Teologia prepuciana.

Veo que alguien más ha decidido unirse a los visitantes del museo, sea pues bienvenido Sr.Eskapazine. Ya tenemos nuestro miembro número 13, suerte que ya no se lleva esa antigua tradición cristiana de hacer una cena con ese número de comensales y al día siguiente crucificar a alguno de los asistentes.

Pero pasemos al post de hoy, este Domingo paseando por el mercadillo de coleccionistas de Girona, me he hecho con el Almanaque del Guerrero del Antifaz del año 1949.

Los almanaques venían a ser los especiales navideños de la época, prueba de ello es la viñeta sobre los aguinaldos, que más de uno no sabrá que eran (Por vuestra juventud evidentemente, ya que la cultura y el buen gusto son habilidades innatas en los seguidor@s de este blog.)



Debido a los bajos sueldos que cobraban algunos trabajadores de servicios públicos, en Navidad complementaban su paga pasando casa por casa, y a cambio de una propina entregaban una estampa en la que felicitaban las fiestas. En casa de mis padres aun se conserva alguno de “Su amigo el barrendero le desea felices fiestas”

Como ya he dicho muchas veces me encantan los cómics antiguos, por mucho que se reediten las aventuras de estos personajes los interiores o los complementos siempre conservan detalles de esos días, como por ejemplo este calendario de las fiestas del año.


Lo que mas me sorprendió fue ver que la celebración el día 1 de Enero, no es por ser este el primer día del año, sino por la Circuncisión de Jesús.


Insólita fiesta a mi entender, y evidentemente no pude reprimir el buscarlo en la Wikipedia, (podeis ver el articulo aquí ) descubrí que varias iglesias aseguraron tener el santo prepucio en su poder, incluso algunas de ellas al mismo tiempo (para que luego me digan que yo guardo cosas raras) y no siendo bastante con eso, incluso se le llego a rendir culto (derogado en 1900)

O más sorprendente, las discusiones teológicas que se mantuvieron para intentar dilucidar si cuando Jesucristo fue elevado a los cielos, lo fue también su prepucio o por el contrario este se quedo en la tierra al no ser necesario en el reino celestial (Los Angeles no tienen sexo).

Además del hecho de que se le atribuian varios milagros, estos descubrimientos me ayudan a comprender la procedencia de frases tan arraigadas en nuestro país como...



Eso lo hago yo con la punta la P*LLA.



Frase que podría perfectamente ser atribuida a Jesús de Nazaret y su PO...


PODER, malpensados.


Feliz Año 2010.

Ya es Navidad en el Museo del Dr.Cataclismo.

Ya llegan unas de las fiestas más esperadas del año, celebradas por mayores.


Y pequeños.


Espero que hayáis sido buenos y que el tió o Santa Claus os traigan lo que habéis pedido.

Pero no te entretengas, que te esperan...

Y para los que habéis sido malos, pero que muy malos, preparaos para la visita de...



Así que como dice Noel Veneno...



Pues eso, Feliz Navidad y prospero año 2010.

Atlas.

Charles Atlas fue un niño más pequeño y débil de lo normal, empezó a practicar el entrenamiento con pesas para mejorar su físico, y llego a trabajar de forzudo en el circo. Un día paseando por el Zoo y observando a un tigre, se pregunto como ese animal podía tener toda esa musculatura sin practicar ningún entrenamiento específico, y a partir de allí empezó a desarrollar su propio sistema de entrenamiento.
La Tensión Dinámica.

Probablemente empezareis a preguntaros que tiene que ver esto con los cómics, pues que precisamente esta, era la plataforma que usaba Mr.Atlas para anunciarse y que el post anterior de los cómics de Novaro, me trajo a la memoria. De niño me tenía fascinado con el anuncio de como convertirse en un “hombre de verdad” en solo 7 días con 15 minutos diarios.



A pesar de que este anuncio salía en muchos cómics (incluso llegue a verlo en SuperMortadelos o otros de Bruguera) hoy solo conservo este, de la contraportada de Kamandi.


Tentado estuve muchas veces de enviar la solicitud de información, aunque en mi caso nunca fui ni pequeño ni débil (más bien todo lo contrario). Por suerte no lo hice, porque no puedo evitar pensar, que de comportarme yo como José en la última viñeta de este anuncio, la primera que me llamaría loco y correría a levantar del suelo a mi rival, seria mi propia esposa.


Y es que José en lo que se ha convertido es en un maton, no en un hombre de verdad.

Pero lo que mas me fascinaba de este anuncio era el cupon donde debiamos marcar lo que pretendiamos conseguir con el metodo Atlas.

Personalidad magnetica...

¿Como se consigue eso?

¿Comiendo imanes?

Tomás Mañana.

Hace unos días, en una tienda especializada de Barcelona, me lleve una grata sorpresa al encontrar algunos viejos números de Superman de la editorial Mexicana Novaro.


Al leerlos encontré una aventura de complemento de Tommy Tomorrow, que como era normal en esa editorial, tradujo su nombre por el más castizo de Tomás Mañana.




En ella podemos ver como un planeta extraño se dirige hacia la tierra, al investigarlo descubren que en realidad se trata de una ameba gigante que lo devora todo a su paso, el coronel Mañana desaconseja el uso de bombas para detenerla, ya que unos extraterrestres al intentar este sistema solo consiguieron dividir a la ameba en dos.


Los planes anti-ameba de la tierra son:

Plan 1: Lanzarle un cometa.


Fracaso = El cometa la atraviesa.

Plan 2: Atraparla en una red cargada con 1 Billón de Voltios.

Fracaso = La ameba pasa a través de la red antes de que la electricidad le afecte.



Plan 3: Lanzarle un arpón i clavarla a una luna.

Fracaso = la ameba saca la luna de su orbita.

Plan 4: Como ultimo recurso, deciden introducir a un hombre en su interior para que la congele con helio líquido.


Éxito = congelan a la ameba desde dentro.

Bien, esta es una historia para niños, dios me libre de criticarla en ese sentido, es un cómic y no hay que darle mas vueltas. Pero, por dios, este argumento es tan sólido como una catedral de chicle. Pero al no ser un experto en amebas no me voy a poner tonto. El problema más grave lo veo en el plan numero 4.

Primer error. El tamaño de la bombona de helio.



Estamos tratando con un ser que ha sacado una luna de su orbita, la bombona que lleva nuestro “héroe” tendrá una capacidad de unos ¿20 litros? ¿50? En el mejor de los casos y exagerando, supongamos que és de 100 litros.

¿Y con eso bastara para congelar a una ameba del tamaño de una luna?



Segundo error: El factor tiempo.




Su traje solo le permite aguantar 5 minutos en su interior, como, un hombre solo, congela una ameba del tamaño de la luna en 5 minutos. Por favor díganmelo, el capitán Pescanova esta bastante interesado en este sistema.



Y tercer error: La vía de escape que usa el coronel.



Las amebas son seres unicelulares, ni tienen pulmones ni estornudan. Y en caso que estornudaran, necesitaría echárselos en la nariz (que tampoco tienen), dudo de que si a alguien le meten un bote de pimienta por el recto, estornude.


Pero seamos benévolos al fin y al cabo es un extraterrestre y desconocemos sus características, supongamos que tuviera nariz y necesitara pulmones para respirar en el ¿vacío del espacio?, y supongamos además que es alérgica a la pimienta, pero incluso en ese caso, personalmente dudo que para hacer estornudar a una ameba del tamaño de la luna, baste con ese bote.

Dios, que agustito me he quedado, para que luego nos quejemos de los guionistas de hoy en día.

Marvel UK.

Doce seguidores...

Esto ya empieza a parecer un blog de los de verdad.

Una lastima que este creado por un impresentable como yo, pero en fin... Mejor que me deje de auto bombo y pasare a dar la bienvenida a los señores Crow y rqrs5 a este su blog, y quisiera para ello hablaros hoy de la muerte y resurreccion de los superhéroes.

Acabo de leerme la saga Ultimátum, donde no dejan títere con cabeza, no diré la lista de victimas mortales por no destripar contenidos para los que aun no la han leído, pero hay que admitir que es una lista larga, muy larga. Muchos frikis se tiraran de los pelos al ver a su personaje preferido escalabrado, desmembrado o sirviendo de cena, por suerte uno con la edad ya empieza a insensibilizarse gracias a sagas como Crisis en tierras infinitas (eso si fue una masacre), cómics como Authority en el que numero si y otro también arrasaban alguna gran ciudad, el mundo de Daniel Llanso en Curse of Spawn, y el cómic del que quiero hablar hoy, Las Guerras Mis-Tec, el primer gran crossover entre todas las colecciones de Marvel UK.

En los 90 la división de Marvel cómics en el reino unido empezó a lanzar personajes propios compartiendo aventuras con los clásicos. Y como no podía ser de otro modo planearon su propio gran evento de muerteparatodos.

En el año 987 AC. en Darkmoor Inglaterra un grupo de siete miembros invoca a Mefisto para conseguir la inmortalidad ofreciéndole a cambio almas para el infierno. En la actualidad esos brujos dirigen la corporación Mis-Tec, que para eludir el pacto crean la Ultratierra, una copia perfecta que al entrar en simbiosis con nuestro mundo les dará a ellos el poder de dioses para manipularlo a su antojo.

La directiva de Mis-tec.

Por supuesto todos los súper grupos tienen algo que objetar, los Vengadores, la patrulla X, los 4 Fantásticos, y evidentemente los héroes ingleses...

Deat’s Head II: La unidad de futurólogos de IMA detecta una amenaza que acabara con la organización en el futuro, para impedirlo se inicia el proyecto Minion, un androide dotado del sifón craneal, un arma capaz de absorber las personalidades de los 106 mejores asesinos, estrategas y genios científicos del universo. Pero los problemas empiezan cuando al absorber la personalidad del cazarrecompensas Deat’s Head se inicia una batalla entre el y Minion por el control, ayudado por Red Richards (que iba a ser la personalidad 107) el primero consigue hacerse con el control del robot.

Death's Head II

Dark Angel: Shevaugn Haldane es hija de uno de los integrantes de Mis-Tec que intentando escapar de su trato con Mefisto, consigue una formula para ser inmortal sin necesidad de pagar su tributo de almas. Al ser descubierto es asesinado por el demonio ante su hija, que deseosa de vengar su muerte acepta de manos de Angel Oscuro (guardián de las almas que dejan el plano mortal) un traje hecho con el mismo tejido del universo.

Dark Angel

Kill Power & Motormouth: Harley Davison es una adolescente que encuentra unas zapatillas, al ponérselas descubre que en realidad son una especie de teletransporte que le permiten moverse entre dimensiones, las zapatillas son propiedad de Mis-Tec, que envía a Killpower a recuperarlas. Killpower es el primer ser humano transgenico del mundo, hecho con una mezcla de genes de gorila, rinoceronte, humano, y murciélago, con una fuerza descomunal y dominio sobre la maquinaria más compleja, pero con la edad mental de un niño de 8 años. Al enfrentarse Killpower decide adoptar a Motormauth como hermana mayor.

Kill Power & Motormouth

La saga cuenta con el dibujo de un primerizo Brian Hitch (Dibujante de los Ultimates) y una portada desplegable de 3 paginas espectacular.



Y seguidamente ya nos metemos en la historia y empiezan a palmar personajes...


Nick Fury.

Que asco ¿no?

Spiderman.



El Motorista Fantasma.



Cíclope.



Thor.



Tranquilos, aquí llega X-Factor, con su intrépido líder Kaos. Decidle hola Kaos.

Y adios Kaos.

Guido.



El Caballero Negro.



Incluso algunos no necesitan la ayuda del enemigo para morir, como Jean Grey.



Pero bueno, no vamos a dejar que unas cuantas muertes nos pongan pesimistas ¿No?



Nada. No le hagáis caso que al final lo arreglan todo dando un simple viajecito hacia atrás en el tiempo. Destruyen la maquina de la Ultratierra antes de que los brujos la pongan en marcha y asunto arreglado.

Incluso entre el Capitán América y lobezno consiguen detener a Fury antes de que se meta en la boca del lobo, para mostrarnos una vez más que el pequeño canadiense es el mejor en lo que hace...



Gorronear cervezas.

Así que ya sabéis, no derraméis lágrimas por ningún héroe o villano muerto, porque los habrán resucitado antes que tengáis tiempo a decir...

Que hijos de p*ta han matado a Kevin.

Mira, ya vuelve Steve Rogers.

Jacinto Molina.

Hoy ha fallecido Jacinto Molina, puede que ese nombre no os suene de nada, pero tal vez os suene más el nombre de Paul Naschy.

Él fue Waldemar Daninsky, personaje que interpreto en varias de sus películas, y por el que yo más lo recuerdo, la primera película que vi suya fue en el programa de Chicho Ibáñez Serrador “Mis terrores favoritos” estoy hablando de “La noche de Walpurgis”.

Si he de ser sincero la verdad es que de esta película solo recuerdo el principio, en una noche de luna llena, dos cirujanos pretendiendo demostrar que la maldición del hombre lobo no es más que una patraña, extraen una bala de plata del corazón de un supuesto Licántropo, (que mira que hay que ser imbecil, extrae la bala de día y espera a la noche a ver si resucita) pues bien como podéis suponer los dos cirujanos mueren a manos del Hombre Lobo. Y ese es el momento en que me el niño de ocho años que era se acoj*no vivo y se fue a su habitación a jugar con el Tente.

Paul y yo no tuvimos un buen comienzo, esa noche dormí fatal, pero para mi, ya paso a ser la personificación del licántropo, al igual al pensar en Drácula siempre veré a Christopher Lee, Paul Naschy siempre será para mi el Hombre Lobo.
Incluso por mucho que me digan que esta figura es la de John Jameson transformado.



Seguro que cuando vuelva a su forma humana tendrá la cara de Paul Naschy.