo consiguen.

Evidentemente las últimas palabras de este infeliz fueron :

"Me defeco en el Jabato y la madre que lo pario"

Mientras que en el numero 1 de el Capitán Trueno gracias a su bravura se consigue penetrar en la fortaleza musulmana, salvándole la vida en el proceso a Ricardo Corazón de León.

Sin olvidar el grito de guerra del buen Capitán con el que infunde el terror en el corazón de los malvados.

Decepcionémonos con el grito de guerra del Jabato.

Dicho de otro modo:

COOOOC co co co COC COC.

Goliath es atacado por su glotonería y sobrepeso.

!! Si esta hecho un figurín ¡¡

Cualidades que no le son ajenas a Taurus como su propio compañero nos indica.

Y padeciendo también Taurus problemas de sobrepeso fácilmente visibles en estas dos viñetas.

¿Que la madera puede estar podrida?

¿Entonces que excusa teneis para la roca?

Crispin por su parte, a pesar de su juventud, es valiente listo e hijo de noble linaje, no dudando en luchar mano a mano con sus compañeros.

Mientras que Fideo de Mileto es tan cobarde que ni siquiera asoma la nariz como mínimo en los primeros 50 números que tengo de la coleccion del Jabato. Observad una imagen del poeta y decidme a cual de los dos escogeríais como ayudante si vuestra vida os fuera en ello.

"Soy el músico Fideo, mal poeta y peor guerrero."

Si, "eso" es Fideo, nunca un nombre hizo tanta justicia a una persona. Con la musculatura de una medusa, la inteligencia de un borrico particularmente corto de entendederas, la sensibilidad musical de Leonardo Dantes y un peinado que ni siquiera Lobezno se atreveria a lucir.

Si el Jabato gozó de su propio videojuego, el Capitán Trueno no iba a ser menos y evidentemente al tratarse de un héroe de acción, el juego también debía serlo.

No un juego conversacional como el del Jabato, en el que matabas a los enemigos de aburrimiento.

Tuvo también su propio sello de correos, en el que compartió espacio con sus compañeros. No como el acaparador del jabato, que insistió en salir solo.

Pasemos ya a hablar de mujeres, en primer lugar recordemos qual es la actriz a la que se quiere encargar el papel de Sigrid para llevar la pelicula a la gran pantalla.

Belleza Nórdica.

Como es normal, en un papanatas como el Jabato no hay película sobre sus andanzas, pero... ¿Cual seria la actriz perfecta para el papel de Claudia?

No se, no se, la veo demasiado guapa.

Sigrid de Thule, es piropeada por allá donde pasa.

Si, bueno, es un poco borde, pero como todo el mundo sabe solo las feas son simpáticas, a las guapas no les hace falta. Mientas que el Jabato conocedor de la fealdad de su novia Claudia, se dedica a flirtear con la primera que pasa (que no me extraña).

"A esta me la cepillo yo antes de llegar a la próxima curva"

Vaya ejemplo para la juventud, admirando a tipejos como este así salen los Frikis de hoy en día.

Así que venga elegid bando y que empiecen las peleas, yo ya me voy preparando un buen Toma-Toma y empiezo a cantar "Me llaman el cascanueces"

P.D.

Evidentemente no puedo dejar pasar la ocasión de recomendar dos estupendos Blogs dedicados a estos personajes (estos si son serios):

Partidarios del Capitán Trueno Clikad aquí.

O Capitán Trueno Web no oficial aquí.

Los del Jabato (¿Aun queda alguno?) Clikad aquí.

¿Y tu, de que lado estás?

P.D. II

Evidentemente ninguna de las imagenes de este post está sacada de contexto. Si en este post parece que el Jabato es un imbécil, por algo será. No leais sus aventuras si teneis que conducir, provocan somnolencia.

Big Culo Day 2010

2010-02-16T00:12:00.000+01:00

Estimado Sr. Duende de Sierra Negra, no podía haber escogido mejor momento para hacerse seguidor de este blog, ya que para siempre jamás mi saludo hacia su persona estará ligado a una fecha muy especial. Un año más el poder marciano se expande por la red con la llegada del Big Culo Day 2010, y evidentemente en el caso de este humilde blog la convocatoria no va a caer en saco roto.

Así que...

Señoras y Señores....

Pasen y vean...

Con todos ustedes....

EL MARAVILLOSO MUNDO DEL CULO.

Con los mejores ejemplares de la más bella sección del cuerpo humano por desgracia destinada a llevar a cabo la más ingrata de las tareas. Pasemos sin dilación a gratificar la vista con...

Un culo peludo.

Dos culos alienigenas.

Y un Culo masculino.

Pero... ¿Porque me mirais así? ¿No os gustan? Os aseguro que en ciertos sectore estos personajes hacen furor. Vale, vale de acuerdo, culos de tias buenas, pero que conste que lo hago porque me obligais.

Un culo de Diosa.

Un culo del Amor.

Un culo pateador.

Un Culo en peligro.

Un culo de muerte.

Un culo adulterado.

Y por ultimo un culo acompañado de un consejo, los culos se miran pero....

Di que si chaval, para posts así vale la pena esperar un año.

Sufrirán mi ira.

2010-02-09T22:30:00.005+01:00

Bienvenido sea Sr.Ternin como nuevo seguidor a este su blog.

Bueno, exactamente su blog no, su blog es el blog de Ternin i este es el museo del Dr.Cataclismo, es solo una manera de hablar para darle la bienvenida que no debe ser tomada literalmente. Pero que no significa que no sea bienvenido a este su Blog (En caso de que algo no quedara claro, por favor vuelvan a leer desde el principio).

¿Ya? Pues sin más dilación pasamos al post de hoy.

Todos los Frikis hemos soñado alguna vez con ser como los superheroes, tener una identidad secreta, superpoderes, novias despampanantes y algún archienemigo con pinta de psicópata y cerebro de golondrina. Pero claro, la vida es como es, nuestra única identidad secreta es la de nuestros blogs, nuestras novias (si llegamos a tenerlas) son mujeres normales, solo un guionista MUY imaginativo y unos lectores MUY crédulos, se creen lo de Mary Jane con Peter Parker.

En lo referente a los archienemigos... Los frikis somos gente de bien, no solemos pelearnos, y en nuestros estallidos de ira, como máximo nos limitamos a devorar un paquete de bollería infantil o cualquier comida incompatible con lucir abdominales. Difícil manera esa de hacerse odiar hasta el punto de alzar el puño y jurar venganza.

Pero en fin, siempre persiste el deseo de parecernos a nuestros personajes, quisiéramos vivir sus aventuras y para eso alguien invento el merchandising... El reloj de pulsera de Ben Teen, los puños de Hulk, la máscara de Spiderman.

Evidentemente aquí es donde se aprovechan de nosotros, de nuestra credulidad, nuestra buena fe en la raza humana como gente de bien. Observad esta información sobre el producto:

La AUTÉNTICA máscara de Spiderman.

¿AUTÉNTICA? Y UNA MIERDA.

Fijaos bien, esta es la mascara de Spiderman.

Y esto...

ESTO...

ESTO ES UNA ESTAFA.

CABR*NES, NO PODÉIS JUGAR CON LOS SUEÑOS DE LOS HOMBRES ADULTOS DE TREINTA Y TANTOS SIN NOVIA. ARDERÉIS EN EL INFIERNO POR VUESTRAS MALAS ACCIONES.

LO JURA EL Dr. CATACLISMO.

Anda, pues lo de crearse archienemigos no va a ser tan difícil.

Cosas absurdas.

2010-02-02T18:15:00.004+01:00

De mi visita a Nueva York olvidé mostraros uno de los objetos más Frikis que me encontré.

THE AMAZING...

THE INCREDIBLE...

CLASH OF THE TITANS.

THE INCREDIBLE MARVEL CLASSIC BATTLES & TEAM UPS.

Que como su propio nombre indica reproduce los mayores enfrentamientos y colaboraciones de los súper héroes de dicha editorial. El objeto en cuestión esta compuesto por dos figuras, cada una de un personaje, que se mueven al activar la...

INCREÍBLE PALANCA QUE DOTA DE VIDA A TUS PERSONAJES.

O sea, esto.

Que t’ataco.

Que m’escapo.

SI, es un juguete absurdo...

SI, es más cutre que un traje de Iron Man hecho con papel de aluminio...

Y SI, me lo compre.

¿Pero sabéis lo que más me joroba?

Que había 6 modelos distintos.

Y SOLO TENGO 2.

MIERDA.

P.D.

Recordad compañeros de la red.

El próximo 16 de Febrero su marcianidad el Sr.JC nos invita a todos a participar en el...

BIG CULO DAY 2010.

Colgad un culo en vuestra pagina web. No va a servir para una mierda, pero que bello espectaCULO

What The?

2010-01-26T21:33:00.008+01:00

Todos conocemos la típica frase de presentación de Lobezno.

Pero.... ¿Cual es realmente su trabajo?

Siempre va de agente secreto, pero no es trabajador oficial de ninguna agencia, los X-Men son más bien una ONG i dudo que le paguen un sueldo por salvar el mundo.

Entonces...

¿Como consigue Logan mantener ese tren de vida?

Siempre cabalga sobre alguna moto potente que acaba destrozada, con su factor de curación se hincha a beber cerveza y a fumar habanos (habitos bastante caros los dos) sin ninguna fuente de ingresos...

¿Como?

¿De donde saca el dinero?

¿De que trabaja?

Si es que no se pa que pregunto....

Otro mito a tomar pol saco.

P.D.

Muchas gracias a las buenas gentes que se han interesado por mi salud lumbalgica, si comparáramos mi estado con el esquema de la evolución humana, ahora mismo estaría por el homo-semierectus. Teniendo en cuenta que me he tirado 15 días en fase Homo-andacomoungilipollis, creo que estoy progresando.

Fantasía 1 - Realidad 0.

2010-01-18T19:38:00.006+01:00

El Equipo-A.

Persiguen a los malos con un autobús transformado en tanque, mientras conduce Hannibal intentando sacar a los malos de la carretera, MA les dispara con un cañón que perforaría el adamantium, Fénix los acribilla a balazos con un AK-47, y Murdock les lanza bombas desde su ultraligero

RESULTADO.

A ellos nunca les pasa nada más grave que rascarse la nuca después de haber recibido un martillazo que desnucaría a un Tiranosaurus Rex. Por lo tanto nos referiremos a los malos. Su coche (un jeep sin techo, airbag, cinturones, ni reposacabezas) sale despedido a 15 metros de altura, da 27 vueltas de campana, i explota.
Los malos salen del vehículo por su propio pie, solo tienen ligeros mareos.

Conan el Bárbaro.

Trabaja de mercenario en todas las guerras que encuentra, su única armadura es un taparrabos. Se enfrenta a demonios de todas clases y tamaños, brujos, o Dioses, en sus ratos libres retoza con prostitutas con tantas enfermedades venéreas que serian capaces de diezmar ejércitos solo con los habitantes de sus entrepiernas, y en estos lances sin ningún tipo de protección (ni siquiera su taparrabos)

RESULTADO.

Cara de estreñimiento, algunas contusiones i cortecitos más pequeños que los que nos haríamos nosotros al coger un folio.

Dr.Cataclismo.

2 meses con ligeros dolores en la parte baja de la espalda, un día festivo salgo a comprar el periódico andando tranquilamente (200 m) paso el resto del día viendo la tele sentado cómodamente en el sofá, y me acuesto a las 12.

RESULTADO

LUMBAGO, tengo que tomar Paracetamol, y un antiinflamatorio cada 8 horas ademas de un descontracturante (Diazepam, como Snake en el Metal Gear Solid). Aun así ando igual que Don Manuel Fraga, y si al dar un paso con el pie izquierdo adelanto al derecho más de 20 cms, siento como si me dieran una descarga eléctrica con un taser en el cu... bueno, donde la espalda pierde su nombre.

DATO VERÍDICO : Esta mañana me he levantado de la cama, me desplazo al servicio, vuelvo a la habitación para coger una manta y me voy al comedor. Tiempo empleado 20 minutos. Y no, no vivo en una mansión de 3000 m2 .

Seamos sinceros, LA VIDA REAL ES UNA MIERDA.

P.D.

Normalmente aderezaría este post con algunas imágenes extraídas de mis cómics para hacerlo más llevadero, pero como comprenderéis.... Pa ponerme a buscar estoy yo ahora.

Eso si, mi señora que me quiere mucho me ha hecho un regalito para que me ponga bueno.

Un libro que os recomiendo, muy adictivo. (la Z es de Zombi)

Espera...

¿No será una alusión a mi manera de andar y mi velocidad de desplazamiento?

Decor House.

2010-01-13T00:03:00.002+01:00

Bien, nuevos seguidores para el museo sean bienvenidos los señores OzKaaR 5173 y Thiago (Que por cierto, a la espera estoy de su “carnete de poeta sobrevenido”).

Pero bien, pasemos a lo importante, el post de hoy en el que pretendo tratar un tema del cual a menudo se nos aparta, se nos ningunea y nunca se hace caso de nuestras opiniones, evidentemente estoy hablando de la decoración de interiores.

Quien no ha recibido alguna vez una mirada furibunda, total por insinuar que al lado de la tele quedaría de muerte la estatua de Spiderman zombi, o que la colcha ideal para esa cama de matrimonio de diseño que acabamos de comprar, seria la de Superman.

Evidentemente solo hay dos salidas a esta situación:

El divorcio.

O la mentira.

Con lo que me costó encontrar novia es lógico que descarte el divorcio, por lo que solo me queda la mentira, el trato al que llegamos con mi mujer para evitar estas discusiones fue simple, una habitación entera solo para mis “trastos” poco “adecuados” y a cambio ella decoraba la casa a su gusto. Pero los Frikis somos insidiosos así que ya he empezado la guerra por la nueva decoración lanzando un ataque sorpresa y ganando la primera batalla.

- Pero... ¿Tu no le ves algo raro a la nevera?

- Imaginaciones tuyas amor mio.

Próximo ataque, el salón.

Preparándome para el futuro.

2010-01-06T15:28:00.004+01:00

Hoy es todo un honor para mí, dar la bienvenida al Sr. Yogur como nuevo seguidor del blog y además coincide con una noticia excepcional, el próximo julio o Agosto voy a añadir el titulo de papa a mi curriculum.

Esta noticia me llena de orgullo y de dudas sobre mi capacidad para ejercer esta titánica tarea, al amor hacia tus hijos debe ser la máxima de todo padre, y uno debe estar dispuesto a darlo todo por ellos, incluso la propia vida. De momento solo he visto de el (o ella) una ecografía, y ya ha despertado en mi sentimientos muy fuertes. Le quiero, pero...

¿Estoy preparado de verdad para todos los cambios que traerá a mi vida?

POR LOS CLAVOS DE CRISTO.

Bueno, el color da personalidad a los personajes, además antes era demasiado monocromático.

MIERDA, MI BADROCK...

Sin... Sin piernas...

Ni... Ni brazos...

Bueno... Los superhéroes deben superar las adversidades, al fin y al cabo lo único que necesitara ahora, es que algún compañero lo arroje contra el mal para hacer honor a su nombre.

OST*A P*TA.

Mantén la calma, tranquilo, que esto se puede arreglar con un poquito de superglue.

Mientras tanto diremos que ha sido el resultado de un enfrentamiento con Dientes de Sable.

Bien, creo que podré superarlo, sino me ha dado ya un infarto... Creo que podré superarlo.

Unas cuantas clases más de control de la ira, y unas cuantas cajas más de Valium, y a lo mejor incluso me animo a no suicidarme.

P.D.
Las alteraciones se han realizado retocando fotografías. Ningún cómic ni figura ha sido destrozado realmente para la realización de este post.

DE MOMENTO.

Espero que Dios no se enfadara mucho con el post anterior y me de un bebe que no prefiera mis juguetes a los suyos.

Teologia prepuciana.

2009-12-31T19:58:00.006+01:00

Veo que alguien más ha decidido unirse a los visitantes del museo, sea pues bienvenido Sr.Eskapazine. Ya tenemos nuestro miembro número 13, suerte que ya no se lleva esa antigua tradición cristiana de hacer una cena con ese número de comensales y al día siguiente crucificar a alguno de los asistentes.

Pero pasemos al post de hoy, este Domingo paseando por el mercadillo de coleccionistas de Girona, me he hecho con el Almanaque del Guerrero del Antifaz del año 1949.

Los almanaques venían a ser los especiales navideños de la época, prueba de ello es la viñeta sobre los aguinaldos, que más de uno no sabrá que eran (Por vuestra juventud evidentemente, ya que la cultura y el buen gusto son habilidades innatas en los seguidor@s de este blog.)

Debido a los bajos sueldos que cobraban algunos trabajadores de servicios públicos, en Navidad complementaban su paga pasando casa por casa, y a cambio de una propina entregaban una estampa en la que felicitaban las fiestas. En casa de mis padres aun se conserva alguno de “Su amigo el barrendero le desea felices fiestas”

Como ya he dicho muchas veces me encantan los cómics antiguos, por mucho que se reediten las aventuras de estos personajes los interiores o los complementos siempre conservan detalles de esos días, como por ejemplo este calendario de las fiestas del año.

Lo que mas me sorprendió fue ver que la celebración el día 1 de Enero, no es por ser este el primer día del año, sino por la Circuncisión de Jesús.

Insólita fiesta a mi entender, y evidentemente no pude reprimir el buscarlo en la Wikipedia, (podeis ver el articulo aquí ) descubrí que varias iglesias aseguraron tener el santo prepucio en su poder, incluso algunas de ellas al mismo tiempo (para que luego me digan que yo guardo cosas raras) y no siendo bastante con eso, incluso se le llego a rendir culto (derogado en 1900)

O más sorprendente, las discusiones teológicas que se mantuvieron para intentar dilucidar si cuando Jesucristo fue elevado a los cielos, lo fue también su prepucio o por el contrario este se quedo en la tierra al no ser necesario en el reino celestial (Los Angeles no tienen sexo).

Además del hecho de que se le atribuian varios milagros, estos descubrimientos me ayudan a comprender la procedencia de frases tan arraigadas en nuestro país como...

Eso lo hago yo con la punta la P*LLA.

Frase que podría perfectamente ser atribuida a Jesús de Nazaret y su PO...

PODER, malpensados.

Feliz Año 2010.

Ya es Navidad en el Museo del Dr.Cataclismo.

2009-12-23T19:10:00.006+01:00

Ya llegan unas de las fiestas más esperadas del año, celebradas por mayores.

Y pequeños.

Espero que hayáis sido buenos y que el tió o Santa Claus os traigan lo que habéis pedido.

Pero no te entretengas, que te esperan...

Y para los que habéis sido malos, pero que muy malos, preparaos para la visita de...

Así que como dice Noel Veneno...

Pues eso, Feliz Navidad y prospero año 2010.

Atlas.

2009-12-22T15:52:00.005+01:00

Charles Atlas fue un niño más pequeño y débil de lo normal, empezó a practicar el entrenamiento con pesas para mejorar su físico, y llego a trabajar de forzudo en el circo. Un día paseando por el Zoo y observando a un tigre, se pregunto como ese animal podía tener toda esa musculatura sin practicar ningún entrenamiento específico, y a partir de allí empezó a desarrollar su propio sistema de entrenamiento.
La Tensión Dinámica.

Probablemente empezareis a preguntaros que tiene que ver esto con los cómics, pues que precisamente esta, era la plataforma que usaba Mr.Atlas para anunciarse y que el post anterior de los cómics de Novaro, me trajo a la memoria. De niño me tenía fascinado con el anuncio de como convertirse en un “hombre de verdad” en solo 7 días con 15 minutos diarios.

A pesar de que este anuncio salía en muchos cómics (incluso llegue a verlo en SuperMortadelos o otros de Bruguera) hoy solo conservo este, de la contraportada de Kamandi.

Tentado estuve muchas veces de enviar la solicitud de información, aunque en mi caso nunca fui ni pequeño ni débil (más bien todo lo contrario). Por suerte no lo hice, porque no puedo evitar pensar, que de comportarme yo como José en la última viñeta de este anuncio, la primera que me llamaría loco y correría a levantar del suelo a mi rival, seria mi propia esposa.

Y es que José en lo que se ha convertido es en un maton, no en un hombre de verdad.

Pero lo que mas me fascinaba de este anuncio era el cupon donde debiamos marcar lo que pretendiamos conseguir con el metodo Atlas.

Personalidad magnetica...

¿Como se consigue eso?

¿Comiendo imanes?

Tomás Mañana.

2009-12-17T01:09:00.009+01:00

Hace unos días, en una tienda especializada de Barcelona, me lleve una grata sorpresa al encontrar algunos viejos números de Superman de la editorial Mexicana Novaro.

Al leerlos encontré una aventura de complemento de Tommy Tomorrow, que como era normal en esa editorial, tradujo su nombre por el más castizo de Tomás Mañana.

En ella podemos ver como un planeta extraño se dirige hacia la tierra, al investigarlo descubren que en realidad se trata de una ameba gigante que lo devora todo a su paso, el coronel Mañana desaconseja el uso de bombas para detenerla, ya que unos extraterrestres al intentar este sistema solo consiguieron dividir a la ameba en dos.

Los planes anti-ameba de la tierra son:

Plan 1: Lanzarle un cometa.

Fracaso = El cometa la atraviesa.

Plan 2: Atraparla en una red cargada con 1 Billón de Voltios.

Fracaso = La ameba pasa a través de la red antes de que la electricidad le afecte.

Plan 3: Lanzarle un arpón i clavarla a una luna.

Fracaso = la ameba saca la luna de su orbita.

Plan 4: Como ultimo recurso, deciden introducir a un hombre en su interior para que la congele con helio líquido.

Éxito = congelan a la ameba desde dentro.

Bien, esta es una historia para niños, dios me libre de criticarla en ese sentido, es un cómic y no hay que darle mas vueltas. Pero, por dios, este argumento es tan sólido como una catedral de chicle. Pero al no ser un experto en amebas no me voy a poner tonto. El problema más grave lo veo en el plan numero 4.

Primer error. El tamaño de la bombona de helio.

Estamos tratando con un ser que ha sacado una luna de su orbita, la bombona que lleva nuestro “héroe” tendrá una capacidad de unos ¿20 litros? ¿50? En el mejor de los casos y exagerando, supongamos que és de 100 litros.

¿Y con eso bastara para congelar a una ameba del tamaño de una luna?

Segundo error: El factor tiempo.

Su traje solo le permite aguantar 5 minutos en su interior, como, un hombre solo, congela una ameba del tamaño de la luna en 5 minutos. Por favor díganmelo, el capitán Pescanova esta bastante interesado en este sistema.

Y tercer error: La vía de escape que usa el coronel.

Las amebas son seres unicelulares, ni tienen pulmones ni estornudan. Y en caso que estornudaran, necesitaría echárselos en la nariz (que tampoco tienen), dudo de que si a alguien le meten un bote de pimienta por el recto, estornude.

Pero seamos benévolos al fin y al cabo es un extraterrestre y desconocemos sus características, supongamos que tuviera nariz y necesitara pulmones para respirar en el ¿vacío del espacio?, y supongamos además que es alérgica a la pimienta, pero incluso en ese caso, personalmente dudo que para hacer estornudar a una ameba del tamaño de la luna, baste con ese bote.

Dios, que agustito me he quedado, para que luego nos quejemos de los guionistas de hoy en día.

Marvel UK.

2009-12-08T13:17:00.014+01:00

Doce seguidores...

Esto ya empieza a parecer un blog de los de verdad.

Una lastima que este creado por un impresentable como yo, pero en fin... Mejor que me deje de auto bombo y pasare a dar la bienvenida a los señores Crow y rqrs5 a este su blog, y quisiera para ello hablaros hoy de la muerte y resurreccion de los superhéroes.

Acabo de leerme la saga Ultimátum, donde no dejan títere con cabeza, no diré la lista de victimas mortales por no destripar contenidos para los que aun no la han leído, pero hay que admitir que es una lista larga, muy larga. Muchos frikis se tiraran de los pelos al ver a su personaje preferido escalabrado, desmembrado o sirviendo de cena, por suerte uno con la edad ya empieza a insensibilizarse gracias a sagas como Crisis en tierras infinitas (eso si fue una masacre), cómics como Authority en el que numero si y otro también arrasaban alguna gran ciudad, el mundo de Daniel Llanso en Curse of Spawn, y el cómic del que quiero hablar hoy, Las Guerras Mis-Tec, el primer gran crossover entre todas las colecciones de Marvel UK.

En los 90 la división de Marvel cómics en el reino unido empezó a lanzar personajes propios compartiendo aventuras con los clásicos. Y como no podía ser de otro modo planearon su propio gran evento de muerteparatodos.

En el año 987 AC. en Darkmoor Inglaterra un grupo de siete miembros invoca a Mefisto para conseguir la inmortalidad ofreciéndole a cambio almas para el infierno. En la actualidad esos brujos dirigen la corporación Mis-Tec, que para eludir el pacto crean la Ultratierra, una copia perfecta que al entrar en simbiosis con nuestro mundo les dará a ellos el poder de dioses para manipularlo a su antojo.

La directiva de Mis-tec.

Por supuesto todos los súper grupos tienen algo que objetar, los Vengadores, la patrulla X, los 4 Fantásticos, y evidentemente los héroes ingleses...

Deat’s Head II: La unidad de futurólogos de IMA detecta una amenaza que acabara con la organización en el futuro, para impedirlo se inicia el proyecto Minion, un androide dotado del sifón craneal, un arma capaz de absorber las personalidades de los 106 mejores asesinos, estrategas y genios científicos del universo. Pero los problemas empiezan cuando al absorber la personalidad del cazarrecompensas Deat’s Head se inicia una batalla entre el y Minion por el control, ayudado por Red Richards (que iba a ser la personalidad 107) el primero consigue hacerse con el control del robot.

Death's Head II

Dark Angel: Shevaugn Haldane es hija de uno de los integrantes de Mis-Tec que intentando escapar de su trato con Mefisto, consigue una formula para ser inmortal sin necesidad de pagar su tributo de almas. Al ser descubierto es asesinado por el demonio ante su hija, que deseosa de vengar su muerte acepta de manos de Angel Oscuro (guardián de las almas que dejan el plano mortal) un traje hecho con el mismo tejido del universo.

Dark Angel

Kill Power & Motormouth: Harley Davison es una adolescente que encuentra unas zapatillas, al ponérselas descubre que en realidad son una especie de teletransporte que le permiten moverse entre dimensiones, las zapatillas son propiedad de Mis-Tec, que envía a Killpower a recuperarlas. Killpower es el primer ser humano transgenico del mundo, hecho con una mezcla de genes de gorila, rinoceronte, humano, y murciélago, con una fuerza descomunal y dominio sobre la maquinaria más compleja, pero con la edad mental de un niño de 8 años. Al enfrentarse Killpower decide adoptar a Motormauth como hermana mayor.

Kill Power & Motormouth

La saga cuenta con el dibujo de un primerizo Brian Hitch (Dibujante de los Ultimates) y una portada desplegable de 3 paginas espectacular.

Y seguidamente ya nos metemos en la historia y empiezan a palmar personajes...

Nick Fury.

Que asco ¿no?

Spiderman.

El Motorista Fantasma.

Cíclope.

Thor.

Tranquilos, aquí llega X-Factor, con su intrépido líder Kaos. Decidle hola Kaos.

Y adios Kaos.

Guido.

El Caballero Negro.

Incluso algunos no necesitan la ayuda del enemigo para morir, como Jean Grey.

Pero bueno, no vamos a dejar que unas cuantas muertes nos pongan pesimistas ¿No?

Nada. No le hagáis caso que al final lo arreglan todo dando un simple viajecito hacia atrás en el tiempo. Destruyen la maquina de la Ultratierra antes de que los brujos la pongan en marcha y asunto arreglado.

Incluso entre el Capitán América y lobezno consiguen detener a Fury antes de que se meta en la boca del lobo, para mostrarnos una vez más que el pequeño canadiense es el mejor en lo que hace...

Gorronear cervezas.

Así que ya sabéis, no derraméis lágrimas por ningún héroe o villano muerto, porque los habrán resucitado antes que tengáis tiempo a decir...

Que hijos de p*ta han matado a Kevin.

Mira, ya vuelve Steve Rogers.

Jacinto Molina.

2009-12-02T19:23:00.004+01:00

Hoy ha fallecido Jacinto Molina, puede que ese nombre no os suene de nada, pero tal vez os suene más el nombre de Paul Naschy.

Él fue Waldemar Daninsky, personaje que interpreto en varias de sus películas, y por el que yo más lo recuerdo, la primera película que vi suya fue en el programa de Chicho Ibáñez Serrador “Mis terrores favoritos” estoy hablando de “La noche de Walpurgis”.

Si he de ser sincero la verdad es que de esta película solo recuerdo el principio, en una noche de luna llena, dos cirujanos pretendiendo demostrar que la maldición del hombre lobo no es más que una patraña, extraen una bala de plata del corazón de un supuesto Licántropo, (que mira que hay que ser imbecil, extrae la bala de día y espera a la noche a ver si resucita) pues bien como podéis suponer los dos cirujanos mueren a manos del Hombre Lobo. Y ese es el momento en que me el niño de ocho años que era se acoj*no vivo y se fue a su habitación a jugar con el Tente.

Paul y yo no tuvimos un buen comienzo, esa noche dormí fatal, pero para mi, ya paso a ser la personificación del licántropo, al igual al pensar en Drácula siempre veré a Christopher Lee, Paul Naschy siempre será para mi el Hombre Lobo.
Incluso por mucho que me digan que esta figura es la de John Jameson transformado.

Seguro que cuando vuelva a su forma humana tendrá la cara de Paul Naschy.

Como vender.

2009-11-29T17:46:00.003+01:00

Cualquiera de vosotros que se haya quedado levantado hasta tarde un fin de semana esperando a ver esos entretenidos documentales sobre los métodos de apareamiento entre humanos, habrá tenido ocasión de ver alguno de los agresivos tele venta que se gastan los americanos para hacernos comprar.

Desde... El increíble cebo que “se dirige a la boca del pez” O... El amplificador de susurros, “que le permitirá oír caer un alfiler en la otra punta de la habitación”

Cuando los ves al principio piensas eso solo se lo cree un imbecil, al cabo de 5 minutos ya empieza el oye, pues a lo mejor funciona, y cuando te quieres dar cuenta ya estas hablando con una teleoperadora i encargando 20, no vaya a ser que se agoten.

Toda esa propaganda se basa en 3 argumentos...

1- La repetición: Como dijo el ministro de propaganda nazi Goebbles “Cuando repites una mentira mil veces esta pasa a ser una verdad”
2- Los testimonios: ver a gente que podrían fácilmente ser tus amigos o vecinos afirmando que ese artículo realmente funciona crea un efecto de confianza hacia el producto.
3- La coletilla de “oferta solo para los 20 primeros compradores” crea un sentimiento de urgencia, hace que pensemos el típico “como no me espabile luego será más caro”

Pues bien, todos estos métodos se quedan en nada al lado de los argumentos de John Byrne para convencer a los potenciales compradores de uno de sus cómics en los 90, Hulka.

¿Mis cómics destrozados? a mi me ha convencido.

Cómic Europeo.

2009-11-25T19:29:00.010+01:00

Como decía el conde Draco en Barrio Sésamo, DIEZ, JA, JA, JA, ya tengo DIEZ SEGUIDORES, JA, JA, JA, JA, si, ya lo se, sin los rayos y truenos no es lo mismo, pero bueno, que doy la bienvenida al Sr.Pardi a este, su blog .

Hace ya tiempo que el Sr. Bitero me dejo un comentario en la entrada dedicada a la Enciclopedia D.C. , en él decía que no había visto posts dedicados al cómic europeo, lo admito, tengo pocos, aunque me gusta cualquier tipo de cómic, mi problema con el europeo es básicamente el precio. Aquí siempre se han cuidado mucho las ediciones y se ha solido tender siempre hacia un formato de tapa dura y aunque eso los puede hacer bastante resistentes para las manos infantiles también los hace bastante caros, al fin y al cabo eran unas 40 paginas por unas 500 pesetas si no recuerdo mal, mucho dinero y poca lectura.

Cuando uno era niño no costaba convencer a algún familiar para que soltara 50 0 100 pesetas con las que corría al quiosco para hacerme con algún Mortadelo, Copito (TBO protagonizado por los personajes de Hanna-Barbera) un Pulgarcito (con las aventuras del personaje de Jan del mismo nombre, entre otros) o con algún cómic de Vértice, pero reunir el dinero para un Tintin, Spirou y Fantasio, o Asterix, eso amigo, era harina de otro costal. La verdad es que por suerte al lado de mi casa estaba la biblioteca publica, y a ella recurría para leer esos cómics. A parte de eso a las historias europeas como Blueberry o Corto Maltes, por poner un ejemplo de grandes cómics, suelen tener siempre un enfoque demasiado realista para mi gusto, en mis ratos de ocio yo siempre he preferido la fantasía y para fantasía el cómic británico y 2000 A.D. del que si he sido siempre un gran seguidor, como por ejemplo...

Kelly ojo mágico, las aventuras de Tim Kelly que encuentra el ojo de Zoltek, la joya que hace invulnerable a su portador.

Mytek un robot gigante con forma de gorila, el Mazinguer-Z de la jungla.

Dan Dare el piloto del futuro, sus aventuras se adaptaron en España como Diego Valor.

Los perros de estroncio, los cazarrecompensas mutantes.

Sam Slade Robo-Hunter, cuando tu robot se vuelve loco... ¿a quien vas a llamar?

Doom Lord, un extraterrestre con poderes casi divinos.

El hombre muerte, un inmortal con el rostro desfigurado. El superviviente, una enfermedad ha exterminado a prácticamente toda la raza humana, solo sobreviven un puñado de niños.

Flesh, en el futuro la falta de alimentos obliga a organizar expediciones de cazadores a la prehistoria para cazar dinosaurios.

Harry 20 High Rock, como escapar a 20 años en el penal más duro, la roca, un satélite que orbita la tierra.

A.B.C. Warriors, para que mandar gente a la guerra si puedes mandar robots.

Rogue Trooper, el ultimo soldado de la infanteria genetica, diseñado para la guerra en Tierra Nu.

Y por supuesto el alma de 2000 A.D. El Juez Dredd

Ahhh, si la publicación de estos cómics no hubiera sido tan errática en nuestro país...

En fin, como veo que hoy me ha salido un post muy serio os voy a contar un chiste.

Va un caracol y derrapa ¿os ha hecho gracia?
¿No?
Pues a la vieja que atropelló tampoco.

¿No os ha gustado? pues era este o el del perro que se llamaba Mistetas, así que...

What The?

2009-11-17T20:47:00.006+01:00

La colección Marvel Héroes servia para publicar series limitadas de cualquier personaje de esta editorial, pero los antiguos cómics españoles tenían un formato de 36 páginas en lugar de las 24 del comic americano.

Esto obligaba a las ediciones españolas a publicar una aventura y media por cuaderno o a buscar alguna otra publicación para usarla de complemento. Lo que ayudaba a la hora de publicar algunas cosas que difícilmente verían la luz por si solas, como es el caso de los What The? una parodia de los What If? pero en clave humorística, y no siempre trataban sobre personajes de esta editorial, sino muchas veces se "cachondeaban" de los personajes de la Distinguida Competencia. Ved un ejemplo de mis preferidos dibujado por Todd Mcfarlane.

Después me preguntan porque prefiero las primeras ediciones a los recopilatorios.

Star Brand 11

2009-11-11T20:39:00.003+01:00

En estos días con la celebración del 20 aniversario de la caída del muro de Berlín ha vuelto a la actualidad al ex-presidente de los Estados unidos Ronald Reagan, la verdad es que mis recuerdos de él son básicamente 2.

1- El video del mítico grupo catalán La Trinca “Flash Reagan” que podéis ver en sus versiones Catalán y Castellano.

2- Su aparición en el cómic Star Brand número 11, en la que el presidente recibe la visita de el protagonista de este cómic para ofrecerle sus servicios como buen americano que es.

La duda radica en ¿que ropa se pone uno para visitar a su presidente?, evidentemente debe ser algo elegante, de colores sobrios...

Pero no pensaba en eso precisamente, yo mas bien hubiera elegido un esmoquin.

Bueno, alla tu.

El mío.

2009-11-05T20:02:00.006+01:00

El mío es muy largo, calvo y solo tiene un ojo, pero le tengo mucho cariño. Ya he perdido la cuenta de las horas que me he pasado jugando con él y a pesar de los años transcurridos desde que tuve conciencia de que existía, nunca pasa mucho tiempo hasta que vuelvo a cogerlo, es verlo y ver la diversión personificada.

Por suerte jugar con él puede llevar el rato que quiera, desde un asalto rapidito de 5 minutos hasta las horas en que puede durar firme, sin caer más de 2 o 3 veces. (No dudéis de mi palabra, con práctica es posible)

Al principio prefería jugar con otros, pero a la que aprendí a manejarlo ya nunca más volví a cambiar. Bueno, algún pequeño idilio con algún otro, pero nada importante porqué se que él no es celoso.

Aún recuerdo las colas que se formaban en los recreativos por verlo en acción.

Con él seria capaz de pegarle una paliza a mucha gente, 2 o 3 golpes suyos y estaríais besando el suelo en menos que canta un gallo. A pesar de su edad él se mantiene en plena forma, duro como una roca.

No miento, comprobadlo vosotros mismos.

Sagat, mi luchador preferido del Street Fighter.

¿O que pensabais?

Confesiones

2009-10-30T19:29:00.005+01:00

Los cómics siempre nos enseñan momentos muy duros en la vida de la gente, un ejemplo en The Authoriti numero 22.

Lo peor que le puede pasar a uno cuando vive en un universo lleno de superhéroes, no es ser atacado por el villano de turno y tomado como rehén.

Ni que algún megalómano derribe tu casa.

Ni siquiera el que pierdas todas tus pertenencias cuando alguien teletransporta tu barrio a la dimensión negativa.

Lo peor que te puede pasar es esto.

Dos pobres bomberos deben enfrentarse al peor momento de sus vidas. En unos segundos su ciudad queda convertida en un océano, y ellos solo pueden observar impotentes los cadáveres a su alrededor mientras consumen el poco aire que les queda.

Imaginaos que os ocurre a vosotros......

Y la cosa no acaba aquí...

Una situación de apaga y vámonos

Se acabo.

Kaput.

Vamos a morir . ¿Que mas da todo?

Pero entonces....

Viene el superhéroe cabr*n y os salva la vida, o lo que queda de ella.

Por suerte estas cosas no pasan en nuestro universo, gracias a dios aquí nos morimos.

Villanos Vértice

2009-10-28T17:36:00.007+01:00

Muchos villanos en la historia a falta de conocer su nombre real, recibían uno inventado por la prensa que los describía por algún motivo en particular, por ejemplo Jack el destripador recibe ese nombre por su manía de destripar a sus victimas.

En este caso el asesino tuvo suerte, un nombre rimbombante y con sonido, ideal para infundir el miedo en el corazón de las señoritas de vida alegre, y moral relajada, que se pasan las noches en las esquinas dándoles vueltas a sus bolsos.

Con todos mis respetos a esas señoritas (no en vano muchas de ellas son madres de algunos de nuestros dirigentes políticos).

Pero a lo que iba, no siempre los periódicos tienen nombres molones a mano, o si el redactor tiene un mal día le puede endosar a uno un nombre de lo más estrafalario, imaginaos por ejemplo las apariciones de Superman si Lois Lane hubiera tenido la mente mas espesa.

¿Es un pájaro?

¿Es un avión?

No, es el tío de los calzoncillos rojos que vuela.

Para muestra un boton, hay que admitir que el término "Macabro" no creo que le pegue demasiado a un defensor de la justicia en el primer número de su coleccion.

Y fijaos en el nombre que se le da al villano.

Y lo mismo vale para los asesores de marketing de Vértice.

El Capi con mas "Punch"

¿Que caray es el "Punch"?

¿Y un "drogaticio"?

¿Hulk Woman?

Con razón la editorial se fue a tomar pol saco.

5 Aniversario del Blog de JC

2009-10-27T01:50:00.004+01:00

Hoy hace 5 años que Mr. JC nos viene mostrando la cara mas pervertida del universo super heroico, desde aquí quisiera felicitar al amigo marciano y recomendar a todos los que no hayáis pasado por su Blog que le echéis un ojo.

Personajes del mas alto linaje ya han confirmado su asistencia a la fiesta que se celebrara todo el día de hoy.

No seáis como el Capitán Glory y uníos a la fiesta del Blog de Skipper.

Perdón de JC.

P.D.

Y si, el aniversario es de rima fácil.

Y no, no puedo evitar decirlo.

POR EL FISTRO TE LA HINCO.

Pero con cariño ¿eh?

Imparcialidad

2009-10-25T23:11:00.011+01:00

Una de mis series predilectas es Astro City de Kurt Busiek, en ella se nos muestra un mundo repleto de superheroes, sin embargo en la mayoría de números estos no dejan de ser una simple excusa, para pasar a retratarnos como seria una sociedad marcada por estos personajes.

Uno de mis números preferidos nos muestra como deberían ser los periodistas. Imparciales.

En su numero 2 titulado “Noticia Bomba” nos presenta a un periodista que antes de empezar a trabajar para “The Roket” uno de los periódicos mas importantes de Astro City realiza una entrevista con su director Elliot Mills, al examinar en los recortes que tiene enmarcados en su despacho se fija en uno en particular.

Eliot empieza a contar la historia tras ese titular, que se remonta a su primera semana de trabajo para este periódico.

Un día al salir de tomarse unas copas con unos compañeros, se fija en unos encapuchados que entran en una estación de metro con un paquete bastante grande, los sigue y ve como empiezan a realizar un ritual con un tiburón destripado en medio de las vías del metro, pretenden abrir un portal a otra dimensión para que sus habitantes (seres medio tiburón) conquisten la tierra.

Por suerte para los habitantes de Astro City el Agente de Plata y otros superheroes intervienen para frenar la invasion.

El problema viene cuando Elliot escribe la historia para su publicación.

No se puede publicar semejante noticia sin pruebas y Elliot lo aprende a las malas, pero sacando una gran leccion de ello.

A ver para cuando un Roket en edición española, porque en muchos de los periódicos que se publican aquí hay mas ciencia ficción que en este cómic.

Carnaval

2009-10-20T19:39:00.003+02:00

Tony Stark es sin duda uno de los hombres más inteligentes del universo Marvel, sin embargo tras la invasión Skrull, ha pasado de ser el director de Shield a un paria buscado por la justicia como traidor a la raza humana.

Ya se, que el verse obligado a borrarse la memoria para que las identidades secretas de los superhéroes no caigan en las manos de Norman Osborn, no le habrá ayudado mucho a la hora de mantener su nivel intelectual. Y que en esta tesitura, es normal que tenga que recurrir a disfraces para pasar desapercibido entre el pueblo llano, pero es el que ha elegido para hoy...

Venga Tony, que sabemos que eres tu.

Dedícate a la tecnología, que Mortadelo solo puede haber uno.

Happy Cataclismo tu mi

2009-10-13T13:30:00.003+02:00

Tal día como hoy, hace ya 36 años lance al mundo mi primer chillido de ira por la injusticia de que fui victima. Aun no habían tenido tiempo mis jóvenes ojos de acostumbrarme a la terrible luz del mundo, cuando ya sentí en mis carnes el azote de la vileza. Fui arrancado del útero materno por un enmascarado que no contento con sacarme de mi paraíso de felicidad, me arrojo a este mundo cruel dándome encima un par de azotes para hacerme llorar.

Pues bonita manera de empezar la vida, Así que para olvidar el mal trago que pasé nada mas nacer, cada año cuando llegan estas fechas me lanzó hacia la tienda especializada mas cercana, para vaciar mi cuenta corriente.

Y este año Terminators tocan, empezando por orden de fabricación.

El T-1

El T-600

El T-800

Y un transporte de tropas Hunter-Killer.

A ver si ahora se atreve el doctor a ponerme la mano encima.

Hombre, ya se que estos robots serian una pobre defensa, pero teniendo en cuenta que el hombre ya debe ir por los 70 años o mas, y que yo mido 1'86 y peso mas de 100 Kg no creo que necesitara mucho de su ayuda.

De todas maneras (solo por si acaso) si alguien tiene el numero de teléfono de Skynet que me lo mande. Gracias

Zx Spectrum

2009-10-12T00:44:00.002+02:00

Mi viejo monitor hizo PUF y hasta que no he podido conseguir otro me he quedado sin poder conectarme para nada. Un hecho tan simple me ha recordado los tiempos en los que cualquier T.V. servia para conectar el ordenador, naturalmente esto sólo era aplicable a los afortunados poseedores del ZX Spectrum la más perfecta máquina para jugar entre los años 1981 y 1987 aproximadamente.

Mi sorpresa ha sido que buscando por la Web me he encontrado una página que te permite jugar on-line a los juegos que tanto disfruté en mis años mozos. Aquí os dejo el link para que podáis ver que los ancianos también tuvimos nuestros videojuegos.
Especialmente recomiendo el Pijamarama, Rolling Thunder, Armi Moves, y Zona 0 basado en la pelicula Tron (que solo los más ancianos entre los ancianos recordaran).

Se encuentran a faltar muchos de los juegos que estuvieron disponibles, pero supongo que se irán añadiendo.

Los que tuvisteis un Spectrum recordareis viejos tiempos, los más jóvenes veréis como os sangran los ojos con los gráficos que emocionaron a vuestros ancestros.

El vil metal.

2009-09-28T20:38:00.004+02:00

Como ya dijo Herman Melville en Moby Dick “Sabiendo que el dinero es el camino mas rápido hacia el infierno cuan alegremente nos arrojamos a la perdición”

El dinero es hoy por hoy una de nuestras máximas preocupaciones, los momentos de crisis siempre hacen que aumenten nuestros recelos hacia los Bancos. Si ya en el día a día creemos que nos roban, imaginaos ahora que incluso ellos argumentan la falta de liquidez a la hora de denegarnos nuestros créditos.

Por eso en el día de hoy os voy ha recomendar el mejor Banco que os podáis encontrar.

El Banco en que siempre tendréis a mano el dinero que ingreséis en el.

Que pondrá siempre a vuestra entera disposición todo su fondo monetario, sin largas esperas para hablar con el director, sin preguntas, y sin avales.

El Banco de la Liga de la Justicia.

Vuestro otro Banco y cada día el de más Frikis.

11'40 Euros más y el Terminator T-600 sera mio.

¿Riga? ¿Where is Riga?

2009-09-21T00:03:00.006+02:00

Riga, is in Letonia and this is the place of mi last follower, Mr. ILARIJS. I don't know if you speak spanish and i have a very bad english but is sufficient to say to you, welcome to the Dr. Cataclismo's museum. Now only i hope that you comprise English (mi letonian lenguage it's very, very, very non-existent).

Bueno ya tengo un seguidor internacional, (de Letonia tu ¿como habrá llegado hasta aquí?) menuda sorpresa para un domingo.

Pero pasemos al post de hoy, al hablar de la liga de la justicia de Giffen i DeMateis recordé a un personaje muy divertido y que además tiene una relación muy especial con los posts dedicados a Galactus. Estoy hablando de Estela Escarlata un archienemigo de G'nort, el Green Lantern perruno mas inútil, cobarde i torpe de la historia del cuerpo.

Este es Estela Escarlata.

¿Os suena? Se trata del heraldo del ser mas terrible que podáis llegar a conocer en el universo DC.

La señal ha sido mandada. Preparad vuestras mentes para enfrentaros al terror definitivo.

¿Quien es el? Solo os puedo decir que se acerca el fin del mundo tal y como lo conocemos. Preparaos para la llegada de.......

Mr. NEBULA, EL DECORADOR DE MUNDOS.

¿Que no hay para tanto?
¿Que no da miedo?

Tras elaborar los bocetos preliminares terribles maquinas de terraformacion planetaria iniciaran el terrible trabajo para el que fueron creadas.

LA REDECORACIÓN VA A EMPEZAR.

Ahora veréis el autentico motivo para temerle, observad su terrible obra.

Planetas de rosas de formas geométricas indefinidas.
¿Querríais vivir allí?

¿Os gustaría ser recordados como los habitantes de “ese mundo tan feo”?

¿Aun no le temeis?, ¿El terror no os hace mella?

Pues esperad a ver la factura.

Por suerte el Green Lantern G’nort se interpone ante esta terrible amenaza, Gracias a su valor, gallardía y arrojo impide que Estela Escarlata mande la señal que atraería a Nebula hacia nuestro indefenso planeta. Bueno... En realidad Estela Escarlata se estrella y destroza su patinete cósmico quedando atrapado en la tierra.

Pero si algo tiene G’nort es bondad en su corazón. Este le hace una oferta a Estela que no podrá rechazar.

Bueno, a lo mejor si.

Dr.Cataclismo in the world V

2009-09-18T00:10:00.009+02:00

A veces un comic te engancha por el suspense, otras por su acción, en el caso de hoy simplemente porque eran divertidos.

Estoy hablando de la liga de la Justicia de Giffen y DeMatteis. Cogieron a un puñado de Segundones y convirtieron lo que tenia que ser un cómic sobre los mejores superhéroes del mundo en una especie de sit-com tipo”Friends” pero con mallas de colores.

Mi primer contacto con esta encarnación de la liga fue en la aventura en la isla de Kooeykooeykooey y al momento decidí que tenia que hacer esa colección. Aquí os dejo algunas viñetas para vuestro disfrute. En ellas intentan convencer al Jefe de la tribu que habita en esta paradisíaca isla para que les permita instalar un casino.

Sin duda pasara a la historia el BWA-HA-HA típico de Blue Beetle y Booster Gold. Por lo menos me quedan los cómics para recordar sus divertidas aventuras...

Espera, no solo en los cómics. Adivinad que figuras me encontré en la tienda Forbidden Planet de New York.

BLUE BEETLE VIVE.

En mi vitrina.

El poder del miedo. Dr.Cataclismo in the world IV

2009-09-13T19:04:00.006+02:00

Desde niño siempre se me ha dado bien el buscarle los puntos debiles a la gente, supongo que el ser el niño gordo de la clase ha tenido algo que ver, uno tenia que pasar siempre al contraataque cuando empezaba a recibir las pullas de los demás. Lo que me lleva al post de hoy.

El poder de infundir un gran miedo es la consigna de los Siniestro Corps que siempre suelen llevar esta máxima hacia el terreno del dolor físico. Yo soy más retorcido que eso. Para provocar miedo no siempre es necesario amputar brazos, la violencia física (aunque suele ser efectiva) no siempre es lo peor que te puede pasar. A veces basta con una insinuación o pequeños comentarios en una agradable conversación.

Por poneros algun ejemplo, para imprimir el miedo en una relación de pareja basta con:

- Pepe, tu hijo es guapísimo. Sobre todo su miradita, Luis el ex-novio de tu esposa tenía esa misma caída de ojos. Que cachondo el tío, cuando apareció vestido de policía en la despedida... 9 meses hace ya de eso ¿no? Como pasa el tiempo.

Evidentemente basta con cambiar los nombres y las fechas para que coincidan con las personas a las que se les quiere provocar el miedo.

- Luis tu hijo es guapísimo. Sobre todo su miradita, Pepe el amigo de tu esposa tenía esa misma caída de ojos. Que cachondo el tío, cuando apareció en la fiesta de Antonio... 9 meses hace ya de eso ¿no? Como pasa el tiempo.

Después de esta sencilla primera lección, recordad las tres frases capaces de destruir el valor de los más osados.

- En la oficina del jefe vi un Expediente de regulación de empleo a tu nombre.

- La hipoteca que has firmado es de Euribor + 90%.

- Vengo del hospital, he ido a visitar a un amigo con la gripe A... A.... ATCHIS.

Después de esta breve demostración, creo que coincidiréis conmigo en que me merezco llevar esta camiseta.

Yo apoyo a los Siniestro Corps

¿Aun dudáis de mi habilidad para provocar miedo?

Esperaba no tener que recurrir a esto... Pero vosotros lo habéis querido.

Os recomiendo a los especialmente sensibles que dejéis ya de leer o ateneos a las consecuencias.

Vuestra coleccion de comics, unas tijeras y un Siniestro Corps, el terror puro hecho carne.

Dr.Cataclismo in the world III

2009-09-09T23:57:00.005+02:00

Que ilusión, casi 10.000 visitas ya, gracias a todos por perder el tiempo por estos rincones de la Web.

Vamos a celebrarlo, en este Blog siempre cuelgo los artículos que voy comprando y esta vez no va a ser una excepción, sin embargo el artículo de hoy es especial por un motivo.
Los que me conocen personalmente saben que si por algo destaco es por mi tamaño, 1´86m de altura, 46 de pie y el peso suficiente como para impedir emerger a un submarino nuclear.

Esto me suponía muchas veces un problema a la hora de conseguir ropa, sobre todo ropa con temática comiquéra. Gracias al McDonald's, Burguer King y a una dieta rica en grasas saturadas, este problema es compartido por los ciudadanos de EE.UU.
Para que me comprendáis, en los Estados Unidos SI tienen mi talla.

Así que sin más preámbulos observad OH verdaderos creyentes, la magnifica camiseta/disfraz del espectacular Spiderman.

No, no es que el trepamuros se haya diseñado un traje de verano, soy yo.

Hombre, la verdad es que un pelín llamativa si es pero que caray, si a los demás no les da reparos salir con las camisetas de sus equipos de fútbol yo no voy a ser menos.
Bueno, y seamos sinceros, esta camiseta es lo mas cercano que voy a estar jamás a marcar abdominales.

Dr. Cataclismo in the world II

2009-09-03T23:25:00.003+02:00

Bien, de nuevo hoy me robare un ratito de sueño para este post.

La de hoy es la figura que casi creí que faltaría en mi colección. Cuando con motivo del lanzamiento de una película se lanzan al mercado los juguetes de sus personajes, uno se ve obligado a elegir cuales serán sus primeras compras.

Evidentemente se empieza siempre por los principales protagonistas pero en el caso de Watchmen al tener tantos se dividieron en dos series, la serie 1 con Ozimandias, Búho Nocturno II, Silk Spectre II y Rorscharch y la serie 2 con Dr. Manhattan, Comediante, Búho nocturno, y Silk Spectre. Pues bien, evidentemente me lancé como un poseso sobre las figuras de la serie 1 pero al salir la serie 2 andaba mas corto de pasta que Ronald McDonald después de que un niño mordiera una hamburguesa con una cabeza de rata dentro (caso verídico).

Y tuve que esperar a recuperarme para ir a por el buen Dr. y el siempre alegre Comediante, por desgracia espere tanto que el primer pitufo gigante del comic americano se evaporo de las tiendas.

Pero solo de las españolas.

Esta figura viene con unas piernas intercambiables imitando la primera aparición del Dr.

Al menos para hacer la figura el buen Dr. tuvo la gentileza de ponerse unos calzoncillos.

Por cierto en los states ya ha salido a la venta el Directors Cut de la pelicula, a ver cuando llega aquí. El pedazo de cartel que colgaron en pleno centro de Manhattan ya me puso los dientes largos.

Y quisiera seguir recomendándoos otro bonito monumento de New York, la catedral de San Patricio.

Como... ¿Que no sabéis quien era San Patricio?

Bueno jóvenes imberbes, rápidamente el Dr. Cataclismo os sacara de dudas.

Dr. Cataclismo in the world

2009-09-02T20:50:00.005+02:00

Bueno, ya se acabaron las vacaciones, otra vez regresar a la rutina y al trabajo. En realidad solo he podido disfrutar de 15 días de vacaciones, los otros 15 en que no he colgado ni un post son debidos a que he tomado la firme decisión de terminar mis estudios y obtener por fin el titulo de Maestro sexador de pollos por la universidad de Kentucky fraid chiken.

Hasta hoy a pesar de mis vastos conocimientos solo soy capaz de diferenciar al pollo macho, lo cual me degrada en mi trabajo a ayudante de sexador y como uno debe progresar en esta vida, a estudiar se ha dicho.

Pero bueno a lo que íbamos, a pesar de tener solo dos semanas este año mi esposa y yo hemos tirado la casa por la ventana y nos hemos largado al paraíso de los Frikis, la cuna del comic, la meca de los superhéroes, la ciudad que nunca duerme, la sede de las dos mas grandes editoriales de comic..... New York.

Como es evidente en esta ciudad tan plagada de Estrellas nos encontramos a algunos de los más famosos actores de Hollywood promocionando sus películas, entre ellos al Transformer Optimus Prime dentro de una famosa cadena de jugueterías cuyo nombre empieza por Toys y termina por r’us. A pesar de lo que pudiera parecer en la película, no pasaba de los 2,5 metros, por desgracia ni aun siendo mas bajito de lo que creía no me cabía en la maleta.

Mas tarde Mr. Prime tuvo la amabilidad de transformarse para que pudiéramos admirar su nuevo look.

En la misma tienda pudimos ver también a Mr. Rex protagonista de Jurassic Park (la verdad es que este era bastante borde, no paraba de gruñir)

Superman también estaba por allí.

Y Spiderman.

Pero vayamos a lo importante ¿hay tiendas de cómics en New York? debo contestar que por desgracia hay muchas menos de las que creía uno piensa que el país que vio nacer este genero tiene que tenerlas en cada esquina, pero la realidad es que entre la crisis y el precio del metro cuadrado en Manhattan estos negocios se han mudado.

De la lista que llevaba cuatro estaban clausuradas, incluso en tres de ellas en los locales ya funcionaban otros negocios, la quinta a la que fui era en realidad las oficinas de la editorial D.C. cuyo portero (Gracias a Dios hablaba español) tuvo la amabilidad de llamar a la propia editorial para que nos indicaran una tienda donde comprar sus productos. Midtown Cómics.

Allí por fin conseguí mi autentico objetivo, un cómic por la que valía la pena cruzar el charco, el libro oficial de las mascotas Marvel, por fin podemos conocer las desgarradoras historias que se ocultan tras las alegres mascotas que acompañan a nuestros héroes.

Por ejemplo, ¿sabiais cuantas valientes hormigas sacrificaron sus vidas para salvar a Hank Pim?

Un minuto de silencio por el sacrificio de estas valientes, descansad en paz.

Galactus, GO HOME.

2009-07-28T23:44:00.006+02:00

Continuando con el tema de Galactus hoy os querría mostrar los dos sistemas conocidos para librarse de este zampabollos cósmico. El primero y mas evidente es el de ofrecerle un heraldo, así simplemente sacrificando a una persona se salva al mundo entero, y siempre encontrareis algún tonto dispuesto a sacrificarse.

El otro sirve para librarse de cualquier gorrón, dándole la oportunidad de conseguir un festín mayor en casa de otro. Este es el sistema usado por Rom al recibir Galador la visita de este indeseable cósmico.

A causa de una maldición lanzada por sus enemigos el mundo del Caballero del espacio se desplaza inexorablemente hacia la Nebulosa Oscura, lugar de nacimiento de los Fantasmas Horribles antes de que Rom y sus amigos los expulsaran de allí. Pues bien en esta tesitura Rom hace gala de su valor legendario y le ofrece un trato al devorador de mundos, a cambio de salvar Galador podrá devorar la Nebulosa Oscura a su antojo.

Ya que para algo tiene que servir un heraldo, Terrax encabeza la comitiva.

Después de oír los comentarios de Terrax (Que no es precisamente un alfeñique) cualquier ser medianamente inteligente optaría por la cautela, pero aquí mister “yomelocomotodo” prefiere el ataque directo.

Con dos coj*nes. Imbecil, pero con dos coj*nes.

Y como el típico chulito de barrio Galactus se siente ofendido porque le están dando la del pulpo.

Pues le pasa que mundo fantasma también se alimenta de el.

Si creíais que mundo fantasma era chungo, esperad a conocer a los habitantes de su sol negro.

Cuando los caballeros del espacio ya empiezan a buscar un ataúd adecuado tamaño devorador de mundos pero no demasiado caro (las armaduras no llevan bolsillos) Galactus reaparece.

Pues si, el hogar de los fantasmas resulta más indigesto que una ensaladilla rusa al horno. (Espero que Ferran Adria no me copie la idea, por si las moscas…) Ensaladilla rusa al horno copyright by Dr.Cataclismo.

Bueno, parece que el glotón cósmico no se lo toma mal, pero nunca hay que fiarse de un dios que se ríe. Como pronto descubren Rom y sus compañeros.

El que ríe último ríe mejor, Galador esta a salvo pero vete a saber donde…

Ya sabéis, si Galactus intenta devorar vuestro mundo aquí tenéis la posible salida, enviad al tonto del pueblo y que le grite a pleno pulmón…

NEBULOSA OSCURA.

Lo más probable es que no vuelva a caer otra vez en la trampa y le desintegre con un rayo cósmico, pero mientras os descoyuntáis de la risa elegid a algún listillo para que sea su nuevo heraldo.

O eso o intentáis el viejo método para acabar con todos los gorrones del universo conocido.

Infalible desde los tiempos en que dios no era mas que una ameba.

Usado por miles de civilizaciones con espectaculares resultados.

¿El nulificador supremo?

Que nulificador supremo ni que niño muerto. Una patada en los testículos.

¡Culpables!

2009-07-23T00:48:00.002+02:00

Todos tenemos conocidos de esos que sencillamente odiamos, el típico toca pelotas que viene a molestar cuando estas a punto de comer, de echarte una siestecilla o en el momento que empiezas a ponerte cariñoso con tu señora.

Y no solo se conforman con eso si no que además aprovechan la mínima oportunidad para vaciarte la nevera, se presentan de improviso en tu casa y ala, a comer.

¿Qué era tu ultima cerveza? Pues nada, compra mas

¿Qué era el ultimo trozo de tarta? Pues haber sido más rápido.

Y todo lo solucionan así.

¿Y de quien es culpa esto?

¿Quién ha propiciado la aparición de estos energúmenos?

¿Los padres?

¿El sistema?

¿Los políticos?

¿El calentamiento global?

No, la culpa es de Stan Lee, Jack Kirby y de la Marvel cómics. Porque ellos cogieron al desecho humano del que estamos hablando y lo elevaron a la categoría de Dios, son los responsables de la creación del personaje más inoportuno, gorrero y tragaldabas de todo el universo.

Galactus.

Viene sin avisar.

Y se lo va a comer todo.

Por suerte hay algún sistema para librarse de semejante energúmeno, pero hoy es tarde y solo me queda tiempo para un último consejo al profesor Richards.

Si va a asistir usted en primera fila al fin del mundo aféitese hombre de dios, aféitese.

Que si lleva así de sucia la cara que se la ve todo el mundo no quiero ni pensar como llevara usted los calzoncillos.

What if?

2009-07-21T00:36:00.006+02:00

¿I si los Vengadores jugaran con Hulk a la Piñata?

- Más a la derecha Hulk, tienes que golpear a la derecha.

- HUMPF. Hulk no acertar.

-La otra derecha Hulk, te estas equivocando de lado.

-OH, Hulk entender. HUMPF

-Que malo eres Hulk, si hasta Daredevil la acertó a la primera.

-HUMPF, Hulk volver a fallar.

-Más a la derecha Hulk. Más a la der...

-HUMPF.

- UPS. Un pelin a la izquiera Hulk. Un pelin a la izquierda.

Dinosaurio Diabólico

2009-07-16T22:03:00.003+02:00

Que, ya lo se…

Que sois personajes creados por el gran Jack Kirby…

Que la prehistoria no se regia por los mismos cánones que hoy en día…

Todo lo que vosotros queráis, pero que no.

Que no volvéis a protagonizar una portada. No insistáis, que aun recuerdo la última.

¿Una razón? Vale tú lo has querido, te voy a dar una razón. Los cómics, Marvel se distribuyen por todo el mundo. Miles de Fans leen con devoción las aventuras de sus personajes preferidos, estos se convierten en un referente y deben dar siempre buen ejemplo.

¿Aun no lo entiendes?

Que tu dinosaurio será muy diabólico, pero guarro también lo es un rato.

Si es que comiendo esas porquerias no me extraña que se extinguieran ostia.

Por cierto, estara vacunado ¿no?

Amigos

2009-07-15T18:59:00.004+02:00

Rom no siempre tuvo que luchar solo contra los Fantasmas, en muchas ocasiones disfrutó de la ayuda de varios personajes, incluso alguno bastante asiduo a su colección. Pero mejor que os lo presente un viejo referente del humor Español vuelto a la actualidad recientemente gracias a un anuncio de una cadena de hamburgueserías.

Con todos ustedes, por cortesía del Museo del Dr. Cataclismo…

Chiquito de la calzada.

Buenas Noches ,Jar, no puedor, no puedor.

Este es un fistro de superheroe, er más grande superheroe de la historia de Clairton Virginia, Un peàso de colaborador der Caballerooooo del espasio. Un hombre que nasió despué de lo dolore, El pecador de la pradera. El único e inimitable....

Torpedo SEXUARRRRRRRRL.

Rom

2009-07-14T21:18:00.006+02:00

Antes de nada como cada vez que alguien se une como visitante asiduo al Museo, quisiera darle la bienvenida al Sr. ~~Fantomas~~ Crowley Servant esperando que disfrute de sus paseos por las dependencias.

En el post de hoy os mostrare una de mis más preciadas posesiones, el número 1 de Rom el caballero del Espacio publicado por Vértice en noviembre de 1981.
(8 añitos, SNIF, yo tenia solo 8 añitos).

Al inicio de la historia vemos un cometa que al estrellarse surge de su interior un robot, mientras este intenta situarse un automóvil se dirige hacia el a toda velocidad.

Después de salvar a la muchacha y sin dirigirle la palabra Rom se dirige al pueblo cercano, Clairton.

Primero Rom usa su analizador para distinguir entre la multitud a humanos y Fantasmas, para seguidamente desterrar a sus enemigos al limbo con el Neutralizador. Por desgracia nuestros ojos no pueden distinguir la verdad revelada por la luz roja, los ciudadanos de Clairton solo ven como un robot extermina a dos vecinos que conocen desde hace años.

Brandy, la chica a la que Rom salva en la carretera asiste impotente al "asesinato". Entonces Rom se la lleva y después de analizar su idioma con un traductor le cuenta su historia.

El origen de Rom se remonta a 200 años atrás, cuando la flota de los pacíficos comerciantes galadorianos se dirige a la nebulosa oscura y allí es atacada sin provocación por los malvados Fantasmas Horribles.

Con la flota destruida y los Fantasmas a punto de atacar Galador el Primer Director se ve obligado a pedirle a su pueblo el sacrificio definitivo. A la vista de que todo el mundo se escaqueaba, Rom levanta la mano para ser el primer voluntario.

Rom hechándole huevos.

La petición del máximo mandatario Galadoriano no era moco de pavo, los elegidos serian viviseccionados y unidos mediante cirugía láser a las armaduras para convertirse en robots vivientes y la última esperanza para su planeta ante la superioridad numérica de los Fantasmas.

Un pelin descompensada la pelea.

Después de vencer en la dura batalla, los caballeros supervivientes regresan a Galador ansiosos por recuperar su humanidad perdida, sin embargo hay malas noticias. Varias naves Fantasma han escapado y se han dispersado por la galaxia, con su habilidad para cambiar de forma a los Fantasmas no les será difícil infiltrarse en mundos mas primitivos para una vez recuperados de la derrota, volver a atacar Galador. Solo cuando todos hayan sido desterrados al Limbo Rom y los suyos podrán volver a reclamar su humanidad.

A pesar de ser uno de los cómics que mejores recuerdos me traen de mi infancia, con el tiempo he visto un par de fallos en la historia de Rom.

Primero:

Si los tripulantes de la armada Galadoriana son tan amantes de la paz y la filosofía ¿Porque llevan todos una espada?

Y Segundo:

¿Que tipo de especie puede llamarse a si misma "Fantasmas Horribles"?

Seamos sinceros, cuando nos presentamos a alguien siempre intentamos sacar lo mejor de nosotros mismos, si alguien se presentara en nuestra casa y nos dijera...

-Hola, soy tu nuevo vecino, el Fantasma Horrible.
-¿Y que quieres?
-Estoooo... ¿Tomar el Té?

Evidentemente no le abriríamos la puerta. En cambio si la conversación fuera de esta otra manera...

-Hola, soy Lucia Lapiedra (o Nacho Vidal, escoged según vuestras preferencias)
-PASA, PASA, NO TE QUEDES AHÍ.

Invasores del espacio, antes de venir que vuestros agentes de Marketing os elijan un nombre molón, espero que ya hayáis despedido al que os sugirió lo de Fantasmas Horribles.

Chatarras

2009-07-10T19:53:00.007+02:00

Los cómics de Transformers no es que destacaran precisamente por la brillantez y originalidad de sus argumentos, seamos sinceros eran 24 paginas de robots gigantes dándose guantazos y transformándose en armas para darse guantazos mas fuertes. Seguía la colección más que nada porque al ser de la generación Mazinguer uno siente debilidad por los robots gigantes que se dan guantazos.

Sin embargo en los números 25 y 26 por primera vez aparecen unos enemigos bastante peligrosos para cualquier Robot gigante, las chatarras. Bueno, ya se que el nombre no es de los que infunden el terror en el corazón de lo criminales, pero en el de los Transformers…

En la primera pagina vemos como una nave espacial se estrella en un desierto, del cráter abierto por el impacto intenta escapar un robot semidestrozado, aunque no lo consigue un tornillo se desprende de su maltrecho brazo.

Hacia allí para investigar el accidente se dirigen los Autobots Goldbug (Bumblebee se cambio la cabeza y el nombre durante algunos números para ir en plan mas molón) y Blaster. Al llegar descubren que la nave era un carguero enemigo y empiezan las tortas con tres soldados Decepticon que ya se han presentado para intentar recuperar su carga, en la refriega todos se precipitan al cráter donde pequeños restos de la nave empiezan a clavárseles en la chapa. Aquí es donde empiezan los problemas para los Autobots.

El piloto de la nave les cuenta como al pasar por una nube de lo que creía que era polvo espacial fue infectado por las chatarras, mini robots que se transforman en tuercas y tornillos para pasar desapercibidos hasta que “pican” a algún Transformer.

Una vez infectado, las chatarras se auto replican hasta devorar completamente al individuo. Cuando Goldbug escapa para buscar ayuda es infectado también por la chatarra que cae del transportista al principio de la historia.

La única cura es un extraño compuesto químico, que por desgracia tras años de guerra ha sido olvidado. Por suerte para ellos en la tierra ese producto mata plagas es bastante abundante… Se trata del agua.
Curioso eso de que el agua sea un líquido desconocido en Cibertron (planeta natal de los Transformers) sobre todo cuando en el primer numero Bumblebee asegura que a sus palancas “les encanta nadar”.

Así era Transformers, una serie donde continuidad y muerte
eran palabras prohibidas.

Pero que caray, salían robots gigantes dándose guantazos.

Vázquez

2009-07-08T23:57:00.007+02:00

La galería de seguidores se amplia una vez mas con la incorporación del Sr. Corsario sin Rostro al que además de darle la bienvenida le agradezco la locuacidad demostrada, 6 comentarios en dos días le colocan ya en la primera posición al titulo honorífico de máximo comentador del año (de hecho ya le sitúan hasta el momento como máximo comentador de la historia del blog)

Pues nada, conociendo la afición del Sr. Corsario por el cómic Español le dedicaremos el post de hoy a el y a uno de mis más admirados dibujantes patrios, Vázquez.

A pesar de que de niño leí montones de aventuras de las Hermanas Gilda, Anacleto agente secreto, Gugu o la familia Cebolleta, mi personaje preferido de este autor fue el tío Vázquez, siempre ocupado antes de salir de casa en esquivar a los morosos que le esperaban en la calle garrote en mano dispuestos a cobrar.

Aunque entonces no lo sabía sus aventuras estaban bastante inspiradas en la vida real del autor, quien por lo visto era poco diligente a la hora de pagar sus deudas.

Aunque esas historietas estaban destinadas al público infantil siempre me resulto chocante que se hiciera alarde de la morosidad como estilo de vida.
Más tarde Vázquez fue dirigiendo su humor hacia un público más adulto, de esa etapa tengo 5 recopilatorios, Las cartas sobre la mesa volúmenes 1, 2 y 3, Agente del fisco y vámonos al Bingo.

Si queréis saber mas del gran Vázquez permitámosle que se presente el mismo…

Con su filosofía de la vida…

Y sus aficiones…

El Tabaco.

Defraudar a Hacienda.

Y el Bingo.

Por desgracia me falta el recopilatorio Sabado Sabadete dedicado al sexo, hace años tuve oportunidad de leer una de sus historietas y de verdad era desternillante, si tenéis oportunidad no lo dejéis escapar.

¿Qué en 999 también le han dedicado un post recientemente?

Pues os juro por las deudas pagadas de Vázquez que no tenia ni idea oye.

Voto a bríos

2009-07-07T21:00:00.007+02:00

Hoy este blog ha recibido la ilustre visita del Corsario sin Rostro, responsable del blog voto a bríos dedicado a uno de los más recordados autores españoles, Manuel Gago. Creador entre otros personajes de...

Al leer sus comentarios he caído en la cuenta de que el post que le dedique a este dibujante y guionista no guardaba relación con su trabajo, si no con la pérdida de sus derechos de autor, decidido a no ser menos que ninguno de sus justicieros personajes propóngome a desfacer semejante entuerto con una de las joyas de mi colección…. Vuelven los Kir.

Si me preguntarais cual de las aventuras del Guerrero del antifaz es mi preferida desgraciadamente no sabría que responderos, pues solo conservo este ejemplar del personaje, se que tuve varios cuadernos de esta colección y que de pequeño me gustaban mucho, pero no recuerdo casi nada de ellos. Lo mas probable es que todos fueran succionados por ese agujero negro llamado abuela, capaz de telétransportar nuestras mas valiosas posesiones desde el sitio donde lo dejamos hasta el cubo de la basura.

El ejemplar que conservo lo conseguí años mas tarde en una tienda de cambio de cómics, como podéis observar en la portada, su primer propietario fue de los que dejan huella.

Sr. Juan Antonio M. de 6ª A, si lee esto que sepa que esta muy feo garabatear los cómics que va ha cambiar. ¿Que pensaria de usted el guerrero del antifaz?

P.D.

Visitando La cárcel de papel me he enterado de la perdida del dibujante Alfons Figueras. Sirvan estas viñetas suyas publicadas en la revista de terror S.O.S (13-10-1980) como homenaje a este autor que tan buenos ratos nos hizo pasar de niños.

Todos tenemos un pasado

2009-07-06T21:32:00.005+02:00

Siempre queda alguna prueba de que en nuestra juventud fuimos unos estilistas horribles. Cuando se inventaron las cámaras fotográficas nunca tuvieron en cuenta los estragos que las fotos viejas podrían causar a nuestra futura vida social. Seguro que vosotros también tenéis alguna de esas, con esos pantalones de pitillo que eran el no va más e insistíais en poneros a pesar de tener las piernas torcidas. La chupa de cuero que no os quitábais ni cuando llevabais los pantalones de pinzas o esa horrible camiseta de los Guns & Rouses con la que creíais ser los chungos del barrio. Eso por no hablar de los peinados...

-¿Verdad Blade?

-No sé de que me estás hablando.

-Venga hombre, no seas tímido.

-Te lo advierto…

-Todos tenemos un pasado Blade, no hay de que avergonzarse…

-Eran otros tiempos… Tenéis que entenderlo.

-Lo Afro era lo más...

-Venga Blade... No llores... Todos tenemos un pasado...
Por cierto, cuando ya habías cazado al vampiro que hacías...
¿Matarlo de risa?

Invierno Vs. Verano

2009-07-04T00:23:00.002+02:00

-El invierno es lo mejor, al fin y al cabo si tienes frío te abrigas y ya esta.

-Pues yo prefiero el verano.

-Pero que dices tontolaba, donde este el invierno… El calor es muy agobiante.

-Pues yo prefiero el verano.

-Eres un obtuso, en invierno te puedes quedar en casa calentito, te acurrucas con tu mujer…

-Pues yo prefiero el verano.

-Pero pedazo de engendro salido de la mente calenturienta de Lovecraft ¿se puede saber que tiene de especial el verano?

-Muy sencillo, en invierno…

-Mientras que en verano…

-VIVA EL VERANO.

P.D.: El blog de J.C. cierra hoy su quinta temporada para disfrutar de sus merecidas vacaciones. Gracias mil por incluirme entre sus Blogs chanantes y dejar el link hasta mi humilde museo. Desde aquí le deseo al amigo marciano que las disfrute mucho con su familia, que lo pase divinamente y sobretodo, sobretodo, que no vaya al hotel donde pase mis ultimas vacaciones.

Eso si, barato era...

Star Brand 10

2009-07-02T00:01:00.006+02:00

El verano es maravilloso, hay sol, hay playa, ~~hay pocas ganas de hacer posts~~. En fin que otros asuntos me han mantenido alejado de esta pantalla, pero como no solo de aire libre vive el Friki vamos a seguir hoy hablando de Star Brand en su numero 10.

En este cómic Ken ve en las noticias como una serie de explosiones en la U.R.S.S. amenazan con desatar un conflicto internacional, al llegar al lugar de las explosiones descubre unas huellas que se alejan.

Los argumentos de Gladiador de verdad me dejaron estupefacto y pluscuamperfecto, principalmente por tres razones:

1-Llámame Gladiador. Chulo ¿eh? Supuse que un nombre así asustaría a los comunistas.

OH, si, seguro, todos los comunistas huirán despavoridos, sobre todo los que hablen ingles, ya que para los demás… es como si un ruso se hace llamar Govn’uk y con este nombre pretende infundir el miedo en el corazón de América. A lo mejor lo conseguiría por esa sonoridad y contundencia, pero los rusos se partirían de risa, ya que Govn’uk significa literalmente Bastardo.

2-Se me ocurrió la idea al leer un libro.

Estimado Sr. Gladiador, tal vez debería dejar según que lecturas para mentes mas despiertas, particularmente le recomendaría cultivar su mente con algunas propuestas más acordes a su nivel intelectual como por ejemplo “Teo se va a invadir Rusia” o “Pocoyo tiene armas nucleares y sabe usarlas. No le hagáis cabrear”.

3-No mas guerra fría ni bombas atómicas, salvo las nuestras claro.

El Termino que mejor definió la guerra fría a mi entender fue el de DMA (Destrucción Mutua Asegurada) la paz existía únicamente porque los dos bandos sabían que no podían ganar. Si uno de ellos hubiera ido perdiendo lanzaría un ataque que asegurase la desaparición del otro, que a su vez también usaría el resto de su arsenal. Por lo tanto aunque consiguiera destruir todos los misiles Rusos el resto de potencias atómicas se sentirían amenazadas e inmediatamente dirigirían sus armas a territorio Estadounidense. Como decimos en mi pueblo “o fo*lamos todos o tiramos a la p*ta al rió”

Pero ahora es cuando viene lo mejor, ¿como se derrota Star Brand al Gladiador?

Tras intentar convencerle para que abandone su ataque y recibir una soberana paliza, Ken se plantea arrojar a Gladiador al sol, sin embargo el no es un asesino así que toma una decisión mucho mas humanitaria.

Hombre, seamos sinceros, el Gladiador este era un completo imbecil con la inteligencia de una ameba, pero de aquí a mandarlo a tomar por el saco por el espacio eternamente…

Pero tranquilos que Ken no es tan malo, en la última viñeta se ve que todo es un sueño.

¿Como va a existir alguien tan tonto como el Gladiador?

¿George W. Bush?

Estooooo...

What if?

2009-06-24T17:42:00.006+02:00

Y al tercer día Jesús resucito. Enfurecido por la tortura a la que había sido sometido juro venganza contra los romanos y el malvado Pilatos esclavizador del pueblo de Judea.

-A mi padre pongo por testigo de que te voy a meter la del pulpo Poncio, no descansare hasta que os corra a PIIIII hasta Roma a ti y a tus legionarios con una cruz cada uno metida por el PIIIII. La próxima vez vais a crucificar a vuestra PIIIII madre. Pedazo de PIIIII.
Volveré a reunir a mis Apóstoles y nos cambiaremos el nombre, haremos que te arrepientas de haber salido de la cloaca que tenia tu madre entre las piernas. Juntos seremos los…

LOS VENGADORES DEL MONTE GÓLGOTA. Si es que te vas a cagar Pilatos.

PowerJesúsMan resucitando

¿Y si los personajes de Marvel hubieran protagonizado la Biblia?

Cumpleaños Feliz

2009-06-22T22:07:00.006+02:00

-¿Has comprado la tarta John?

– Claro cariño, con sus 5 velitas y también me he encargado de contratar al payaso.

– Espero que no sea el mismo del año pasado, el aliento le olía como una destilería, y encima cuando creía que no le veían se fue a orinar detrás de los setos.

– Tranquila cariño mi amigo Bill me ha recomendado al mejor.

- ¿Bill? ¿Pero ese no te odiaba? Si antes de conocernos te tirabas a su mujer.

– Eso ya paso, se divorciaron y el mismo me dijo que lo pasado pasado.

– Pues no se yo, a veces le veo como te mira y no me parecen a mi miradas muy amistosas.

– Tranquila amor mío, Bill seria incapaz de hacer nada que pudiera molestarme.

- Pero si le cambiaste su examen por el tuyo y le robaste el ascenso.

- Precisamente, me teme porque soy su jefe. En fin, dejemos de hablar de Bill. Que ganas tengo de ver la cara de sorpresa de nuestro hijo al cortar la tarta.

- ¿Y como se llama el payaso John? ¿John...? JOHN

- ...

EL CASO

Un niño encuentra el cadáver desmembrado de su padre dentro de su tarta de cumpleaños y encima el payaso no se presenta.

El SEXO vende o TETEZAS day

2009-06-20T00:51:00.004+02:00

AVISO A LOS LECTORES: El de hoy es un post trampa, destinado a aumentar el número de visitas, así que para despistar voy a colgar una foto de un viejo cómic de Dragon Ball que compre hace años.

Se trata del último número de la serie y lo tengo en edición Japonesa, vamos que no entiendo ni papa, pero en parte esa es su gracia.

No se si en los vuestros pasa lo mismo, pero últimamente las visitas al Blog han bajado bastante, así que harto de ver que después de 159 entradas las mas vistas siguen siendo las de The Big culo Day y la del día de las rubias con las tetes gordas (RCLTG Day)he decidido hacer una nueva entrada basada en 2 TETAZAS.

Ademas para que no se diga que en este blog no damos cultura, os informo de que la palabra más buscada en Google es sin duda, SEXO.

Así que disfrutad de este par de TETAZAS.

¿Lo pilláis? TETAZAS, 2 TE-TAZAS.

Ahora a ver cuantos pican.

Por favor no me odiéis, es el aburrimiento que me vuelve un poco cab*oncete.

Deathshot

2009-06-16T23:26:00.005+02:00

Deathshot (Tiro mortal) es un asesino a sueldo integrante del Escuadrón Suicida, uno de los villanos de DC y evidentemente un personaje de ficción.

Sin embargo el gusto desmesurado de la especie humana por las armas de fuego no es una fantasía, desde aquí quisiera dar estas sencillas instrucciones para su correcto uso y así evitar trágicos accidentes.

Estas instrucciones están destinadas únicamente a todo aquel que alguna vez sienta deseos irrefrenables de dirigir su ira (y sus balas) hacia otras personas.

1- Se coge la escopeta o revolver y se comprueba que este cargado. En caso negativo proceder a introducir un cartucho en cada uno de los orificios disponibles del arma.

2- Se apoya el firmemente la culata en el suelo y se coloca entre los pies.

3- Mientras nos introducimos el cañón en la boca, dirigimos la mano hacia el gatillo.
En caso de que usted posea un revolver simplemente colóqueselo en la sien.

4- Apretar el gatillo.

5- En el caso improbable de que haya llegado usted al paso 5 vuelva al paso 1.

Si todas las armas vinieran con estas instrucciones de uso, se venderían muchas menos. Una vez mas el Dr. Cataclismo da un paso hacia la paz mundial.

Bat cosas

2009-06-10T23:05:00.004+02:00

-Alfred esta noche voy a salir a patrullar, ¿esta todo listo?

-Si señor.

-¿Has rellenado el deposito del Batmóvil?

-Claro señor.

-¿Cosiste la Batcapa?

-Naturalmente señor.

-¿Encargaste nuevos Batarangs?

-Se los puse ya en el cinturón señor.

-¿Escaneaste el Bat-ordenador en busca de virus?

-El Bat-firewall es impenetrable señor.

-Por cierto Alfred, se me terminaron los...

-Tranquilo señor, también le compre sus Bat-bolis.

Test de Roscharch

2009-06-09T20:57:00.004+02:00

Muchas veces nos podemos preguntar que factores influyen en nuestro universo para que aquí no existan los justicieros encapuchados, después de años de estudios creo haber hallado una posible respuesta mediante el test de Roscharch. Sin embargo para que mis estudios no se vean puestos en duda por las instituciones académicas, solicitare la colaboración de algún transeúnte ajeno a mis opiniones y teorías preconcebidas.

-Disculpe señorita, ¿podría pedirle su colaboración en una investigación que estamos llevando a cabo? Serán solo unos segundos.

-Bien, si es solo un momento.

-Gracias, a continuación le mostraremos dos imágenes y usted deberá decirnos que le sugieren.

Imagen numero 1.

–Sin duda se trata de una persona dura, de carácter fuerte como indica el sombrero y la gabardina, la vestimenta típica de los detectives privados. Además por el hecho de que vaya enmascarado se deduce que sus actividades le llevan al margen de la ley, pero no causa la impresión de ser malvado.

-Señorita sus opiniones me dejan impresionado, pasemos a la segunda imagen.

–Es un gordo enmascarado con un pasamontañas de… ¿piel de vaca? No me inspira confianza… Tiene ojitos de pervertido.

-Muchas gracias señorita, ha sido usted muy amable.

Como ven mis teorías acaban de ser demostradas, no son los superpoderes, o los traumas infantiles lo que crea a los justicieros enmascarados, simplemente los sastres de sus respectivos universos son mucho mejores que los nuestros.

Amor de madre

2009-06-08T21:08:00.005+02:00

-Venga enséñame las notas.

-Toma mamá.

-¿Insuficiente en tortura a familias? ¿Que les has hecho?

-Les he arrancado los intestinos a los pequeños y los he usado para ahorcarles. Luego he arrojado sus cadáveres a los fosos de la perdición y les he ordenado a unos cuantos Parademonios que obligaran a sus padres a mirar hasta que desaparecieran entre las llamas. Y les he arrancado los ojos para que su última visión fuera el cadáver ardiente de sus hijos.

-Pues muy mal, ¿Qué te tengo dicho?

-¿Que deben sufrir muertes más dolorosas?

-Exacto, otro día puedes hacer lo mismo pero antes que les arranquen la piel, llenen las heridas de sal y que se la vuelvan a coser encima.

-Cuanto sabes mamá.

-Espero que de mayor recuerdes quien te convirtió en el malvado dios que estas destinado a ser. Tres meses sin Playstation y sin postres.

-Claro mamá. Me vengaré zorra.

Y es que por muy Dios del mal que seas, nadie nace enseñado.

Ah si, Darkseid llegó a gobernante de Akopolips al matar a su madre.

Una historia espeluznante

2009-06-06T13:17:00.006+02:00

Paseando por la Blogosfera en Voto a Bríos, he encontrado un artículo dedicado a Manuel Gago titulado una historia espeluznante y escrito por el hijo del creador del Guerrero del Antifaz (Podéis leerlo aquí).

Por desgracia las compañías se benefician del individuo con la excusa de que gracias a ellos tienes trabajo cuando la realidad es que sin tu trabajo los que no podrían vivir serian ellos, pueden hacer falta muchos empleados para levantar una empresa, pero basta con un buen jefe.

No suelo publicar posts los sábados pero esta noticia me ha sacado de mis casillas, Gago no ha sido el primer perjudicado por las empresas editoras, esta historia ya se remonta al primer Superhéroe del mundo, el personaje que le dio nombre al género, Superman.

El cómic Maximortal de Rick Veitch es una crítica a las empresas editoras y como explotaron a sus trabajadores, Marvel, DC y muchas otras de las que nunca habremos oído hablar se aprovecharon de la necesidad, la inocencia o el miedo de los autores hacia jefes sin escrúpulos. Cuando estaba leyendo este cómic no creía que el trato que en el se daba a los creadores del personaje protagonista pudiera ser real, sin embargo en las paginas finales el autor comenta que hay de real en el argumento y que no. Aquí tenéis una muestra del trato que recibieron:

Siegel y Shuster creadores de Superman fueron desposeidos del personaje por 140$ y una vaga promesa de mas trabajo, se les oculto su enorme éxito en la radio, el cine, la TV y los juguetes mientras ellos se mataban a dibujar y escribir la serie por una miseria. Cuando se pusieron al corriente de la situación fueron relevados de sus tareas creativas, Joe Shuster se vio reducido a trabajar de mensajero y tuvo que ir a entregar originales a las oficinas de DC, el ejecutivo que se encontraba en ese momento al mando le dijo que saliera y que no volviera nunca más.

La editorial National Periodicals (mas tarde D.C. cómics) patento la idea y presento con éxito pleitos contra personajes súper poderosos como el Wonder Man de Will Eisner o el Capitán Marvel de C.C. Beck por considerar que eran demasiado parecidos a Superman.

A principios de los 70, cuando iban a empezar a producirse una serie de películas de Hollywood con un alto presupuesto, un angustiado Jerry Siegel escribió lo siguiente en una carta abierta sobre su drama:

"los editores de los cómics de Superman mataron mís días, asesinaron mís noches, estrangularon mí felicidad y asfixiaron mí carrera. Considero los ejecutivos de National asesinos económicos, monstruos locos por el dinero. ¡Yo Jerry Siegel, el cocreador de Superman, lanzo una maldición contra la película de Superman!".

Respondiendo a la amenaza de la mala publicidad que se generaría contra su proyecto cinematográfico, Warner Comunications concedió a Siegel y Schuster un estipendio anual y restauró sus créditos como creadores del personaje en los cómics.

Joe Simon cocreador del Capitán América se entero de la existencia de la primera película de su personaje cuando entro en un cine mientras estaba destinado ultramar y vio al Capi en la pantalla.

La publicación del libro “la seducción del inocente” que culpaba a los cómics del aumento de la delincuencia juvenil llevo al editor de E.C. William Gaines responsable de la publicación de historias de la cripta y el baúl del horror entre otros, a declarar ante el congreso, sufrió un principio de colapso anfetamínico durante su testimonio y los editores de cómics de superhéroes aprovecharon la oportunidad para expulsar de los quioscos a los exitosos cómics de terror con la restrictiva autocensura del Cómics Code Authority adoptado por toda la industria. Podéis consultar el cómics code en Wikipedia pinchando aquí, un código hecho a medida contra la E.C.

Para que después las grandes compañias acusen a los usuarios de E-mule de piratas por robar el trabajo de los creadores, sinceramente espero que hechos como estos hayan pasado ya a la historia. Desde aquí mi solidaridad a la familia del Sr.Gago.

Ripclaw

2009-06-04T23:18:00.005+02:00

Para celebrar el décimo aniversario de la editorial Image cómics lanzaron al mercado una figura de cada uno de los fundadores, el Spawn de Todd Mcfarlane, The Savage Dragon de Erik Larsen, Shadow Hawk de Jim Valentino (creo) y Ripclaw de Marc Silvestri. De esta serie solo tenia la figura de Savage Dragon por ser un personaje que me gustaba (tengo toda la colección publicada por World cómics) de Ripclaw solo se que es una especie de Lobezno, pero la figura es espectacular.

Los Frikis expertos dicen que cuando sacas las figuras de su envoltorio original pierden gran parte de su valor y esta estaba nuevecita, pero como ya os dije en el post de ayer a mi me cuesta mucho no abrirlas. Pienso que no coleccionamos por el dinero, ya que en ese caso ganaríamos mas si no compráramos nada.

De hecho seriamos ricos...

Pero que vida mas aburrida ¿No?

Ripley

2009-06-03T22:11:00.004+02:00

Kenner se hizo con los derechos para hacer las figuras de acción de la Película Aliens el Regreso, en este film Sigourney Weaver repitió su papel de la teniente Ellen Ripley sin embargo los jefes de marketing de esta empresa no debieron confiar demasiado en los encantos de la actriz a la hora de atraer al publico infantil ya que en las “Bio Data” que venían en cada blister con información del personaje fue substituida por otra persona.

Esta no es Ripley

Esta figura esta nueva, cerrada, y la duda me corroe, ¿abro el blister? Eso de lanzallamas que dispara “de verdad” me tiene intrigado. Nunca he sido de esos Frikis que almacenan sus figuras sin abrir, la única que mantengo cerrada es la de Superman Vs. Doomsday porque me la traje de Londres como recuerdo.

Pero me sabe mal abrirlo porque cada vez que veo el reverso del blister con las otras figuras de la serie pienso…

los malos

los buenos

¿Reina Alien voladora?
¿Reina Alien abraza caras?
¿Alien Serpiente?
¿Alien Gorila?
¿Alien Escorpión?
¿Alien Toro?
¿Disfraz de ataque?

Por favor, díganme dónde puedo encontrar esta versión de la película.

Yo caí

2009-06-02T20:15:00.007+02:00

Dicen que solo el ser humano es capaz de tropezar dos veces con la misma piedra, pues bien yo re-tropecé. Ya hice una entrada referente al Batmovil de la firma inglesa Corgi Toys y en ella pudisteis ver uno de estos vehículos que yo no pude resistir a comprarme y que la verdad sea dicha estaba en bastante mal estado, pues bien ahora ya tengo 2.
Pero ~~el nuevo, el menos hecho polvo~~, el mas completo incluye las figuras de Batman, Robín y en general de toda la cabina que en el ~~viejo~~ otro estaba completamente destrozada.

Los cruzados enmascarados

Robín

Batman

Los dos Batmovil

Ahora no puedo dejar de darle vueltas a la idea de desmontarlos y aprovechar las piezas en mejor estado para hacer uno lo mas nuevo posible, pero mi vocecita interior no deja de repetirme que mejor dos hechos polvo, que uno completamente destrozado y algunas piezas sueltas.

Baron Karza

2009-06-01T20:40:00.004+02:00

Como no solo de cómics vive el hombre este año no he acudido al Salón de Barcelona para ir a la Feria del juguete de coleccionista de Figueres y a mis compras voy a dedicar los posts de esta semana.

Hoy empezare con la figura que mas ilusión me hizo encontrar, porque la verdad es que hasta hace muy poco desconocía que existía esta línea de juguetes (Gracias Internet).

La compañía Mego Toys encargo a la Marvel un cómic para hacer publicidad sobre unos muñecos que planeaba lanzar al mercado, Los Micronautas. Se encargó el guión a Bill Mantlo y el dibujo a Michael Golden. Fue publicado en España por editorial Vértice, y para mi tiene la particularidad de que fue de los primeros que compre pagando yo, me refiero a que yo solo salí de mi casa fui hasta el estanco y una vez allí me lo compre. Sin intermediarios, sin el mama quiero un TBO. Tenia el dinero en la mano y en vez de gastármelo en chucherias me compre un cómic.

Un Friki havia nacido.

Los Micronautas procedían de un universo microscópico y llegaban al nuestro huyendo del malvado Barón Karza, el tirano gobernante del Microverso. El problema que tenían era que al pasar de un universo al otro no aumentaban completamente de tamaño, quedándose en unos 12cms, por lo que eran fácilmente confundibles con juguetes.

El Barón Karza era uno de esos malos de los que mejor no hacerse enemigo, enfrentarse a el era prácticamente lo mismo que encaminarse al matadero y nunca mejor dicho, el castigo por desafiar a Karza era acabar en el banco de cuerpos, una especie de centro de recambios donde uno era descuartizado y almacenado para alargar la vida de los fieles al Barón.

En ebay he encontrado varias figuras de este personaje a la venta en perfecto estado incluso con el embalaje original aunque a precios bastante elevados. El de la foto 199 Euros

Las extremidades de estas figuras van unidas por imanes por lo que si además de la figura de Karza tenias la de su caballo Andrómeda podías fusionarlos para que tomara su forma de Centauro.

Otra particularidad del Barón Karza es que es tan peligroso en juguete como en el cómic, puede disparar sus puños y ese misil de su Barriga con una fuerza que desmiente su edad (fue fabricado en 1977), cuando lo cogí para mirarlo el puño salio disparado y cuando ya lo havia comprado mientras lo examinaba por la espalda, sin querer accione el misil que fue a parar al tenderete de enfrente. Gracias a Dios si algo aprendimos de personajes como Goliat de el Capitán Trueno, Sagat de Street Fighter, Popeye, o Nick Fury es a nunca apuntar hacia nosotros cuando comprobamos el funcionamiento de objetos susceptibles de salir disparados.

Star Brand 9

2009-05-28T00:30:00.007+02:00

Este numero de Star Brand es todo un homenaje a Jack Kirby como podéis comprobar en la firma de los dibujantes.

Ken sufre unas terribles pesadillas al sentirse culpable por la muerte de Tad Soames (el chico que conoció en el numero anterior). Por ese motivo visita al Dr. Ballard un especialista en interpretación de los sueños. En realidad el secreto del Dr. es que su ayudante Keith o Mascara nocturna, es uno de los héroes de este nuevo universo con el poder de infiltrarse en los sueños de sus pacientes.

Una vez dentro del sueño es donde se inicia tributo al rey y a los viejos cómics de la Marvel. En esta realidad onírica el accidente de Ted no tuvo los funestos resultados que ya conocemos.

Aquí al obtener sus poderes adopta la identidad secreta del Fan y se convierte en el típico ayudante que siempre cae en las garras del villano de turno para ser rescatado por su héroe, Star Brand.

En las siguientes viñetas mientras Star Brand acude al rescate nos cuelan propaganda subliminal de otras colecciones Marvel.

O las frases típicas del Bullpen.

En este enfrentamiento entre el héroe y el villano podemos ver claramente como se imita el estilo de dibujo de Kirby.

Siguiendo con la historia descubrimos que quien se oculta tras la mascara del Dr. Muerto es el Ken "real".

Todos los problemas de insomnio de Ken vienen originados por la dificultad para el de admitir que a pesar del poder que le confiere la marca de la estrella no podía hacer nada para salvarle la vida al pobre Ted / Fan. Mascara nocturna le obliga a enfrentarse a la verdad y así superar la muerte del chico.

Siempre es bonito rememorar los cómics con homenajes como este, me traen recuerdos de tiempos mejores en lo referente al lenguaje de los jóvenes. A los chicos de hoy en día les vendría bien recordar las viejas formas.

Si hoy en día un joven se viera en esta situación no creo que “por cien mil rayos azules” fuera su frase elegida, lo más probable es que empezara a soltar toda una retahíla de insultos que harian que el mismísimo Jesucristo dudara de la honradez de su madre al proclamar su virginidad.

Latas

2009-05-26T19:46:00.006+02:00

El estreno de películas importantes también motiva a las marcas de refrescos a modificar el diseño de sus productos para atraer mejor al publico infantil, hoy voy a mostrar las latas especiales que saco Pepsi para festejar estos estrenos:

Empezaremos por la mas antigua, la de Star Wars episodio I la amenza fantasma.

Darth Maul

Estas son por X-Men II.

Cíclope

Tormenta

Lobezno

Aunque no se porque, con el estreno de esta película también sacaron las latas de Daredevil y Silver Surfer.

La verdad es que no soy muy fan de los refrescos de cola y aun menos cuando son sin cafeína pero entre estas latas y la promoción de los superhéroes Marvel en los tapones de las botellas de 2 litros me pegue un buen atracón.

Espero que no empiecen a usar esta táctica las marcas de Whisky o las resacas serán de aupa.

25 de mayo día del Orgullo Friki

2009-05-25T23:32:00.008+02:00

¿Qué es un Friki?

Hace unos 25 años yo solo era un niño pero ya veía que no era como los demás, no me gustaba correr tras una pelota y tampoco me gustaba ver por la tele a otra gente correr tras una pelota, tenía pocas cosas en común con los otros niños.
Solo había otro chico en mi clase al que le gustara el cómic americano pero sus preferidos eran los de Conan mientras que a mi me gustaban todos, Superman, Los Micronautas, Rom el Caballero del Espacio, Powerman, Spiderman, Batman, Hazañas Bélicas, Zarpa de Acero, Mitek, Flash Gordón, Los Guardianes de la Galaxia, Flash, Mazinguer-Z (el rojo y el de T.V), Hulk, el Juez Dredd, Atari Force, He-Man, El Hombre Enmascarado, Mandrake el Mago, Maquina Vital, la Cosa del Pantano etc.

No es que tuviera nada en contra del cómic español, de hecho tuve a montones, sin embargo creo que para realidad ya tengo la de mi vida diaria.

Al hacerme mayor fui aprendiendo a camuflarme entre los demás, como sabia que a ninguno de mis amigos le importaba un pimiento quien vencería en un combate entre Thanos y Darkseid simplemente hablábamos de otros temas. Aunque la verdad es que a mi tampoco me importaba si ganaría la liga el F.C. Barcelona o el Real Madrid.

Hoy tengo 35 años y estoy muy felizmente casado, mi mujer no acaba de entender mi manía de acumular cosas, pero también sabe que este es mi único vicio, que nunca iré a gastarme el dinero a las tragaperras o al Bingo.

No he sido nunca un soñador. No pretendo cambiar el mundo. Diferencio perfectamente la realidad de la ficción. Siempre supe que no podría volar, ni quise nunca dedicar mi vida a combatir el mal. Se que no siempre ganan los buenos, de hecho creo que por desgracia no ganamos casi nunca.
Hola, me llamo Dr.Cataclismo soy un Friki y estoy orgulloso de ello.

Yo me gastaría 300 Euros en una replica del escudo del Capitán América.
Tú en una entrada para la Champions League.
Yo compraría una estatua de 2m de Mazinguer-Z.
Tú un radiocasete Pioner con sus amplificadores twiters y subwoffers.
Yo me compraría una replica del martillo de Thor
Tu unas entradas para la formula 1.

Abrid los ojos, todos vosotros también sois Frikis.

Ruinas

2009-05-21T18:21:00.005+02:00

En esta realidad Anthoni Stark sufrió su herida en el pecho al intentar mediar entre la guardia nacional y unos manifestantes, los Vengadores pasan a ser una célula revolucionaria y el Quinjet es derribado por un misil Patriot. Y esto son solo las primeras páginas de Ruinas, como comprenderéis este no es un cómic normal, en el todo esta mal.

Cuales son vuestros personajes preferidos... ¿Los 4 Fantásticos?

Ben Grimm se niega a pilotar el cohete de Reed si no se le añaden unos propulsores laterales,
como eso retrasaría demasiado el despegue se elige como nuevo piloto a Víctor Von Muerte, el resultado...

¿Cíclope?

Incinero a su familia y le arrancaron los ojos.

¿Lobezno?

¿Mercurio?

Le amputan los brazos y las piernas "por su propio bien".

¿Silver Surfer?

Siente claustrofobia dentro de su cuerpo metálico, se desgarra el pecho para poder respirar.

¿Galactus?

A Hulk ya pudisteis verlo en el post de ayer.

¿Magneto? al romperle el artefacto casero que controla sus poderes todo objeto metálico a su alrededor se ve atraído hacia el, un Boeing lo aplasta. Y es que ya en la portada no se presagia nada bueno para este personaje.

Me dejo muchas mas muertes horribles en el tintero pero es que tampoco quiero chafaros la oportunidad de disfrutar de este cómic si algún día lo encontráis.

Cada vez que leo Marvels no puedo evitar imaginarme lo impresionante que debe ser tener superpoderes, estar en primera fila con los otros héroes para enfrentarse a Galactus, o ser uno de los Vengadores y luchar para detener a Ultron en su enésimo plan para destruir a la raza humana.
Después me empiezo a acordar de Ruinas y siempre pienso lo mismo...

Virgencita de mi vida, QUE ME QUEDE COMO ESTOY.

Star Brand 8

2009-05-20T20:37:00.009+02:00

En este número tratando de evitar un accidente con su moto, Ken sobrevuela una parte del bosque y allí conoce a un niño llamado Tad que le propone acudir al taller de su padre para arreglar los desperfectos que ha sufrido el vehículo.

Como ya os he ido comentando, Star Brand pretendía reflejar el mundo real si en el hoy empezaran a aparecer personas con superpoderes, naturalmente estos poderes no podrían venir de algo tan simple como un baño en productos altamente contaminantes o una sobredosis de radioactividad, eso los padres de Tad lo saben de buena tinta.

Al ir aumentando la confianza entre los dos Tad le pide a Ken que le de un paseo en su moto voladora. Este, sorprendido, y a sabiendas de que al chico no le queda mucho tiempo de vida le confiesa la verdad de sus poderes, el problema viene cuando después de una demostración de vuelo le pide que solucione el problema de la contaminación causada por AXCO.

Por desgracia esa misma noche Tad sufre un ataque y Ken furioso decide actuar contra el deposito de residuos.

En el cómic Marvels se nos enseñaba a través de los ojos de un reportero del Daily Bugle lo maravilloso que podía ser un universo plagado de superhéroes con sus llamativos uniformes y sus muestras de valor al lanzarse sin titubeos a las mismas fauces del mal. Sin embargo ese cómic tiene una contrapartida oscura, Ruinas. Del que mañana os hablare más ampliamente pues de verdad se merece un post aparte.
Pero para ir abriendo boca y salir definitivamente de dudas sobre los efectos beneficiosos de los rayos Gamma preguntaremos al Dr. Robert Bruce Banner si como experto en la materia de verdad cree que las radiaciones nos pueden dar superpoderes.

Bien, nos tomaremos eso como un NO.

Arcadia

2009-05-19T16:52:00.005+02:00

Este es el nombre de la nave pirata del Capitán Harlock, este anime se pudo ver en los canales autonómicos catalán y vasco en 1985 y la verdad es que yo fui todo un fan de la serie. Estuve mucho tiempo buscando una replica de la Arcadia, pero es que los modelos que encontraba eran carísimos (clikad aquí para verlos) hasta que un día encontré esta por unos módicos 20 Euros.

En el anime podíamos ver como Harlock un pirata, era en realidad la última esperanza de la tierra ante la invasión de las Mazoni, una especie evolucionada a partir de los vegetales que pretendía anexionar nuestro mundo a su imperio. La Arcadia tenia la particularidad de que al contrario de otras naves famosas estaba viva. El alma de su diseñador y constructor (un viejo amigo de Harlock muerto tiempo atrás) permanecía dentro del ordenador central de la nave, esto quedaba demostrado en un episodio en que las Mazoni le hacen un escáner y detectan 42 formas de vida inteligentes, cuando en realidad la tripulación esta formada por 41 personas contando a Harlock.

Podéis ver el opening de la serie en catalán clikando aquí.

Aun se me pone la piel de gallina al escucharlo.

Habría renunciado a todo por alistarme en esta nave, aunque la verdad es que con 12 años no es que fuera mucho. Hoy demasiadas cosas me retienen, la hipoteca, las letras del coche, el trabajo...

Capitán Harlock... Si lee esto PASE A BUSCARME.

Michael Jai White

2009-05-18T19:39:00.004+02:00

Es posible que este nombre no os suene, sin embargo es más probable que conozcáis el de Spawn.
Pues bien, Michael Jai White interpreta a este personaje en el film de 1997 dedicado al engendro infernal. La verdad es que la película sin ser ninguna maravilla, daba el pego en una época en que nadie se tomaba en serio esto del cine de superhéroes, llegando a ganar un premio a los mejores efectos especiales del Festival de Cine Fantástico de Sitges.

Para los que no conozcáis al personaje Al es un agente del gobierno de Estados Unidos que se dedica a eliminar cualquier enemigo del estado que le señalen. Asesinado y devuelto a la vida tras hacer un trato con Malebolgia, a cambio de su regreso deberá conducir a los ejércitos infernales cuando empiece su batalla contra las fuerzas del cielo.

Tengo 2 de las figuras de la película que salieron al mercado, la de hoy es la de Al antes de ser asesinado.

Aunque sinceramente, yo tengo mis dudas sobre lo de que Al Simmons fuera tan buen asesino, al fin y al cabo mejor era el que se lo cargo a el.

Clandestine

2009-05-15T00:43:00.004+02:00

Cuando hice este post sobre Star Brand 7 mi intención era incluir la foto del cómic de Clandestine del que os hablaba. Sin embargo tuve un ligero error en cuanto a la ubicación de estos cómics, vamos que me tire media hora intentando encontrarlos sin éxito. Y mira tu lo que son las cosas que hoy sin buscarlos aparecieron, así que como rectificar es de sabios aquí tenéis la pagina de la que hago mención en dicho post (ostras tu, cuando me lo propongo que bien hablo).

¿Que no sabes como llegar a Saturno?

No problem, tu ve tirando para arriba y ya preguntaras al primero que te encuentres.

Si es que el espacio es un pañuelo.

Hellboy Baby. Muñeco Feo

2009-05-13T21:42:00.006+02:00

Esta figura de Hellboy venía de regalo al comprar la de Rasputin. La verdad es que no me extraña, ya que les habría costado venderla por separado siendo como es, fea de coj*nes. Pero como decimos los catalanes "La pela es la pela" y aquí se trata de vender figuras como sea, si una de las que siempre dejamos en el tintero es la del malo por las antipatías que despierta, pues se "arrejunta" con una del bueno en versión infantil y ale.

En lo que uno no puede evitar fijarse, es en que este Hellboy está por decirlo de alguna manera, falto de atributos sexuales masculinos en su parte delantera, lo que nos lleva a la deducción que eso que le asoma por detrás es...

Una maravilla, eso si es un superpoder y no lo de pegarse a las paredes.

Dog Tag

2009-05-12T19:02:00.008+02:00

Las Dog Tag son las chapas identificativas que llevan al cuello los soldados para facilitar su identificación en caso de fallecer en combate.
Hace unos años Marvel creo una serie de anillos y colgantes dedicados a sus personajes y entre ellos la Dog Tag de Lobezno. Esta chapa es una replica de la que luce Logan en las películas de los X-Men pero no de las que lleva en X-Men Orígenes.

La de X-Men

Las de Orígenes

Si señor, esta es la manera de hacerse rico, cuando todos los fans ya han comprado las chapas viejas sacas el nuevo modelo y a forrarse.

Porque... Las van a sacar ¿verdad?

Puede que Lobezno inspire miedo, pero eso es solo porque nunca han visto a un Friki cabreado.

Quiero ese nuevo modelo de Dog Tag.

Y lo quiero ya.

Vehículos antiguos

2009-05-11T19:42:00.007+02:00

Dos nuevos seguidores, ostia tú que ilusión, ya os alistáis de dos en dos, pues nada hombre bienvenidos Ronin y Peter Parker a este Blog.

Hoy os quería hablar de los superhéroes que no cuentan entre sus poderes con la capacidad de desplazarse a grandes velocidades y han necesitado algún tipo de vehículos con los que acudir a las emergencias, por ejemplo los Vengadores y el famoso Quinjet o la Patrulla-X y su Pájaro Negro.
Evidentemente al empezar a fabricar las figuras de acción de estos personajes de cómic los vehículos también pasaron al mundo tridimensional, como los que vais a poder ver a continuación.

Esta propaganda aparecía en la contraportada de este cómic de Thor publicado en 1974.

Lo más gracioso de estos vehículos es que cada uno lleva el nombre de su propietario para evitar confusiones tontas, no vaya a ser que Batman se lleve el Spidecar sin querer. Pero hay algo que me hace dudar de que el nombre de estos vehículos este a la altura de sus conductores, me refiero al nombre elegido para el coche del Capitán América.

A mí eso de llamarlo Capitán AmériCACAr...

RCLTG Day

2009-05-09T14:50:00.003+02:00

En el blog de Jotace me enteré que en el día de hoy por iniciativa del Telecomicdiario se celebraría el día de las Rubias Con Las Tetas Gordas y como no, uno se apunta a un bombardeo. Así que sin más preámbulos pasemos a conocer a la encarnación de doncella de la triple diosa "Blodeuwedd" (nombre chungo dónde los haya) de la mano de Simon Bisley dibujante de este cómic, Slayne.

PERO SEÑORA...
PERO OIGA, ¿QUE CLASE DE INSINUACIONES SON ESAS?. QUE SEPA QUE LOS FRIKIS TENEMOS UNA VIDA MUY PLENA... Y APASIONANTE... Y...Y...

Bueno, vale, es verdad, nos fijamos en las tetas.

Juez Dredd

2009-05-07T22:31:00.005+02:00

Repasando mi sección de cómics antiguos he encontrado uno del Juez Dredd publicado por Zinco que me ha recordado porque le tengo tanto aprecio a este personaje. Y es que sin duda si alguien entre toda la población de Mega-City destaca por sus virtudes para ser Juez es el, principalmente por dos razones...

Dos pelotas del tamaño de la Luna

Star Brand 7

2009-05-06T15:09:00.006+02:00

Antes de empezar a hablar del cómic de hoy quisiera dar las gracias a "La Cárcel de Papel" por enlazarme desde su blog, la verdad es que fue una autentica sorpresa empezar a ver como no paraban de llegar nuevas visitas con el logo del ratón de la gata loca. No sé qué habré hecho para merecerlo, pero a ver si lo hago más a menudo.

Y como no, dar la bienvenida a Katakraos como nuevo seguidor.

Pues bien a lo que íbamos, al final del numero 6 de Star brand Ken sufría un ligero contratiempo, una pelea con el anciano que ahora pretendía recuperar la marca de la estrella le dejaba perdido en el espacio.

¿Como soluciona Ken este problema?

Si señor, se dirige hacia el sol, mantiene mas o menos la distancia guiándose por el tamaño al que esta acostumbrado a verlo, empieza a orbitar a su alrededor y tachan, la tierra.

Y es que el espacio es lo que tiene, que suele estar bastante vació y aunque hubiera a quien preguntarle, la falta de atmósfera impediría el correcto funcionamiento de tus cuerdas vocales, ya sabéis ese famoso reclamo publicitario "en el espacio nadie puede oír tus gritos". Así que si no tienes la suerte de cruzarte con un alíen que que reconozca tu especie, te acompañe a algún sitio donde podáis hablar y sepa ingles lo tienes crudo.

¿Como?...

¿Que no creéis que eso pueda pasar?

Pues leed el cómic Clandestine de Alan Davies, actualmente reeditado en vuestras librerías mas cercanas y vereis como estas cosas pasan. Eso si allí no sale Star Brand.

Shin-Chan

2009-05-05T20:45:00.005+02:00

Hoy en día el mercado de golosinas destinadas al publico infantil mueve una cantidad indecente de dinero, solo os tenéis que fijar un sábado por la mañana cuantos anuncios de estos productos pasan por delante de las narices de los niños. Envoltorios de colores llamativos, productos anunciados por sus héroes o con cromos de sus personajes preferidos, que si con esta chocolatina vivirás aventuras, que si este chicle se estira tanto como para cruzar un puente etc.

Luego estaba el otro tipo de propaganda destinada a un publico mas adulto, la que estamos acostumbrados a ver en series españolas, por ejemplo cuando se reune la familia para comer y en primer plano ya aparece la bolsita de patatas, la leche con propiedades o el aceite de calidad para dar a tu vida mas sabor.

Vosotros os estaréis preguntando ¿que tiene esto que ver con Shin-Chan? pues que alguien que veía esta serie decidió juntar los dos tipos de publicidad.

¿Como?

Si alguna vez habeis visto la serie no os sera difícil identificar al dinosaurio rosa, son las galletas que come Shinosuke siempre que puede.

Evidentemente se trata de un producto importado de Japón pero sorprendido me quede cuando vi el paquete en un puesto de productos Japoneses en las fiestas de Figueres.

Para que luego te vengan con el cuento de que hay que luchar contra la obesidad infantil.

Afrontemoslo, en el futuro la humanidad tendrá forma esférica.