Sufrirán mi ira.

Bienvenido sea Sr.Ternin como nuevo seguidor a este su blog.

Bueno, exactamente su blog no, su blog es el blog de Ternin i este es el museo del Dr.Cataclismo, es solo una manera de hablar para darle la bienvenida que no debe ser tomada literalmente. Pero que no significa que no sea bienvenido a este su Blog (En caso de que algo no quedara claro, por favor vuelvan a leer desde el principio).

¿Ya? Pues sin más dilación pasamos al post de hoy.

Todos los Frikis hemos soñado alguna vez con ser como los superheroes, tener una identidad secreta, superpoderes, novias despampanantes y algún archienemigo con pinta de psicópata y cerebro de golondrina. Pero claro, la vida es como es, nuestra única identidad secreta es la de nuestros blogs, nuestras novias (si llegamos a tenerlas) son mujeres normales, solo un guionista MUY imaginativo y unos lectores MUY crédulos, se creen lo de Mary Jane con Peter Parker.

En lo referente a los archienemigos... Los frikis somos gente de bien, no solemos pelearnos, y en nuestros estallidos de ira, como máximo nos limitamos a devorar un paquete de bollería infantil o cualquier comida incompatible con lucir abdominales. Difícil manera esa de hacerse odiar hasta el punto de alzar el puño y jurar venganza.

Pero en fin, siempre persiste el deseo de parecernos a nuestros personajes, quisiéramos vivir sus aventuras y para eso alguien invento el merchandising... El reloj de pulsera de Ben Teen, los puños de Hulk, la máscara de Spiderman.

Evidentemente aquí es donde se aprovechan de nosotros, de nuestra credulidad, nuestra buena fe en la raza humana como gente de bien. Observad esta información sobre el producto:



La AUTÉNTICA máscara de Spiderman.


¿AUTÉNTICA? Y UNA MIERDA.


Fijaos bien, esta es la mascara de Spiderman.




Y esto...


ESTO...




ESTO ES UNA ESTAFA.

CABR*NES, NO PODÉIS JUGAR CON LOS SUEÑOS DE LOS HOMBRES ADULTOS DE TREINTA Y TANTOS SIN NOVIA. ARDERÉIS EN EL INFIERNO POR VUESTRAS MALAS ACCIONES.

LO JURA EL Dr. CATACLISMO.


Anda, pues lo de crearse archienemigos no va a ser tan difícil.

Cosas absurdas.

De mi visita a Nueva York olvidé mostraros uno de los objetos más Frikis que me encontré.

THE AMAZING...

THE INCREDIBLE...

CLASH OF THE TITANS.

THE INCREDIBLE MARVEL CLASSIC BATTLES & TEAM UPS.

Que como su propio nombre indica reproduce los mayores enfrentamientos y colaboraciones de los súper héroes de dicha editorial. El objeto en cuestión esta compuesto por dos figuras, cada una de un personaje, que se mueven al activar la...

INCREÍBLE PALANCA QUE DOTA DE VIDA A TUS PERSONAJES.

O sea, esto.

Que t’ataco.

Que m’escapo.

SI, es un juguete absurdo...

SI, es más cutre que un traje de Iron Man hecho con papel de aluminio...

Y SI, me lo compre.


¿Pero sabéis lo que más me joroba?

Que había 6 modelos distintos.




Y SOLO TENGO 2.



MIERDA.



P.D.


Recordad compañeros de la red.

El próximo 16 de Febrero su marcianidad el Sr.JC nos invita a todos a participar en el...

BIG CULO DAY 2010.

Colgad un culo en vuestra pagina web. No va a servir para una mierda, pero que bello espectaCULO

Decor House.

Bien, nuevos seguidores para el museo sean bienvenidos los señores OzKaaR 5173 y Thiago (Que por cierto, a la espera estoy de su “carnete de poeta sobrevenido”).

Pero bien, pasemos a lo importante, el post de hoy en el que pretendo tratar un tema del cual a menudo se nos aparta, se nos ningunea y nunca se hace caso de nuestras opiniones, evidentemente estoy hablando de la decoración de interiores.

Quien no ha recibido alguna vez una mirada furibunda, total por insinuar que al lado de la tele quedaría de muerte la estatua de Spiderman zombi, o que la colcha ideal para esa cama de matrimonio de diseño que acabamos de comprar, seria la de Superman.

Evidentemente solo hay dos salidas a esta situación:

El divorcio.

O la mentira.

Con lo que me costó encontrar novia es lógico que descarte el divorcio, por lo que solo me queda la mentira, el trato al que llegamos con mi mujer para evitar estas discusiones fue simple, una habitación entera solo para mis “trastos” poco “adecuados” y a cambio ella decoraba la casa a su gusto. Pero los Frikis somos insidiosos así que ya he empezado la guerra por la nueva decoración lanzando un ataque sorpresa y ganando la primera batalla.

- Pero... ¿Tu no le ves algo raro a la nevera?



- Imaginaciones tuyas amor mio.

Próximo ataque, el salón.

Teologia prepuciana.

Veo que alguien más ha decidido unirse a los visitantes del museo, sea pues bienvenido Sr.Eskapazine. Ya tenemos nuestro miembro número 13, suerte que ya no se lleva esa antigua tradición cristiana de hacer una cena con ese número de comensales y al día siguiente crucificar a alguno de los asistentes.

Pero pasemos al post de hoy, este Domingo paseando por el mercadillo de coleccionistas de Girona, me he hecho con el Almanaque del Guerrero del Antifaz del año 1949.

Los almanaques venían a ser los especiales navideños de la época, prueba de ello es la viñeta sobre los aguinaldos, que más de uno no sabrá que eran (Por vuestra juventud evidentemente, ya que la cultura y el buen gusto son habilidades innatas en los seguidor@s de este blog.)



Debido a los bajos sueldos que cobraban algunos trabajadores de servicios públicos, en Navidad complementaban su paga pasando casa por casa, y a cambio de una propina entregaban una estampa en la que felicitaban las fiestas. En casa de mis padres aun se conserva alguno de “Su amigo el barrendero le desea felices fiestas”

Como ya he dicho muchas veces me encantan los cómics antiguos, por mucho que se reediten las aventuras de estos personajes los interiores o los complementos siempre conservan detalles de esos días, como por ejemplo este calendario de las fiestas del año.


Lo que mas me sorprendió fue ver que la celebración el día 1 de Enero, no es por ser este el primer día del año, sino por la Circuncisión de Jesús.


Insólita fiesta a mi entender, y evidentemente no pude reprimir el buscarlo en la Wikipedia, (podeis ver el articulo aquí ) descubrí que varias iglesias aseguraron tener el santo prepucio en su poder, incluso algunas de ellas al mismo tiempo (para que luego me digan que yo guardo cosas raras) y no siendo bastante con eso, incluso se le llego a rendir culto (derogado en 1900)

O más sorprendente, las discusiones teológicas que se mantuvieron para intentar dilucidar si cuando Jesucristo fue elevado a los cielos, lo fue también su prepucio o por el contrario este se quedo en la tierra al no ser necesario en el reino celestial (Los Angeles no tienen sexo).

Además del hecho de que se le atribuian varios milagros, estos descubrimientos me ayudan a comprender la procedencia de frases tan arraigadas en nuestro país como...



Eso lo hago yo con la punta la P*LLA.



Frase que podría perfectamente ser atribuida a Jesús de Nazaret y su PO...


PODER, malpensados.


Feliz Año 2010.

Atlas.

Charles Atlas fue un niño más pequeño y débil de lo normal, empezó a practicar el entrenamiento con pesas para mejorar su físico, y llego a trabajar de forzudo en el circo. Un día paseando por el Zoo y observando a un tigre, se pregunto como ese animal podía tener toda esa musculatura sin practicar ningún entrenamiento específico, y a partir de allí empezó a desarrollar su propio sistema de entrenamiento.
La Tensión Dinámica.

Probablemente empezareis a preguntaros que tiene que ver esto con los cómics, pues que precisamente esta, era la plataforma que usaba Mr.Atlas para anunciarse y que el post anterior de los cómics de Novaro, me trajo a la memoria. De niño me tenía fascinado con el anuncio de como convertirse en un “hombre de verdad” en solo 7 días con 15 minutos diarios.



A pesar de que este anuncio salía en muchos cómics (incluso llegue a verlo en SuperMortadelos o otros de Bruguera) hoy solo conservo este, de la contraportada de Kamandi.


Tentado estuve muchas veces de enviar la solicitud de información, aunque en mi caso nunca fui ni pequeño ni débil (más bien todo lo contrario). Por suerte no lo hice, porque no puedo evitar pensar, que de comportarme yo como José en la última viñeta de este anuncio, la primera que me llamaría loco y correría a levantar del suelo a mi rival, seria mi propia esposa.


Y es que José en lo que se ha convertido es en un maton, no en un hombre de verdad.

Pero lo que mas me fascinaba de este anuncio era el cupon donde debiamos marcar lo que pretendiamos conseguir con el metodo Atlas.

Personalidad magnetica...

¿Como se consigue eso?

¿Comiendo imanes?

El vil metal.

Como ya dijo Herman Melville en Moby Dick “Sabiendo que el dinero es el camino mas rápido hacia el infierno cuan alegremente nos arrojamos a la perdición”

El dinero es hoy por hoy una de nuestras máximas preocupaciones, los momentos de crisis siempre hacen que aumenten nuestros recelos hacia los Bancos. Si ya en el día a día creemos que nos roban, imaginaos ahora que incluso ellos argumentan la falta de liquidez a la hora de denegarnos nuestros créditos.

Por eso en el día de hoy os voy ha recomendar el mejor Banco que os podáis encontrar.

El Banco en que siempre tendréis a mano el dinero que ingreséis en el.

Que pondrá siempre a vuestra entera disposición todo su fondo monetario, sin largas esperas para hablar con el director, sin preguntas, y sin avales.

El Banco de la Liga de la Justicia.


Vuestro otro Banco y cada día el de más Frikis.

11'40 Euros más y el Terminator T-600 sera mio.

Bat cosas

-Alfred esta noche voy a salir a patrullar, ¿esta todo listo?

-Si señor.

-¿Has rellenado el deposito del Batmóvil?

-Claro señor.

-¿Cosiste la Batcapa?

-Naturalmente señor.

-¿Encargaste nuevos Batarangs?

-Se los puse ya en el cinturón señor.

-¿Escaneaste el Bat-ordenador en busca de virus?

-El Bat-firewall es impenetrable señor.

-Por cierto Alfred, se me terminaron los...


-Tranquilo señor, también le compre sus Bat-bolis.

Yo caí

Dicen que solo el ser humano es capaz de tropezar dos veces con la misma piedra, pues bien yo re-tropecé. Ya hice una entrada referente al Batmovil de la firma inglesa Corgi Toys y en ella pudisteis ver uno de estos vehículos que yo no pude resistir a comprarme y que la verdad sea dicha estaba en bastante mal estado, pues bien ahora ya tengo 2.
Pero el nuevo, el menos hecho polvo, el mas completo incluye las figuras de Batman, Robín y en general de toda la cabina que en el viejo otro estaba completamente destrozada.

Los cruzados enmascarados

Robín

Batman

Los dos Batmovil

Ahora no puedo dejar de darle vueltas a la idea de desmontarlos y aprovechar las piezas en mejor estado para hacer uno lo mas nuevo posible, pero mi vocecita interior no deja de repetirme que mejor dos hechos polvo, que uno completamente destrozado y algunas piezas sueltas.

Latas

El estreno de películas importantes también motiva a las marcas de refrescos a modificar el diseño de sus productos para atraer mejor al publico infantil, hoy voy a mostrar las latas especiales que saco Pepsi para festejar estos estrenos:

Empezaremos por la mas antigua, la de Star Wars episodio I la amenza fantasma.

Darth Maul

Estas son por X-Men II.

Cíclope

Tormenta

Lobezno

Aunque no se porque, con el estreno de esta película también sacaron las latas de Daredevil y Silver Surfer.



La verdad es que no soy muy fan de los refrescos de cola y aun menos cuando son sin cafeína pero entre estas latas y la promoción de los superhéroes Marvel en los tapones de las botellas de 2 litros me pegue un buen atracón.

Espero que no empiecen a usar esta táctica las marcas de Whisky o las resacas serán de aupa.

El Vengador Toxico

No se trata de ningún superheroe de Marvel si es eso lo que estáis pensando, el Vengador Toxico es una película gore de Troma entertainment, productora de películas de serie B de los 80 que además hizo su adaptación en cómic.



En el nos trasladamos a la ciudad de Tromaville, donde Melvin (el típico pringado) trabaja en un gimnasio como empleado de mantenimiento. Melvin es objeto de burlas de un grupo de jóvenes y al salir corriendo cae por una ventana dentro de un barril de ácido adquiriendo fuerza sobrehumana, con sus nuevos poderes y armado con una fregona se vengará y de paso limpiará la ciudad de delincuentes. Evidentemente todo esto de la forma mas bestia (y guarra) posible.


Esta serie contó con al menos cuatro películas cada una mas disparatada que la anterior, y si creéis que estas son raras, mirad el anuncio de la contraportada (también es de una película)



Los Surfistas nazis deben morir. Ni he leído el cómic ni he visto la película, pero algo me hace pensar que podre vivir sin esa experiencia. Habia otro personaje de Troma entertainment el sargento "KABUKIMAN" ¿sus superpoderes? volar y lanzar rollitos de primavera explosivos.

Con personajes así hoy ni siquiera hace falta que me moleste en hacer ninguna broma

Hulk 2003

En 2003 con motivo del estreno de Hulk salieron al mercado diversos juguetes y figuras entre los que encontré este, que la verdad es que no se como clasificar.



Al no ser una figura no lo puedo poner en la serie muñecos feos, aunque es feo del copón.
Sin embargo no es simplemente un relieve de Hulk, ya que en su interior....


En su interior vemos que en realidad se trata de un contenedor de "Radiación Gamma" que por desgracia con el paso del tiempo se ha ido evaporando, bueno en realidad se trataba del blandiblub de toda la vida.
Sin embargo al apagar la luz se ve un extraño resplandor verde por toda la habitación. Yo hace ya unos años que no me atrevo a hacer cabrear ni a mi mujer ni a mi perro.
Por si acaso.

Nueva incorporación a los Vengadores

En un especial de los Vengadores venia de regalo esta carné de nivel A-1


Firmado por Henry Peter Gurich y el ex-presidente Bill Clinton.

Al analizar detenidamente la firma de la persona que firmo por el Sr.Clinton, podremos apreciar ciertos rasgos característicos de su personalidad, al fin y al cabo este presidente pasara a la historia por ser el primero en sufrir un "impeachmen" y por sus escarceos amorosos con Monica Lewinski.


Efectivamente, el tío firmo con una W inicial en forma de CULO y si le sumamos a eso la forma fálica de la Y de Gurich apuntando al Suroeste...

El resultado es que ultimamente estoy leyendo demasiado el Blog de JC.

SuperBatipasta

Todo Superheroe que se precie debe tomar un aporte vitamínico suficiente para no desfallecer en su lucha contra el crimen y para eso que mejor que tomar ejemplo de Superman y Batman alimentándonos con la autentica comida recomendada por los mejores luchadores contra el crimen que ha conocido la raza humana.



Si señor, la autentica SuperBatipasta el alimento para futuros defensores de la justicia.


La pasta con las formas de Superman, de Batman, sus respectivos logos y el batmovil (para el aporte extra de hierro)

Eso si este paquete lo compre en 2004 o sea que ya esta un pelín caducado pero que coño, si se quieren obtener super poderes hay que arriesgarse y es mas probable conseguirlos comiendo pasta caducada que exponiéndote a la explosión de una bomba gamma.

De todas maneras si sabéis donde va a explotar una bomba gamma avisadme.

Por probar.......

Spider-Chups

Si, tal como suena, al salir la segunda peli de Spiderman Chupachups saco una lata promocional dedicada al personaje.


Estos chupachups eran como el que podeis ver en la foto con el dibujito de la araña y sabian a algodon de azucar. De verdad que me gustaban, pero solo los encontre en lata nunca mas los he vuelto a ver.

Ademas con la lata venia con un spider-reloj ( al que ya se le acabaron las pilas) y que por cierto atrasaba.
Dios, solo un tio tan gafe como Peter Parker podia conseguir que un reloj digital atrasara.

Terminator

A pesar de ser una de mis sagas preferidas no tengo ninguna figura de esta saga excepto esta calavera del T-800 que compre en Port Aventura hace años.

En realidad no se trata de una figura, si no de una taza de desayuno.

Con ella adquiere otro significado la frase de las películas del oeste de que "Te voy a levantar la tapa de los sesos"

¡ Seré el amo del mundo !

Ya ni "ÉL" podrá detenerme, ni siquiera el ser más poderoso del mundo y sus alrededores osará interferir en mis planes ahora que ya poseo mi propio pedazo de KRIPTONITA.

BWA-HA-HA-HA

Chupate esa Lex Luthor, mi trozo es mas grande.


Estooooo..... si la kriptonita viene de Kripton......

¿Porque aqui pone made in China?




No si ya me extrañaba a mi que la radiación la vendieran en un paquete aparte.

Cereales y caramelos

Una pelicula puede ser la mejor manera de hacer que un niño compre cereales o caramelos al regalarles alguna figura de sus personajes. Y Batman es buen ejemplo de ello cuando usa su arma mas terrible el BAT-CHANDAISING.

Desde luego nunca seran mis figuras preferidas, pero es que si tengo que elegir productos con figuras de Batman o sin.........