Iron Man 2

Una vez más el estreno de una gran película trae aparejada su consiguiente campaña de marketing, esta vez pagada por una conocida marca de comida rápida que ofrece con sus productos un vaso grabado con imágenes del personaje en cuestión.

Evidentemente como uno no es de piedra (como atestigua la falta de rigidez en mis abdominales) me dirigí corriendo (bueno, en realidad fui en coche, que cansa menos) hacia dicha cadena alimentaría para hacerme con ellos.

Y si, los conseguí.




Ahora si me disculpáis me voy al hospital, nada grave, un triple bi-pass coronario por no se que de colesterol, sobrepeso y mala alimentación.

Bill Rayo Beta.

Si, ya se que el domingo pasado tampoco publique nada, pero esta vez tenia un motivo de peso al ser cita obligada para mi la XVI feria del juguete de coleccionismo de Figueres y sobre una de esas compras será precisamente el post de hoy. Aprovechando además la ocasión para dar la bienvenida como nuevo seguidor al Sr. La polla en verso.

Pero antes de entrar en detalles sobre la figura de hoy quisiera dar un par de consejos a todos los coleccionistas que como yo no pueden resistir la tentación de sacar las figuras de sus blisters.


1- El blister protege las figuras de prácticamente todo, por lo que si la sacas de su interior procura tenerlas en vitrinas o lugares a buen recaudo del polvo.


2- Si por falta de espacio os veis en la obligación de tenerlas fuera de la vitrina NO FUMÉIS en la misma habitación. No es que las figuras vayan a pillar un cáncer de pulmón evidentemente, pero lo que si pillan es un montón de roña que me tuvo 20 minutos frotando con toallitas desengrasantes para devolver las figuras a su esplendor original.







Como podéis observar por el resultado valió la pena frotar.


Eso si, mi mujer va a repetirme durante mucho tiempo eso de que....


“CUANDO HAY QUE LIMPIAR EL PISO NO LE PONES TANTAS GANAS”

Marvel UK.

Doce seguidores...

Esto ya empieza a parecer un blog de los de verdad.

Una lastima que este creado por un impresentable como yo, pero en fin... Mejor que me deje de auto bombo y pasare a dar la bienvenida a los señores Crow y rqrs5 a este su blog, y quisiera para ello hablaros hoy de la muerte y resurreccion de los superhéroes.

Acabo de leerme la saga Ultimátum, donde no dejan títere con cabeza, no diré la lista de victimas mortales por no destripar contenidos para los que aun no la han leído, pero hay que admitir que es una lista larga, muy larga. Muchos frikis se tiraran de los pelos al ver a su personaje preferido escalabrado, desmembrado o sirviendo de cena, por suerte uno con la edad ya empieza a insensibilizarse gracias a sagas como Crisis en tierras infinitas (eso si fue una masacre), cómics como Authority en el que numero si y otro también arrasaban alguna gran ciudad, el mundo de Daniel Llanso en Curse of Spawn, y el cómic del que quiero hablar hoy, Las Guerras Mis-Tec, el primer gran crossover entre todas las colecciones de Marvel UK.

En los 90 la división de Marvel cómics en el reino unido empezó a lanzar personajes propios compartiendo aventuras con los clásicos. Y como no podía ser de otro modo planearon su propio gran evento de muerteparatodos.

En el año 987 AC. en Darkmoor Inglaterra un grupo de siete miembros invoca a Mefisto para conseguir la inmortalidad ofreciéndole a cambio almas para el infierno. En la actualidad esos brujos dirigen la corporación Mis-Tec, que para eludir el pacto crean la Ultratierra, una copia perfecta que al entrar en simbiosis con nuestro mundo les dará a ellos el poder de dioses para manipularlo a su antojo.

La directiva de Mis-tec.

Por supuesto todos los súper grupos tienen algo que objetar, los Vengadores, la patrulla X, los 4 Fantásticos, y evidentemente los héroes ingleses...

Deat’s Head II: La unidad de futurólogos de IMA detecta una amenaza que acabara con la organización en el futuro, para impedirlo se inicia el proyecto Minion, un androide dotado del sifón craneal, un arma capaz de absorber las personalidades de los 106 mejores asesinos, estrategas y genios científicos del universo. Pero los problemas empiezan cuando al absorber la personalidad del cazarrecompensas Deat’s Head se inicia una batalla entre el y Minion por el control, ayudado por Red Richards (que iba a ser la personalidad 107) el primero consigue hacerse con el control del robot.

Death's Head II

Dark Angel: Shevaugn Haldane es hija de uno de los integrantes de Mis-Tec que intentando escapar de su trato con Mefisto, consigue una formula para ser inmortal sin necesidad de pagar su tributo de almas. Al ser descubierto es asesinado por el demonio ante su hija, que deseosa de vengar su muerte acepta de manos de Angel Oscuro (guardián de las almas que dejan el plano mortal) un traje hecho con el mismo tejido del universo.

Dark Angel

Kill Power & Motormouth: Harley Davison es una adolescente que encuentra unas zapatillas, al ponérselas descubre que en realidad son una especie de teletransporte que le permiten moverse entre dimensiones, las zapatillas son propiedad de Mis-Tec, que envía a Killpower a recuperarlas. Killpower es el primer ser humano transgenico del mundo, hecho con una mezcla de genes de gorila, rinoceronte, humano, y murciélago, con una fuerza descomunal y dominio sobre la maquinaria más compleja, pero con la edad mental de un niño de 8 años. Al enfrentarse Killpower decide adoptar a Motormauth como hermana mayor.

Kill Power & Motormouth

La saga cuenta con el dibujo de un primerizo Brian Hitch (Dibujante de los Ultimates) y una portada desplegable de 3 paginas espectacular.



Y seguidamente ya nos metemos en la historia y empiezan a palmar personajes...


Nick Fury.

Que asco ¿no?

Spiderman.



El Motorista Fantasma.



Cíclope.



Thor.



Tranquilos, aquí llega X-Factor, con su intrépido líder Kaos. Decidle hola Kaos.

Y adios Kaos.

Guido.



El Caballero Negro.



Incluso algunos no necesitan la ayuda del enemigo para morir, como Jean Grey.



Pero bueno, no vamos a dejar que unas cuantas muertes nos pongan pesimistas ¿No?



Nada. No le hagáis caso que al final lo arreglan todo dando un simple viajecito hacia atrás en el tiempo. Destruyen la maquina de la Ultratierra antes de que los brujos la pongan en marcha y asunto arreglado.

Incluso entre el Capitán América y lobezno consiguen detener a Fury antes de que se meta en la boca del lobo, para mostrarnos una vez más que el pequeño canadiense es el mejor en lo que hace...



Gorronear cervezas.

Así que ya sabéis, no derraméis lágrimas por ningún héroe o villano muerto, porque los habrán resucitado antes que tengáis tiempo a decir...

Que hijos de p*ta han matado a Kevin.

Mira, ya vuelve Steve Rogers.

Como vender.

Cualquiera de vosotros que se haya quedado levantado hasta tarde un fin de semana esperando a ver esos entretenidos documentales sobre los métodos de apareamiento entre humanos, habrá tenido ocasión de ver alguno de los agresivos tele venta que se gastan los americanos para hacernos comprar.

Desde... El increíble cebo que “se dirige a la boca del pez” O... El amplificador de susurros, “que le permitirá oír caer un alfiler en la otra punta de la habitación”

Cuando los ves al principio piensas eso solo se lo cree un imbecil, al cabo de 5 minutos ya empieza el oye, pues a lo mejor funciona, y cuando te quieres dar cuenta ya estas hablando con una teleoperadora i encargando 20, no vaya a ser que se agoten.

Toda esa propaganda se basa en 3 argumentos...

1- La repetición: Como dijo el ministro de propaganda nazi Goebbles “Cuando repites una mentira mil veces esta pasa a ser una verdad”
2- Los testimonios: ver a gente que podrían fácilmente ser tus amigos o vecinos afirmando que ese artículo realmente funciona crea un efecto de confianza hacia el producto.
3- La coletilla de “oferta solo para los 20 primeros compradores” crea un sentimiento de urgencia, hace que pensemos el típico “como no me espabile luego será más caro”


Pues bien, todos estos métodos se quedan en nada al lado de los argumentos de John Byrne para convencer a los potenciales compradores de uno de sus cómics en los 90, Hulka.


¿Mis cómics destrozados? a mi me ha convencido.

Carnaval

Tony Stark es sin duda uno de los hombres más inteligentes del universo Marvel, sin embargo tras la invasión Skrull, ha pasado de ser el director de Shield a un paria buscado por la justicia como traidor a la raza humana.

Ya se, que el verse obligado a borrarse la memoria para que las identidades secretas de los superhéroes no caigan en las manos de Norman Osborn, no le habrá ayudado mucho a la hora de mantener su nivel intelectual. Y que en esta tesitura, es normal que tenga que recurrir a disfraces para pasar desapercibido entre el pueblo llano, pero es el que ha elegido para hoy...


Venga Tony, que sabemos que eres tu.

Dedícate a la tecnología, que Mortadelo solo puede haber uno.

Dr. Cataclismo in the world

Bueno, ya se acabaron las vacaciones, otra vez regresar a la rutina y al trabajo. En realidad solo he podido disfrutar de 15 días de vacaciones, los otros 15 en que no he colgado ni un post son debidos a que he tomado la firme decisión de terminar mis estudios y obtener por fin el titulo de Maestro sexador de pollos por la universidad de Kentucky fraid chiken.

Hasta hoy a pesar de mis vastos conocimientos solo soy capaz de diferenciar al pollo macho, lo cual me degrada en mi trabajo a ayudante de sexador y como uno debe progresar en esta vida, a estudiar se ha dicho.

Pero bueno a lo que íbamos, a pesar de tener solo dos semanas este año mi esposa y yo hemos tirado la casa por la ventana y nos hemos largado al paraíso de los Frikis, la cuna del comic, la meca de los superhéroes, la ciudad que nunca duerme, la sede de las dos mas grandes editoriales de comic..... New York.

Como es evidente en esta ciudad tan plagada de Estrellas nos encontramos a algunos de los más famosos actores de Hollywood promocionando sus películas, entre ellos al Transformer Optimus Prime dentro de una famosa cadena de jugueterías cuyo nombre empieza por Toys y termina por r’us. A pesar de lo que pudiera parecer en la película, no pasaba de los 2,5 metros, por desgracia ni aun siendo mas bajito de lo que creía no me cabía en la maleta.


Mas tarde Mr. Prime tuvo la amabilidad de transformarse para que pudiéramos admirar su nuevo look.



En la misma tienda pudimos ver también a Mr. Rex protagonista de Jurassic Park (la verdad es que este era bastante borde, no paraba de gruñir)


Superman también estaba por allí.


Y Spiderman.




Pero vayamos a lo importante ¿hay tiendas de cómics en New York? debo contestar que por desgracia hay muchas menos de las que creía uno piensa que el país que vio nacer este genero tiene que tenerlas en cada esquina, pero la realidad es que entre la crisis y el precio del metro cuadrado en Manhattan estos negocios se han mudado.

De la lista que llevaba cuatro estaban clausuradas, incluso en tres de ellas en los locales ya funcionaban otros negocios, la quinta a la que fui era en realidad las oficinas de la editorial D.C. cuyo portero (Gracias a Dios hablaba español) tuvo la amabilidad de llamar a la propia editorial para que nos indicaran una tienda donde comprar sus productos. Midtown Cómics.



Allí por fin conseguí mi autentico objetivo, un cómic por la que valía la pena cruzar el charco, el libro oficial de las mascotas Marvel, por fin podemos conocer las desgarradoras historias que se ocultan tras las alegres mascotas que acompañan a nuestros héroes.

Por ejemplo, ¿sabiais cuantas valientes hormigas sacrificaron sus vidas para salvar a Hank Pim?




Un minuto de silencio por el sacrificio de estas valientes, descansad en paz.

Dinosaurio Diabólico

Que, ya lo se…

Que sois personajes creados por el gran Jack Kirby…

Que la prehistoria no se regia por los mismos cánones que hoy en día…

Todo lo que vosotros queráis, pero que no.

Que no volvéis a protagonizar una portada. No insistáis, que aun recuerdo la última.


¿Una razón? Vale tú lo has querido, te voy a dar una razón. Los cómics, Marvel se distribuyen por todo el mundo. Miles de Fans leen con devoción las aventuras de sus personajes preferidos, estos se convierten en un referente y deben dar siempre buen ejemplo.

¿Aun no lo entiendes?

Que tu dinosaurio será muy diabólico, pero guarro también lo es un rato.

Si es que comiendo esas porquerias no me extraña que se extinguieran ostia.

Por cierto, estara vacunado ¿no?

Amigos

Rom no siempre tuvo que luchar solo contra los Fantasmas, en muchas ocasiones disfrutó de la ayuda de varios personajes, incluso alguno bastante asiduo a su colección. Pero mejor que os lo presente un viejo referente del humor Español vuelto a la actualidad recientemente gracias a un anuncio de una cadena de hamburgueserías.

Con todos ustedes, por cortesía del Museo del Dr. Cataclismo…

Chiquito de la calzada.

Buenas Noches ,Jar, no puedor, no puedor.

Este es un fistro de superheroe, er más grande superheroe de la historia de Clairton Virginia, Un peàso de colaborador der Caballerooooo del espasio. Un hombre que nasió despué de lo dolore, El pecador de la pradera. El único e inimitable....



Torpedo SEXUARRRRRRRRL.

Rom

Antes de nada como cada vez que alguien se une como visitante asiduo al Museo, quisiera darle la bienvenida al Sr. Fantomas Crowley Servant esperando que disfrute de sus paseos por las dependencias.

En el post de hoy os mostrare una de mis más preciadas posesiones, el número 1 de Rom el caballero del Espacio publicado por Vértice en noviembre de 1981.
(8 añitos, SNIF, yo tenia solo 8 añitos).



Al inicio de la historia vemos un cometa que al estrellarse surge de su interior un robot, mientras este intenta situarse un automóvil se dirige hacia el a toda velocidad.

Después de salvar a la muchacha y sin dirigirle la palabra Rom se dirige al pueblo cercano, Clairton.

Primero Rom usa su analizador para distinguir entre la multitud a humanos y Fantasmas, para seguidamente desterrar a sus enemigos al limbo con el Neutralizador. Por desgracia nuestros ojos no pueden distinguir la verdad revelada por la luz roja, los ciudadanos de Clairton solo ven como un robot extermina a dos vecinos que conocen desde hace años.

Brandy, la chica a la que Rom salva en la carretera asiste impotente al "asesinato". Entonces Rom se la lleva y después de analizar su idioma con un traductor le cuenta su historia.

El origen de Rom se remonta a 200 años atrás, cuando la flota de los pacíficos comerciantes galadorianos se dirige a la nebulosa oscura y allí es atacada sin provocación por los malvados Fantasmas Horribles.


Con la flota destruida y los Fantasmas a punto de atacar Galador el Primer Director se ve obligado a pedirle a su pueblo el sacrificio definitivo. A la vista de que todo el mundo se escaqueaba, Rom levanta la mano para ser el primer voluntario.

Rom hechándole huevos.

La petición del máximo mandatario Galadoriano no era moco de pavo, los elegidos serian viviseccionados y unidos mediante cirugía láser a las armaduras para convertirse en robots vivientes y la última esperanza para su planeta ante la superioridad numérica de los Fantasmas.

Un pelin descompensada la pelea.

Después de vencer en la dura batalla, los caballeros supervivientes regresan a Galador ansiosos por recuperar su humanidad perdida, sin embargo hay malas noticias. Varias naves Fantasma han escapado y se han dispersado por la galaxia, con su habilidad para cambiar de forma a los Fantasmas no les será difícil infiltrarse en mundos mas primitivos para una vez recuperados de la derrota, volver a atacar Galador. Solo cuando todos hayan sido desterrados al Limbo Rom y los suyos podrán volver a reclamar su humanidad.

A pesar de ser uno de los cómics que mejores recuerdos me traen de mi infancia, con el tiempo he visto un par de fallos en la historia de Rom.

Primero:

Si los tripulantes de la armada Galadoriana son tan amantes de la paz y la filosofía ¿Porque llevan todos una espada?



Y Segundo:

¿Que tipo de especie puede llamarse a si misma "Fantasmas Horribles"?



Seamos sinceros, cuando nos presentamos a alguien siempre intentamos sacar lo mejor de nosotros mismos, si alguien se presentara en nuestra casa y nos dijera...

-Hola, soy tu nuevo vecino, el Fantasma Horrible.
-¿Y que quieres?
-Estoooo... ¿Tomar el Té?

Evidentemente no le abriríamos la puerta. En cambio si la conversación fuera de esta otra manera...

-Hola, soy Lucia Lapiedra (o Nacho Vidal, escoged según vuestras preferencias)
-PASA, PASA, NO TE QUEDES AHÍ.

Invasores del espacio, antes de venir que vuestros agentes de Marketing os elijan un nombre molón, espero que ya hayáis despedido al que os sugirió lo de Fantasmas Horribles.

Todos tenemos un pasado

Siempre queda alguna prueba de que en nuestra juventud fuimos unos estilistas horribles. Cuando se inventaron las cámaras fotográficas nunca tuvieron en cuenta los estragos que las fotos viejas podrían causar a nuestra futura vida social. Seguro que vosotros también tenéis alguna de esas, con esos pantalones de pitillo que eran el no va más e insistíais en poneros a pesar de tener las piernas torcidas. La chupa de cuero que no os quitábais ni cuando llevabais los pantalones de pinzas o esa horrible camiseta de los Guns & Rouses con la que creíais ser los chungos del barrio. Eso por no hablar de los peinados...

-¿Verdad Blade?



-No sé de que me estás hablando.

-Venga hombre, no seas tímido.

-Te lo advierto…

-Todos tenemos un pasado Blade, no hay de que avergonzarse…

-Eran otros tiempos… Tenéis que entenderlo.

-Lo Afro era lo más...

-Venga Blade... No llores... Todos tenemos un pasado...
Por cierto, cuando ya habías cazado al vampiro que hacías...
¿Matarlo de risa?

What if?

Y al tercer día Jesús resucito. Enfurecido por la tortura a la que había sido sometido juro venganza contra los romanos y el malvado Pilatos esclavizador del pueblo de Judea.

-A mi padre pongo por testigo de que te voy a meter la del pulpo Poncio, no descansare hasta que os corra a PIIIII hasta Roma a ti y a tus legionarios con una cruz cada uno metida por el PIIIII. La próxima vez vais a crucificar a vuestra PIIIII madre. Pedazo de PIIIII.
Volveré a reunir a mis Apóstoles y nos cambiaremos el nombre, haremos que te arrepientas de haber salido de la cloaca que tenia tu madre entre las piernas. Juntos seremos los…

LOS VENGADORES DEL MONTE GÓLGOTA. Si es que te vas a cagar Pilatos.

PowerJesúsMan resucitando

¿Y si los personajes de Marvel hubieran protagonizado la Biblia?

Latas

El estreno de películas importantes también motiva a las marcas de refrescos a modificar el diseño de sus productos para atraer mejor al publico infantil, hoy voy a mostrar las latas especiales que saco Pepsi para festejar estos estrenos:

Empezaremos por la mas antigua, la de Star Wars episodio I la amenza fantasma.

Darth Maul

Estas son por X-Men II.

Cíclope

Tormenta

Lobezno

Aunque no se porque, con el estreno de esta película también sacaron las latas de Daredevil y Silver Surfer.



La verdad es que no soy muy fan de los refrescos de cola y aun menos cuando son sin cafeína pero entre estas latas y la promoción de los superhéroes Marvel en los tapones de las botellas de 2 litros me pegue un buen atracón.

Espero que no empiecen a usar esta táctica las marcas de Whisky o las resacas serán de aupa.