miércoles, 24 de junio de 2009

What if?

Y al tercer día Jesús resucito. Enfurecido por la tortura a la que había sido sometido juro venganza contra los romanos y el malvado Pilatos esclavizador del pueblo de Judea.

-A mi padre pongo por testigo de que te voy a meter la del pulpo Poncio, no descansare hasta que os corra a PIIIII hasta Roma a ti y a tus legionarios con una cruz cada uno metida por el PIIIII. La próxima vez vais a crucificar a vuestra PIIIII madre. Pedazo de PIIIII.
Volveré a reunir a mis Apóstoles y nos cambiaremos el nombre, haremos que te arrepientas de haber salido de la cloaca que tenia tu madre entre las piernas. Juntos seremos los…

LOS VENGADORES DEL MONTE GÓLGOTA. Si es que te vas a cagar Pilatos.


PowerJesúsMan resucitando

¿Y si los personajes de Marvel hubieran protagonizado la Biblia?

lunes, 22 de junio de 2009

Cumpleaños Feliz

-¿Has comprado la tarta John?

– Claro cariño, con sus 5 velitas y también me he encargado de contratar al payaso.

– Espero que no sea el mismo del año pasado, el aliento le olía como una destilería, y encima cuando creía que no le veían se fue a orinar detrás de los setos.

– Tranquila cariño mi amigo Bill me ha recomendado al mejor.

- ¿Bill? ¿Pero ese no te odiaba? Si antes de conocernos te tirabas a su mujer.

– Eso ya paso, se divorciaron y el mismo me dijo que lo pasado pasado.

– Pues no se yo, a veces le veo como te mira y no me parecen a mi miradas muy amistosas.

– Tranquila amor mío, Bill seria incapaz de hacer nada que pudiera molestarme.

- Pero si le cambiaste su examen por el tuyo y le robaste el ascenso.

- Precisamente, me teme porque soy su jefe. En fin, dejemos de hablar de Bill. Que ganas tengo de ver la cara de sorpresa de nuestro hijo al cortar la tarta.

- ¿Y como se llama el payaso John? ¿John...? JOHN

- ...

EL CASO

Un niño encuentra el cadáver desmembrado de su padre dentro de su tarta de cumpleaños y encima el payaso no se presenta.

sábado, 20 de junio de 2009

El SEXO vende o TETEZAS day

AVISO A LOS LECTORES: El de hoy es un post trampa, destinado a aumentar el número de visitas, así que para despistar voy a colgar una foto de un viejo cómic de Dragon Ball que compre hace años.

Se trata del último número de la serie y lo tengo en edición Japonesa, vamos que no entiendo ni papa, pero en parte esa es su gracia.


No se si en los vuestros pasa lo mismo, pero últimamente las visitas al Blog han bajado bastante, así que harto de ver que después de 159 entradas las mas vistas siguen siendo las de The Big culo Day y la del día de las rubias con las tetes gordas (RCLTG Day)he decidido hacer una nueva entrada basada en 2 TETAZAS.

Ademas para que no se diga que en este blog no damos cultura, os informo de que la palabra más buscada en Google es sin duda, SEXO.

Así que disfrutad de este par de TETAZAS.


¿Lo pilláis? TETAZAS, 2 TE-TAZAS.

Ahora a ver cuantos pican.

Por favor no me odiéis, es el aburrimiento que me vuelve un poco cab*oncete.

martes, 16 de junio de 2009

Deathshot

Deathshot (Tiro mortal) es un asesino a sueldo integrante del Escuadrón Suicida, uno de los villanos de DC y evidentemente un personaje de ficción.



Sin embargo el gusto desmesurado de la especie humana por las armas de fuego no es una fantasía, desde aquí quisiera dar estas sencillas instrucciones para su correcto uso y así evitar trágicos accidentes.

Estas instrucciones están destinadas únicamente a todo aquel que alguna vez sienta deseos irrefrenables de dirigir su ira (y sus balas) hacia otras personas.

1- Se coge la escopeta o revolver y se comprueba que este cargado. En caso negativo proceder a introducir un cartucho en cada uno de los orificios disponibles del arma.

2- Se apoya el firmemente la culata en el suelo y se coloca entre los pies.

3- Mientras nos introducimos el cañón en la boca, dirigimos la mano hacia el gatillo.
En caso de que usted posea un revolver simplemente colóqueselo en la sien.

4- Apretar el gatillo.

5- En el caso improbable de que haya llegado usted al paso 5 vuelva al paso 1.

Si todas las armas vinieran con estas instrucciones de uso, se venderían muchas menos. Una vez mas el Dr. Cataclismo da un paso hacia la paz mundial.

miércoles, 10 de junio de 2009

Bat cosas

-Alfred esta noche voy a salir a patrullar, ¿esta todo listo?

-Si señor.

-¿Has rellenado el deposito del Batmóvil?

-Claro señor.

-¿Cosiste la Batcapa?

-Naturalmente señor.

-¿Encargaste nuevos Batarangs?

-Se los puse ya en el cinturón señor.

-¿Escaneaste el Bat-ordenador en busca de virus?

-El Bat-firewall es impenetrable señor.

-Por cierto Alfred, se me terminaron los...


-Tranquilo señor, también le compre sus Bat-bolis.

martes, 9 de junio de 2009

Test de Roscharch

Muchas veces nos podemos preguntar que factores influyen en nuestro universo para que aquí no existan los justicieros encapuchados, después de años de estudios creo haber hallado una posible respuesta mediante el test de Roscharch. Sin embargo para que mis estudios no se vean puestos en duda por las instituciones académicas, solicitare la colaboración de algún transeúnte ajeno a mis opiniones y teorías preconcebidas.

-Disculpe señorita, ¿podría pedirle su colaboración en una investigación que estamos llevando a cabo? Serán solo unos segundos.

-Bien, si es solo un momento.

-Gracias, a continuación le mostraremos dos imágenes y usted deberá decirnos que le sugieren.

Imagen numero 1.



–Sin duda se trata de una persona dura, de carácter fuerte como indica el sombrero y la gabardina, la vestimenta típica de los detectives privados. Además por el hecho de que vaya enmascarado se deduce que sus actividades le llevan al margen de la ley, pero no causa la impresión de ser malvado.


-Señorita sus opiniones me dejan impresionado, pasemos a la segunda imagen.




–Es un gordo enmascarado con un pasamontañas de… ¿piel de vaca? No me inspira confianza… Tiene ojitos de pervertido.


-Muchas gracias señorita, ha sido usted muy amable.

Como ven mis teorías acaban de ser demostradas, no son los superpoderes, o los traumas infantiles lo que crea a los justicieros enmascarados, simplemente los sastres de sus respectivos universos son mucho mejores que los nuestros.

lunes, 8 de junio de 2009

Amor de madre

-Venga enséñame las notas.

-Toma mamá.

-¿Insuficiente en tortura a familias? ¿Que les has hecho?

-Les he arrancado los intestinos a los pequeños y los he usado para ahorcarles. Luego he arrojado sus cadáveres a los fosos de la perdición y les he ordenado a unos cuantos Parademonios que obligaran a sus padres a mirar hasta que desaparecieran entre las llamas. Y les he arrancado los ojos para que su última visión fuera el cadáver ardiente de sus hijos.

-Pues muy mal, ¿Qué te tengo dicho?

-¿Que deben sufrir muertes más dolorosas?

-Exacto, otro día puedes hacer lo mismo pero antes que les arranquen la piel, llenen las heridas de sal y que se la vuelvan a coser encima.

-Cuanto sabes mamá.

-Espero que de mayor recuerdes quien te convirtió en el malvado dios que estas destinado a ser. Tres meses sin Playstation y sin postres.

-Claro mamá. Me vengaré zorra.

Y es que por muy Dios del mal que seas, nadie nace enseñado.


Ah si, Darkseid llegó a gobernante de Akopolips al matar a su madre.

sábado, 6 de junio de 2009

Una historia espeluznante

Paseando por la Blogosfera en Voto a Bríos, he encontrado un artículo dedicado a Manuel Gago titulado una historia espeluznante y escrito por el hijo del creador del Guerrero del Antifaz (Podéis leerlo aquí).

Por desgracia las compañías se benefician del individuo con la excusa de que gracias a ellos tienes trabajo cuando la realidad es que sin tu trabajo los que no podrían vivir serian ellos, pueden hacer falta muchos empleados para levantar una empresa, pero basta con un buen jefe.

No suelo publicar posts los sábados pero esta noticia me ha sacado de mis casillas, Gago no ha sido el primer perjudicado por las empresas editoras, esta historia ya se remonta al primer Superhéroe del mundo, el personaje que le dio nombre al género, Superman.


El cómic Maximortal de Rick Veitch es una crítica a las empresas editoras y como explotaron a sus trabajadores, Marvel, DC y muchas otras de las que nunca habremos oído hablar se aprovecharon de la necesidad, la inocencia o el miedo de los autores hacia jefes sin escrúpulos. Cuando estaba leyendo este cómic no creía que el trato que en el se daba a los creadores del personaje protagonista pudiera ser real, sin embargo en las paginas finales el autor comenta que hay de real en el argumento y que no. Aquí tenéis una muestra del trato que recibieron:

Siegel y Shuster creadores de Superman fueron desposeidos del personaje por 140$ y una vaga promesa de mas trabajo, se les oculto su enorme éxito en la radio, el cine, la TV y los juguetes mientras ellos se mataban a dibujar y escribir la serie por una miseria. Cuando se pusieron al corriente de la situación fueron relevados de sus tareas creativas, Joe Shuster se vio reducido a trabajar de mensajero y tuvo que ir a entregar originales a las oficinas de DC, el ejecutivo que se encontraba en ese momento al mando le dijo que saliera y que no volviera nunca más.

La editorial National Periodicals (mas tarde D.C. cómics) patento la idea y presento con éxito pleitos contra personajes súper poderosos como el Wonder Man de Will Eisner o el Capitán Marvel de C.C. Beck por considerar que eran demasiado parecidos a Superman.

A principios de los 70, cuando iban a empezar a producirse una serie de películas de Hollywood con un alto presupuesto, un angustiado Jerry Siegel escribió lo siguiente en una carta abierta sobre su drama:

"los editores de los cómics de Superman mataron mís días, asesinaron mís noches, estrangularon mí felicidad y asfixiaron mí carrera. Considero los ejecutivos de National asesinos económicos, monstruos locos por el dinero. ¡Yo Jerry Siegel, el cocreador de Superman, lanzo una maldición contra la película de Superman!".

Respondiendo a la amenaza de la mala publicidad que se generaría contra su proyecto cinematográfico, Warner Comunications concedió a Siegel y Schuster un estipendio anual y restauró sus créditos como creadores del personaje en los cómics.


Joe Simon cocreador del Capitán América se entero de la existencia de la primera película de su personaje cuando entro en un cine mientras estaba destinado ultramar y vio al Capi en la pantalla.

La publicación del libro “la seducción del inocente” que culpaba a los cómics del aumento de la delincuencia juvenil llevo al editor de E.C. William Gaines responsable de la publicación de historias de la cripta y el baúl del horror entre otros, a declarar ante el congreso, sufrió un principio de colapso anfetamínico durante su testimonio y los editores de cómics de superhéroes aprovecharon la oportunidad para expulsar de los quioscos a los exitosos cómics de terror con la restrictiva autocensura del Cómics Code Authority adoptado por toda la industria. Podéis consultar el cómics code en Wikipedia pinchando aquí, un código hecho a medida contra la E.C.

Para que después las grandes compañias acusen a los usuarios de E-mule de piratas por robar el trabajo de los creadores, sinceramente espero que hechos como estos hayan pasado ya a la historia. Desde aquí mi solidaridad a la familia del Sr.Gago.

jueves, 4 de junio de 2009

Ripclaw

Para celebrar el décimo aniversario de la editorial Image cómics lanzaron al mercado una figura de cada uno de los fundadores, el Spawn de Todd Mcfarlane, The Savage Dragon de Erik Larsen, Shadow Hawk de Jim Valentino (creo) y Ripclaw de Marc Silvestri. De esta serie solo tenia la figura de Savage Dragon por ser un personaje que me gustaba (tengo toda la colección publicada por World cómics) de Ripclaw solo se que es una especie de Lobezno, pero la figura es espectacular.





Los Frikis expertos dicen que cuando sacas las figuras de su envoltorio original pierden gran parte de su valor y esta estaba nuevecita, pero como ya os dije en el post de ayer a mi me cuesta mucho no abrirlas. Pienso que no coleccionamos por el dinero, ya que en ese caso ganaríamos mas si no compráramos nada.

De hecho seriamos ricos...

Pero que vida mas aburrida ¿No?

miércoles, 3 de junio de 2009

Ripley


Kenner se hizo con los derechos para hacer las figuras de acción de la Película Aliens el Regreso, en este film Sigourney Weaver repitió su papel de la teniente Ellen Ripley sin embargo los jefes de marketing de esta empresa no debieron confiar demasiado en los encantos de la actriz a la hora de atraer al publico infantil ya que en las “Bio Data” que venían en cada blister con información del personaje fue substituida por otra persona.

Esta no es Ripley

Esta figura esta nueva, cerrada, y la duda me corroe, ¿abro el blister? Eso de lanzallamas que dispara “de verdad” me tiene intrigado. Nunca he sido de esos Frikis que almacenan sus figuras sin abrir, la única que mantengo cerrada es la de Superman Vs. Doomsday porque me la traje de Londres como recuerdo.

Pero me sabe mal abrirlo porque cada vez que veo el reverso del blister con las otras figuras de la serie pienso…

los malos


los buenos


¿Reina Alien voladora?
¿Reina Alien abraza caras?
¿Alien Serpiente?
¿Alien Gorila?
¿Alien Escorpión?
¿Alien Toro?
¿Disfraz de ataque?

Por favor, díganme dónde puedo encontrar esta versión de la película.

martes, 2 de junio de 2009

Yo caí

Dicen que solo el ser humano es capaz de tropezar dos veces con la misma piedra, pues bien yo re-tropecé. Ya hice una entrada referente al Batmovil de la firma inglesa Corgi Toys y en ella pudisteis ver uno de estos vehículos que yo no pude resistir a comprarme y que la verdad sea dicha estaba en bastante mal estado, pues bien ahora ya tengo 2.
Pero el nuevo, el menos hecho polvo, el mas completo incluye las figuras de Batman, Robín y en general de toda la cabina que en el viejo otro estaba completamente destrozada.

Los cruzados enmascarados

Robín

Batman

Los dos Batmovil

Ahora no puedo dejar de darle vueltas a la idea de desmontarlos y aprovechar las piezas en mejor estado para hacer uno lo mas nuevo posible, pero mi vocecita interior no deja de repetirme que mejor dos hechos polvo, que uno completamente destrozado y algunas piezas sueltas.

lunes, 1 de junio de 2009

Baron Karza

Como no solo de cómics vive el hombre este año no he acudido al Salón de Barcelona para ir a la Feria del juguete de coleccionista de Figueres y a mis compras voy a dedicar los posts de esta semana.

Hoy empezare con la figura que mas ilusión me hizo encontrar, porque la verdad es que hasta hace muy poco desconocía que existía esta línea de juguetes (Gracias Internet).

La compañía Mego Toys encargo a la Marvel un cómic para hacer publicidad sobre unos muñecos que planeaba lanzar al mercado, Los Micronautas. Se encargó el guión a Bill Mantlo y el dibujo a Michael Golden. Fue publicado en España por editorial Vértice, y para mi tiene la particularidad de que fue de los primeros que compre pagando yo, me refiero a que yo solo salí de mi casa fui hasta el estanco y una vez allí me lo compre. Sin intermediarios, sin el mama quiero un TBO. Tenia el dinero en la mano y en vez de gastármelo en chucherias me compre un cómic.

Un Friki havia nacido.

Los Micronautas procedían de un universo microscópico y llegaban al nuestro huyendo del malvado Barón Karza, el tirano gobernante del Microverso. El problema que tenían era que al pasar de un universo al otro no aumentaban completamente de tamaño, quedándose en unos 12cms, por lo que eran fácilmente confundibles con juguetes.

El Barón Karza era uno de esos malos de los que mejor no hacerse enemigo, enfrentarse a el era prácticamente lo mismo que encaminarse al matadero y nunca mejor dicho, el castigo por desafiar a Karza era acabar en el banco de cuerpos, una especie de centro de recambios donde uno era descuartizado y almacenado para alargar la vida de los fieles al Barón.

En ebay he encontrado varias figuras de este personaje a la venta en perfecto estado incluso con el embalaje original aunque a precios bastante elevados. El de la foto 199 Euros


Las extremidades de estas figuras van unidas por imanes por lo que si además de la figura de Karza tenias la de su caballo Andrómeda podías fusionarlos para que tomara su forma de Centauro.

Otra particularidad del Barón Karza es que es tan peligroso en juguete como en el cómic, puede disparar sus puños y ese misil de su Barriga con una fuerza que desmiente su edad (fue fabricado en 1977), cuando lo cogí para mirarlo el puño salio disparado y cuando ya lo havia comprado mientras lo examinaba por la espalda, sin querer accione el misil que fue a parar al tenderete de enfrente. Gracias a Dios si algo aprendimos de personajes como Goliat de el Capitán Trueno, Sagat de Street Fighter, Popeye, o Nick Fury es a nunca apuntar hacia nosotros cuando comprobamos el funcionamiento de objetos susceptibles de salir disparados.