martes, 26 de enero de 2010

What The?

Todos conocemos la típica frase de presentación de Lobezno.










Pero.... ¿Cual es realmente su trabajo?

Siempre va de agente secreto, pero no es trabajador oficial de ninguna agencia, los X-Men son más bien una ONG i dudo que le paguen un sueldo por salvar el mundo.

Entonces...

¿Como consigue Logan mantener ese tren de vida?

Siempre cabalga sobre alguna moto potente que acaba destrozada, con su factor de curación se hincha a beber cerveza y a fumar habanos (habitos bastante caros los dos) sin ninguna fuente de ingresos...

¿Como?

¿De donde saca el dinero?

¿De que trabaja?



Si es que no se pa que pregunto....

Otro mito a tomar pol saco.


P.D.

Muchas gracias a las buenas gentes que se han interesado por mi salud lumbalgica, si comparáramos mi estado con el esquema de la evolución humana, ahora mismo estaría por el homo-semierectus. Teniendo en cuenta que me he tirado 15 días en fase Homo-andacomoungilipollis, creo que estoy progresando.

lunes, 18 de enero de 2010

Fantasía 1 - Realidad 0.

El Equipo-A.

Persiguen a los malos con un autobús transformado en tanque, mientras conduce Hannibal intentando sacar a los malos de la carretera, MA les dispara con un cañón que perforaría el adamantium, Fénix los acribilla a balazos con un AK-47, y Murdock les lanza bombas desde su ultraligero

RESULTADO.

A ellos nunca les pasa nada más grave que rascarse la nuca después de haber recibido un martillazo que desnucaría a un Tiranosaurus Rex. Por lo tanto nos referiremos a los malos. Su coche (un jeep sin techo, airbag, cinturones, ni reposacabezas) sale despedido a 15 metros de altura, da 27 vueltas de campana, i explota.
Los malos salen del vehículo por su propio pie, solo tienen ligeros mareos.

Conan el Bárbaro.

Trabaja de mercenario en todas las guerras que encuentra, su única armadura es un taparrabos. Se enfrenta a demonios de todas clases y tamaños, brujos, o Dioses, en sus ratos libres retoza con prostitutas con tantas enfermedades venéreas que serian capaces de diezmar ejércitos solo con los habitantes de sus entrepiernas, y en estos lances sin ningún tipo de protección (ni siquiera su taparrabos)

RESULTADO.

Cara de estreñimiento, algunas contusiones i cortecitos más pequeños que los que nos haríamos nosotros al coger un folio.


Dr.Cataclismo.

2 meses con ligeros dolores en la parte baja de la espalda, un día festivo salgo a comprar el periódico andando tranquilamente (200 m) paso el resto del día viendo la tele sentado cómodamente en el sofá, y me acuesto a las 12.

RESULTADO

LUMBAGO, tengo que tomar Paracetamol, y un antiinflamatorio cada 8 horas ademas de un descontracturante (Diazepam, como Snake en el Metal Gear Solid). Aun así ando igual que Don Manuel Fraga, y si al dar un paso con el pie izquierdo adelanto al derecho más de 20 cms, siento como si me dieran una descarga eléctrica con un taser en el cu... bueno, donde la espalda pierde su nombre.

DATO VERÍDICO : Esta mañana me he levantado de la cama, me desplazo al servicio, vuelvo a la habitación para coger una manta y me voy al comedor. Tiempo empleado 20 minutos. Y no, no vivo en una mansión de 3000 m2 .

Seamos sinceros, LA VIDA REAL ES UNA MIERDA.

P.D.

Normalmente aderezaría este post con algunas imágenes extraídas de mis cómics para hacerlo más llevadero, pero como comprenderéis.... Pa ponerme a buscar estoy yo ahora.

Eso si, mi señora que me quiere mucho me ha hecho un regalito para que me ponga bueno.


Un libro que os recomiendo, muy adictivo. (la Z es de Zombi)

Espera...

¿No será una alusión a mi manera de andar y mi velocidad de desplazamiento?

miércoles, 13 de enero de 2010

Decor House.

Bien, nuevos seguidores para el museo sean bienvenidos los señores OzKaaR 5173 y Thiago (Que por cierto, a la espera estoy de su “carnete de poeta sobrevenido”).

Pero bien, pasemos a lo importante, el post de hoy en el que pretendo tratar un tema del cual a menudo se nos aparta, se nos ningunea y nunca se hace caso de nuestras opiniones, evidentemente estoy hablando de la decoración de interiores.

Quien no ha recibido alguna vez una mirada furibunda, total por insinuar que al lado de la tele quedaría de muerte la estatua de Spiderman zombi, o que la colcha ideal para esa cama de matrimonio de diseño que acabamos de comprar, seria la de Superman.

Evidentemente solo hay dos salidas a esta situación:

El divorcio.

O la mentira.

Con lo que me costó encontrar novia es lógico que descarte el divorcio, por lo que solo me queda la mentira, el trato al que llegamos con mi mujer para evitar estas discusiones fue simple, una habitación entera solo para mis “trastos” poco “adecuados” y a cambio ella decoraba la casa a su gusto. Pero los Frikis somos insidiosos así que ya he empezado la guerra por la nueva decoración lanzando un ataque sorpresa y ganando la primera batalla.

- Pero... ¿Tu no le ves algo raro a la nevera?



- Imaginaciones tuyas amor mio.

Próximo ataque, el salón.

miércoles, 6 de enero de 2010

Preparándome para el futuro.

Hoy es todo un honor para mí, dar la bienvenida al Sr. Yogur como nuevo seguidor del blog y además coincide con una noticia excepcional, el próximo julio o Agosto voy a añadir el titulo de papa a mi curriculum.

Esta noticia me llena de orgullo y de dudas sobre mi capacidad para ejercer esta titánica tarea, al amor hacia tus hijos debe ser la máxima de todo padre, y uno debe estar dispuesto a darlo todo por ellos, incluso la propia vida. De momento solo he visto de el (o ella) una ecografía, y ya ha despertado en mi sentimientos muy fuertes. Le quiero, pero...

¿Estoy preparado de verdad para todos los cambios que traerá a mi vida?


POR LOS CLAVOS DE CRISTO.



Bueno, el color da personalidad a los personajes, además antes era demasiado monocromático.


MIERDA, MI BADROCK...



Sin... Sin piernas...

Ni... Ni brazos...

Bueno... Los superhéroes deben superar las adversidades, al fin y al cabo lo único que necesitara ahora, es que algún compañero lo arroje contra el mal para hacer honor a su nombre.



OST*A P*TA.



Mantén la calma, tranquilo, que esto se puede arreglar con un poquito de superglue.

Mientras tanto diremos que ha sido el resultado de un enfrentamiento con Dientes de Sable.



Bien, creo que podré superarlo, sino me ha dado ya un infarto... Creo que podré superarlo.

Unas cuantas clases más de control de la ira, y unas cuantas cajas más de Valium, y a lo mejor incluso me animo a no suicidarme.



P.D.
Las alteraciones se han realizado retocando fotografías. Ningún cómic ni figura ha sido destrozado realmente para la realización de este post.

DE MOMENTO.

Espero que Dios no se enfadara mucho con el post anterior y me de un bebe que no prefiera mis juguetes a los suyos.