martes, 28 de julio de 2009

Galactus, GO HOME.

Continuando con el tema de Galactus hoy os querría mostrar los dos sistemas conocidos para librarse de este zampabollos cósmico. El primero y mas evidente es el de ofrecerle un heraldo, así simplemente sacrificando a una persona se salva al mundo entero, y siempre encontrareis algún tonto dispuesto a sacrificarse.

El otro sirve para librarse de cualquier gorrón, dándole la oportunidad de conseguir un festín mayor en casa de otro. Este es el sistema usado por Rom al recibir Galador la visita de este indeseable cósmico.

A causa de una maldición lanzada por sus enemigos el mundo del Caballero del espacio se desplaza inexorablemente hacia la Nebulosa Oscura, lugar de nacimiento de los Fantasmas Horribles antes de que Rom y sus amigos los expulsaran de allí. Pues bien en esta tesitura Rom hace gala de su valor legendario y le ofrece un trato al devorador de mundos, a cambio de salvar Galador podrá devorar la Nebulosa Oscura a su antojo.

Ya que para algo tiene que servir un heraldo, Terrax encabeza la comitiva.


Después de oír los comentarios de Terrax (Que no es precisamente un alfeñique) cualquier ser medianamente inteligente optaría por la cautela, pero aquí mister “yomelocomotodo” prefiere el ataque directo.


Con dos coj*nes. Imbecil, pero con dos coj*nes.



Y como el típico chulito de barrio Galactus se siente ofendido porque le están dando la del pulpo.


Pues le pasa que mundo fantasma también se alimenta de el.


Si creíais que mundo fantasma era chungo, esperad a conocer a los habitantes de su sol negro.


Cuando los caballeros del espacio ya empiezan a buscar un ataúd adecuado tamaño devorador de mundos pero no demasiado caro (las armaduras no llevan bolsillos) Galactus reaparece.


Pues si, el hogar de los fantasmas resulta más indigesto que una ensaladilla rusa al horno. (Espero que Ferran Adria no me copie la idea, por si las moscas…) Ensaladilla rusa al horno copyright by Dr.Cataclismo.


Bueno, parece que el glotón cósmico no se lo toma mal, pero nunca hay que fiarse de un dios que se ríe. Como pronto descubren Rom y sus compañeros.


El que ríe último ríe mejor, Galador esta a salvo pero vete a saber donde…

Ya sabéis, si Galactus intenta devorar vuestro mundo aquí tenéis la posible salida, enviad al tonto del pueblo y que le grite a pleno pulmón…

NEBULOSA OSCURA.

Lo más probable es que no vuelva a caer otra vez en la trampa y le desintegre con un rayo cósmico, pero mientras os descoyuntáis de la risa elegid a algún listillo para que sea su nuevo heraldo.

O eso o intentáis el viejo método para acabar con todos los gorrones del universo conocido.

Infalible desde los tiempos en que dios no era mas que una ameba.

Usado por miles de civilizaciones con espectaculares resultados.

¿El nulificador supremo?

Que nulificador supremo ni que niño muerto. Una patada en los testículos.

jueves, 23 de julio de 2009

¡Culpables!

Todos tenemos conocidos de esos que sencillamente odiamos, el típico toca pelotas que viene a molestar cuando estas a punto de comer, de echarte una siestecilla o en el momento que empiezas a ponerte cariñoso con tu señora.

Y no solo se conforman con eso si no que además aprovechan la mínima oportunidad para vaciarte la nevera, se presentan de improviso en tu casa y ala, a comer.

¿Qué era tu ultima cerveza? Pues nada, compra mas

¿Qué era el ultimo trozo de tarta? Pues haber sido más rápido.

Y todo lo solucionan así.

¿Y de quien es culpa esto?

¿Quién ha propiciado la aparición de estos energúmenos?

¿Los padres?

¿El sistema?

¿Los políticos?

¿El calentamiento global?

No, la culpa es de Stan Lee, Jack Kirby y de la Marvel cómics. Porque ellos cogieron al desecho humano del que estamos hablando y lo elevaron a la categoría de Dios, son los responsables de la creación del personaje más inoportuno, gorrero y tragaldabas de todo el universo.

Galactus.


Viene sin avisar.


Y se lo va a comer todo.

Por suerte hay algún sistema para librarse de semejante energúmeno, pero hoy es tarde y solo me queda tiempo para un último consejo al profesor Richards.

Si va a asistir usted en primera fila al fin del mundo aféitese hombre de dios, aféitese.

Que si lleva así de sucia la cara que se la ve todo el mundo no quiero ni pensar como llevara usted los calzoncillos.

martes, 21 de julio de 2009

What if?

¿I si los Vengadores jugaran con Hulk a la Piñata?

- Más a la derecha Hulk, tienes que golpear a la derecha.

- HUMPF. Hulk no acertar.

-La otra derecha Hulk, te estas equivocando de lado.

-OH, Hulk entender. HUMPF

-Que malo eres Hulk, si hasta Daredevil la acertó a la primera.

-HUMPF, Hulk volver a fallar.

-Más a la derecha Hulk. Más a la der...

-HUMPF.


- UPS. Un pelin a la izquiera Hulk. Un pelin a la izquierda.

jueves, 16 de julio de 2009

Dinosaurio Diabólico

Que, ya lo se…

Que sois personajes creados por el gran Jack Kirby…

Que la prehistoria no se regia por los mismos cánones que hoy en día…

Todo lo que vosotros queráis, pero que no.

Que no volvéis a protagonizar una portada. No insistáis, que aun recuerdo la última.


¿Una razón? Vale tú lo has querido, te voy a dar una razón. Los cómics, Marvel se distribuyen por todo el mundo. Miles de Fans leen con devoción las aventuras de sus personajes preferidos, estos se convierten en un referente y deben dar siempre buen ejemplo.

¿Aun no lo entiendes?

Que tu dinosaurio será muy diabólico, pero guarro también lo es un rato.

Si es que comiendo esas porquerias no me extraña que se extinguieran ostia.

Por cierto, estara vacunado ¿no?

miércoles, 15 de julio de 2009

Amigos


Rom no siempre tuvo que luchar solo contra los Fantasmas, en muchas ocasiones disfrutó de la ayuda de varios personajes, incluso alguno bastante asiduo a su colección. Pero mejor que os lo presente un viejo referente del humor Español vuelto a la actualidad recientemente gracias a un anuncio de una cadena de hamburgueserías.

Con todos ustedes, por cortesía del Museo del Dr. Cataclismo…

Chiquito de la calzada.

Buenas Noches ,Jar, no puedor, no puedor.

Este es un fistro de superheroe, er más grande superheroe de la historia de Clairton Virginia, Un peàso de colaborador der Caballerooooo del espasio. Un hombre que nasió despué de lo dolore, El pecador de la pradera. El único e inimitable....



Torpedo SEXUARRRRRRRRL.


martes, 14 de julio de 2009

Rom

Antes de nada como cada vez que alguien se une como visitante asiduo al Museo, quisiera darle la bienvenida al Sr. Fantomas Crowley Servant esperando que disfrute de sus paseos por las dependencias.

En el post de hoy os mostrare una de mis más preciadas posesiones, el número 1 de Rom el caballero del Espacio publicado por Vértice en noviembre de 1981.
(8 añitos, SNIF, yo tenia solo 8 añitos).



Al inicio de la historia vemos un cometa que al estrellarse surge de su interior un robot, mientras este intenta situarse un automóvil se dirige hacia el a toda velocidad.

Después de salvar a la muchacha y sin dirigirle la palabra Rom se dirige al pueblo cercano, Clairton.

Primero Rom usa su analizador para distinguir entre la multitud a humanos y Fantasmas, para seguidamente desterrar a sus enemigos al limbo con el Neutralizador. Por desgracia nuestros ojos no pueden distinguir la verdad revelada por la luz roja, los ciudadanos de Clairton solo ven como un robot extermina a dos vecinos que conocen desde hace años.

Brandy, la chica a la que Rom salva en la carretera asiste impotente al "asesinato". Entonces Rom se la lleva y después de analizar su idioma con un traductor le cuenta su historia.

El origen de Rom se remonta a 200 años atrás, cuando la flota de los pacíficos comerciantes galadorianos se dirige a la nebulosa oscura y allí es atacada sin provocación por los malvados Fantasmas Horribles.


Con la flota destruida y los Fantasmas a punto de atacar Galador el Primer Director se ve obligado a pedirle a su pueblo el sacrificio definitivo. A la vista de que todo el mundo se escaqueaba, Rom levanta la mano para ser el primer voluntario.


Rom hechándole huevos.

La petición del máximo mandatario Galadoriano no era moco de pavo, los elegidos serian viviseccionados y unidos mediante cirugía láser a las armaduras para convertirse en robots vivientes y la última esperanza para su planeta ante la superioridad numérica de los Fantasmas.

Un pelin descompensada la pelea.

Después de vencer en la dura batalla, los caballeros supervivientes regresan a Galador ansiosos por recuperar su humanidad perdida, sin embargo hay malas noticias. Varias naves Fantasma han escapado y se han dispersado por la galaxia, con su habilidad para cambiar de forma a los Fantasmas no les será difícil infiltrarse en mundos mas primitivos para una vez recuperados de la derrota, volver a atacar Galador. Solo cuando todos hayan sido desterrados al Limbo Rom y los suyos podrán volver a reclamar su humanidad.

A pesar de ser uno de los cómics que mejores recuerdos me traen de mi infancia, con el tiempo he visto un par de fallos en la historia de Rom.

Primero:

Si los tripulantes de la armada Galadoriana son tan amantes de la paz y la filosofía ¿Porque llevan todos una espada?



Y Segundo:

¿Que tipo de especie puede llamarse a si misma "Fantasmas Horribles"?



Seamos sinceros, cuando nos presentamos a alguien siempre intentamos sacar lo mejor de nosotros mismos, si alguien se presentara en nuestra casa y nos dijera...

-Hola, soy tu nuevo vecino, el Fantasma Horrible.
-¿Y que quieres?
-Estoooo... ¿Tomar el Té?

Evidentemente no le abriríamos la puerta. En cambio si la conversación fuera de esta otra manera...

-Hola, soy Lucia Lapiedra (o Nacho Vidal, escoged según vuestras preferencias)
-PASA, PASA, NO TE QUEDES AHÍ.

Invasores del espacio, antes de venir que vuestros agentes de Marketing os elijan un nombre molón, espero que ya hayáis despedido al que os sugirió lo de Fantasmas Horribles.

viernes, 10 de julio de 2009

Chatarras

Los cómics de Transformers no es que destacaran precisamente por la brillantez y originalidad de sus argumentos, seamos sinceros eran 24 paginas de robots gigantes dándose guantazos y transformándose en armas para darse guantazos mas fuertes. Seguía la colección más que nada porque al ser de la generación Mazinguer uno siente debilidad por los robots gigantes que se dan guantazos.



Sin embargo en los números 25 y 26 por primera vez aparecen unos enemigos bastante peligrosos para cualquier Robot gigante, las chatarras. Bueno, ya se que el nombre no es de los que infunden el terror en el corazón de lo criminales, pero en el de los Transformers…

En la primera pagina vemos como una nave espacial se estrella en un desierto, del cráter abierto por el impacto intenta escapar un robot semidestrozado, aunque no lo consigue un tornillo se desprende de su maltrecho brazo.


Hacia allí para investigar el accidente se dirigen los Autobots Goldbug (Bumblebee se cambio la cabeza y el nombre durante algunos números para ir en plan mas molón) y Blaster. Al llegar descubren que la nave era un carguero enemigo y empiezan las tortas con tres soldados Decepticon que ya se han presentado para intentar recuperar su carga, en la refriega todos se precipitan al cráter donde pequeños restos de la nave empiezan a clavárseles en la chapa. Aquí es donde empiezan los problemas para los Autobots.

El piloto de la nave les cuenta como al pasar por una nube de lo que creía que era polvo espacial fue infectado por las chatarras, mini robots que se transforman en tuercas y tornillos para pasar desapercibidos hasta que “pican” a algún Transformer.


Una vez infectado, las chatarras se auto replican hasta devorar completamente al individuo. Cuando Goldbug escapa para buscar ayuda es infectado también por la chatarra que cae del transportista al principio de la historia.


La única cura es un extraño compuesto químico, que por desgracia tras años de guerra ha sido olvidado. Por suerte para ellos en la tierra ese producto mata plagas es bastante abundante… Se trata del agua.
Curioso eso de que el agua sea un líquido desconocido en Cibertron (planeta natal de los Transformers) sobre todo cuando en el primer numero Bumblebee asegura que a sus palancas “les encanta nadar”.


Así era Transformers, una serie donde continuidad y muerte
eran palabras prohibidas.

Pero que caray, salían robots gigantes dándose guantazos.

miércoles, 8 de julio de 2009

Vázquez

La galería de seguidores se amplia una vez mas con la incorporación del Sr. Corsario sin Rostro al que además de darle la bienvenida le agradezco la locuacidad demostrada, 6 comentarios en dos días le colocan ya en la primera posición al titulo honorífico de máximo comentador del año (de hecho ya le sitúan hasta el momento como máximo comentador de la historia del blog)

Pues nada, conociendo la afición del Sr. Corsario por el cómic Español le dedicaremos el post de hoy a el y a uno de mis más admirados dibujantes patrios, Vázquez.

A pesar de que de niño leí montones de aventuras de las Hermanas Gilda, Anacleto agente secreto, Gugu o la familia Cebolleta, mi personaje preferido de este autor fue el tío Vázquez, siempre ocupado antes de salir de casa en esquivar a los morosos que le esperaban en la calle garrote en mano dispuestos a cobrar.

Aunque entonces no lo sabía sus aventuras estaban bastante inspiradas en la vida real del autor, quien por lo visto era poco diligente a la hora de pagar sus deudas.

Aunque esas historietas estaban destinadas al público infantil siempre me resulto chocante que se hiciera alarde de la morosidad como estilo de vida.
Más tarde Vázquez fue dirigiendo su humor hacia un público más adulto, de esa etapa tengo 5 recopilatorios, Las cartas sobre la mesa volúmenes 1, 2 y 3, Agente del fisco y vámonos al Bingo.

Si queréis saber mas del gran Vázquez permitámosle que se presente el mismo…



Con su filosofía de la vida…



Y sus aficiones…

El Tabaco.


Defraudar a Hacienda.



Y el Bingo.




Por desgracia me falta el recopilatorio Sabado Sabadete dedicado al sexo, hace años tuve oportunidad de leer una de sus historietas y de verdad era desternillante, si tenéis oportunidad no lo dejéis escapar.


¿Qué en 999 también le han dedicado un post recientemente?

Pues os juro por las deudas pagadas de Vázquez que no tenia ni idea oye.

martes, 7 de julio de 2009

Voto a bríos

Hoy este blog ha recibido la ilustre visita del Corsario sin Rostro, responsable del blog voto a bríos dedicado a uno de los más recordados autores españoles, Manuel Gago. Creador entre otros personajes de...


Al leer sus comentarios he caído en la cuenta de que el post que le dedique a este dibujante y guionista no guardaba relación con su trabajo, si no con la pérdida de sus derechos de autor, decidido a no ser menos que ninguno de sus justicieros personajes propóngome a desfacer semejante entuerto con una de las joyas de mi colección…. Vuelven los Kir.


Si me preguntarais cual de las aventuras del Guerrero del antifaz es mi preferida desgraciadamente no sabría que responderos, pues solo conservo este ejemplar del personaje, se que tuve varios cuadernos de esta colección y que de pequeño me gustaban mucho, pero no recuerdo casi nada de ellos. Lo mas probable es que todos fueran succionados por ese agujero negro llamado abuela, capaz de telétransportar nuestras mas valiosas posesiones desde el sitio donde lo dejamos hasta el cubo de la basura.

El ejemplar que conservo lo conseguí años mas tarde en una tienda de cambio de cómics, como podéis observar en la portada, su primer propietario fue de los que dejan huella.

Sr. Juan Antonio M. de 6ª A, si lee esto que sepa que esta muy feo garabatear los cómics que va ha cambiar. ¿Que pensaria de usted el guerrero del antifaz?



P.D.

Visitando La cárcel de papel me he enterado de la perdida del dibujante Alfons Figueras. Sirvan estas viñetas suyas publicadas en la revista de terror S.O.S (13-10-1980) como homenaje a este autor que tan buenos ratos nos hizo pasar de niños.


lunes, 6 de julio de 2009

Todos tenemos un pasado

Siempre queda alguna prueba de que en nuestra juventud fuimos unos estilistas horribles. Cuando se inventaron las cámaras fotográficas nunca tuvieron en cuenta los estragos que las fotos viejas podrían causar a nuestra futura vida social. Seguro que vosotros también tenéis alguna de esas, con esos pantalones de pitillo que eran el no va más e insistíais en poneros a pesar de tener las piernas torcidas. La chupa de cuero que no os quitábais ni cuando llevabais los pantalones de pinzas o esa horrible camiseta de los Guns & Rouses con la que creíais ser los chungos del barrio. Eso por no hablar de los peinados...

-¿Verdad Blade?



-No sé de que me estás hablando.

-Venga hombre, no seas tímido.

-Te lo advierto…

-Todos tenemos un pasado Blade, no hay de que avergonzarse…

-Eran otros tiempos… Tenéis que entenderlo.

-Lo Afro era lo más...

-Venga Blade... No llores... Todos tenemos un pasado...
Por cierto, cuando ya habías cazado al vampiro que hacías...
¿Matarlo de risa?

sábado, 4 de julio de 2009

Invierno Vs. Verano

-El invierno es lo mejor, al fin y al cabo si tienes frío te abrigas y ya esta.

-Pues yo prefiero el verano.

-Pero que dices tontolaba, donde este el invierno… El calor es muy agobiante.

-Pues yo prefiero el verano.

-Eres un obtuso, en invierno te puedes quedar en casa calentito, te acurrucas con tu mujer…

-Pues yo prefiero el verano.

-Pero pedazo de engendro salido de la mente calenturienta de Lovecraft ¿se puede saber que tiene de especial el verano?

-Muy sencillo, en invierno…


-Mientras que en verano…


-VIVA EL VERANO.

P.D.: El blog de J.C. cierra hoy su quinta temporada para disfrutar de sus merecidas vacaciones. Gracias mil por incluirme entre sus Blogs chanantes y dejar el link hasta mi humilde museo. Desde aquí le deseo al amigo marciano que las disfrute mucho con su familia, que lo pase divinamente y sobretodo, sobretodo, que no vaya al hotel donde pase mis ultimas vacaciones.

Eso si, barato era...