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martes, 23 de febrero de 2010

Civil War Made in Spain.



Espero que a los visitantes de hoy les apetezca leer, porqué este post es más largo que la guerra de los 100 años. Pero antes de pasar al tema, quisiera dar la bienvenida al Sr.Clayton, creador del muy recomendable blog The Lone Freaker.


Un buen día paseando por la web fui a parar al blog “Frikis inside” de uno de los visitantes del museo, el Sr. Juls. Ojeando sus posts descubrí uno sobre la Civil War patria, Jabato vs Capitán Trueno. En los comentarios evidentemente yo (fiel seguidor a ultranza del buen Capitán) respondí a sus argumentaciones. Antes de seguir leyendo, por favor comprobad los argumentos que nos presenta como testimonio de la superioridad del Jabato sobre el Capitán clikando aquí. Y también podreis a su vez ver los mios en los comentarios del post.


¿Ya? Pues sigamos. El Sr.Juls ya se lo toma como algo personal y decide pasar a declararme la guerra (la falta de argumentos conduce a la ira, la ira al insulto y el insulto al lado oscuro donde habitan los seguidores del Jabato) de ahí el motivo de este post, en el que haciendo gala de mi sapiencia, colección de cómics y mi indudable imparcialidad voy a demostrar de una vez por todas y sin ningún asomo de duda cual de estos dos compatriotas es el mejor guerrero de nuestra historia.



Como podéis ver esta discusión se remonta a la época de nuestros ancestros, siendo fomentada por la propia revista al entregar un escudo diferente (por el módico precio de 8 pesetas) según quien sea tu héroe.


Primero hablemos de la época en la que vivieron nuestros personajes para mejor ambientación.

El Jabato: Época del Imperio Romano durante el reinado de Nerón años 54-68, emperador con delirios de gran músico, parricida que asesinó a su madre y presunto culpable del gran incendio que sufrió Roma y del que el culpó a los cristianos (un zumbado vaya). La mayor obra representativa de esa época, el Coliseo de Roma, no era más que un matadero para personas, donde acudian tanto la nobleza como el pueblo llano para deleitarse en carnicerias humanas.

El Capitán Trueno: Época medieval, III Cruzada, entre los años 1189-1192, al contrario de lo que cree la gente esta no es una época de oscurantismo e ignorancia, por poner un ejemplo es entonces cuando nacen las universidades más famosas, la Sorbona, Oxford, Cambridge, etc... centros que propiciaron como nunca el saber entre el pueblo. Inicios del arte Gótico y como legado, las grandes catedrales que aun a día de hoy podemos admirar. Fruto del comercio a larga distancia nacen las rutas comerciales y las ferias.

Pero dejémonos de monsergas y pasemos a las bofetadas:

El Jabato tiene de líder lo que yo de atleta olímpico, cae prisionero de los romanos por ser más tonto que el asa de un cubo y a las pruebas me remito, numero 1 de el Jabato.


En esos tiempos después de la palabra cristianos solia venir la palabra circo, y no en el sentido de payasos, risas y trapecistas sino más bien comida para leones, espadas y mucho dolor. La actitud del Jabato no es la propia de un campesino, es la de un idiota.

Otra demostración de su incompetencia como líder: en un viaje en barco al ser atacados por piratas no se le ocurre más que subirse a una catapulta y lazarse ellos mismos como proyectiles. Algunos compañeros no lo consiguen.


Evidentemente las últimas palabras de este infeliz fueron :

"Me defeco en el Jabato y la madre que lo pario"

Mientras que en el numero 1 de el Capitán Trueno gracias a su bravura se consigue penetrar en la fortaleza musulmana, salvándole la vida en el proceso a Ricardo Corazón de León.


Sin olvidar el grito de guerra del buen Capitán con el que infunde el terror en el corazón de los malvados.




Decepcionémonos con el grito de guerra del Jabato.



Dicho de otro modo:

COOOOC co co co COC COC.

Goliath es atacado por su glotonería y sobrepeso.



!! Si esta hecho un figurín ¡¡


Cualidades que no le son ajenas a Taurus como su propio compañero nos indica.



Y padeciendo también Taurus problemas de sobrepeso fácilmente visibles en estas dos viñetas.




¿Que la madera puede estar podrida?



¿Entonces que excusa teneis para la roca?

Crispin por su parte, a pesar de su juventud, es valiente listo e hijo de noble linaje, no dudando en luchar mano a mano con sus compañeros.







Mientras que Fideo de Mileto es tan cobarde que ni siquiera asoma la nariz como mínimo en los primeros 50 números que tengo de la coleccion del Jabato. Observad una imagen del poeta y decidme a cual de los dos escogeríais como ayudante si vuestra vida os fuera en ello.


"Soy el músico Fideo, mal poeta y peor guerrero."

Si, "eso" es Fideo, nunca un nombre hizo tanta justicia a una persona. Con la musculatura de una medusa, la inteligencia de un borrico particularmente corto de entendederas, la sensibilidad musical de Leonardo Dantes y un peinado que ni siquiera Lobezno se atreveria a lucir.


Si el Jabato gozó de su propio videojuego, el Capitán Trueno no iba a ser menos y evidentemente al tratarse de un héroe de acción, el juego también debía serlo.




No un juego conversacional como el del Jabato, en el que matabas a los enemigos de aburrimiento.



Tuvo también su propio sello de correos, en el que compartió espacio con sus compañeros. No como el acaparador del jabato, que insistió en salir solo.




Pasemos ya a hablar de mujeres, en primer lugar recordemos qual es la actriz a la que se quiere encargar el papel de Sigrid para llevar la pelicula a la gran pantalla.



Belleza Nórdica.

Como es normal, en un papanatas como el Jabato no hay película sobre sus andanzas, pero... ¿Cual seria la actriz perfecta para el papel de Claudia?



No se, no se, la veo demasiado guapa.


Sigrid de Thule, es piropeada por allá donde pasa.



Si, bueno, es un poco borde, pero como todo el mundo sabe solo las feas son simpáticas, a las guapas no les hace falta. Mientas que el Jabato conocedor de la fealdad de su novia Claudia, se dedica a flirtear con la primera que pasa (que no me extraña).

"A esta me la cepillo yo antes de llegar a la próxima curva"


Vaya ejemplo para la juventud, admirando a tipejos como este así salen los Frikis de hoy en día.


Así que venga elegid bando y que empiecen las peleas, yo ya me voy preparando un buen Toma-Toma y empiezo a cantar "Me llaman el cascanueces"


P.D.

Evidentemente no puedo dejar pasar la ocasión de recomendar dos estupendos Blogs dedicados a estos personajes (estos si son serios):

Partidarios del Capitán Trueno Clikad aquí.

O Capitán Trueno Web no oficial aquí.



Los del Jabato (¿Aun queda alguno?) Clikad aquí.



¿Y tu, de que lado estás?


P.D. II

Evidentemente ninguna de las imagenes de este post está sacada de contexto. Si en este post parece que el Jabato es un imbécil, por algo será. No leais sus aventuras si teneis que conducir, provocan somnolencia.

jueves, 31 de diciembre de 2009

Teologia prepuciana.

Veo que alguien más ha decidido unirse a los visitantes del museo, sea pues bienvenido Sr.Eskapazine. Ya tenemos nuestro miembro número 13, suerte que ya no se lleva esa antigua tradición cristiana de hacer una cena con ese número de comensales y al día siguiente crucificar a alguno de los asistentes.

Pero pasemos al post de hoy, este Domingo paseando por el mercadillo de coleccionistas de Girona, me he hecho con el Almanaque del Guerrero del Antifaz del año 1949.


Los almanaques venían a ser los especiales navideños de la época, prueba de ello es la viñeta sobre los aguinaldos, que más de uno no sabrá que eran (Por vuestra juventud evidentemente, ya que la cultura y el buen gusto son habilidades innatas en los seguidor@s de este blog.)



Debido a los bajos sueldos que cobraban algunos trabajadores de servicios públicos, en Navidad complementaban su paga pasando casa por casa, y a cambio de una propina entregaban una estampa en la que felicitaban las fiestas. En casa de mis padres aun se conserva alguno de “Su amigo el barrendero le desea felices fiestas”

Como ya he dicho muchas veces me encantan los cómics antiguos, por mucho que se reediten las aventuras de estos personajes los interiores o los complementos siempre conservan detalles de esos días, como por ejemplo este calendario de las fiestas del año.


Lo que mas me sorprendió fue ver que la celebración el día 1 de Enero, no es por ser este el primer día del año, sino por la Circuncisión de Jesús.


Insólita fiesta a mi entender, y evidentemente no pude reprimir el buscarlo en la Wikipedia, (podeis ver el articulo aquí ) descubrí que varias iglesias aseguraron tener el santo prepucio en su poder, incluso algunas de ellas al mismo tiempo (para que luego me digan que yo guardo cosas raras) y no siendo bastante con eso, incluso se le llego a rendir culto (derogado en 1900)

O más sorprendente, las discusiones teológicas que se mantuvieron para intentar dilucidar si cuando Jesucristo fue elevado a los cielos, lo fue también su prepucio o por el contrario este se quedo en la tierra al no ser necesario en el reino celestial (Los Angeles no tienen sexo).

Además del hecho de que se le atribuian varios milagros, estos descubrimientos me ayudan a comprender la procedencia de frases tan arraigadas en nuestro país como...



Eso lo hago yo con la punta la P*LLA.



Frase que podría perfectamente ser atribuida a Jesús de Nazaret y su PO...


PODER, malpensados.


Feliz Año 2010.

martes, 22 de diciembre de 2009

Atlas.

Charles Atlas fue un niño más pequeño y débil de lo normal, empezó a practicar el entrenamiento con pesas para mejorar su físico, y llego a trabajar de forzudo en el circo. Un día paseando por el Zoo y observando a un tigre, se pregunto como ese animal podía tener toda esa musculatura sin practicar ningún entrenamiento específico, y a partir de allí empezó a desarrollar su propio sistema de entrenamiento.
La Tensión Dinámica.

Probablemente empezareis a preguntaros que tiene que ver esto con los cómics, pues que precisamente esta, era la plataforma que usaba Mr.Atlas para anunciarse y que el post anterior de los cómics de Novaro, me trajo a la memoria. De niño me tenía fascinado con el anuncio de como convertirse en un “hombre de verdad” en solo 7 días con 15 minutos diarios.



A pesar de que este anuncio salía en muchos cómics (incluso llegue a verlo en SuperMortadelos o otros de Bruguera) hoy solo conservo este, de la contraportada de Kamandi.


Tentado estuve muchas veces de enviar la solicitud de información, aunque en mi caso nunca fui ni pequeño ni débil (más bien todo lo contrario). Por suerte no lo hice, porque no puedo evitar pensar, que de comportarme yo como José en la última viñeta de este anuncio, la primera que me llamaría loco y correría a levantar del suelo a mi rival, seria mi propia esposa.


Y es que José en lo que se ha convertido es en un maton, no en un hombre de verdad.

Pero lo que mas me fascinaba de este anuncio era el cupon donde debiamos marcar lo que pretendiamos conseguir con el metodo Atlas.

Personalidad magnetica...

¿Como se consigue eso?

¿Comiendo imanes?

jueves, 17 de diciembre de 2009

Tomás Mañana.

Hace unos días, en una tienda especializada de Barcelona, me lleve una grata sorpresa al encontrar algunos viejos números de Superman de la editorial Mexicana Novaro.


Al leerlos encontré una aventura de complemento de Tommy Tomorrow, que como era normal en esa editorial, tradujo su nombre por el más castizo de Tomás Mañana.




En ella podemos ver como un planeta extraño se dirige hacia la tierra, al investigarlo descubren que en realidad se trata de una ameba gigante que lo devora todo a su paso, el coronel Mañana desaconseja el uso de bombas para detenerla, ya que unos extraterrestres al intentar este sistema solo consiguieron dividir a la ameba en dos.


Los planes anti-ameba de la tierra son:

Plan 1: Lanzarle un cometa.


Fracaso = El cometa la atraviesa.

Plan 2: Atraparla en una red cargada con 1 Billón de Voltios.

Fracaso = La ameba pasa a través de la red antes de que la electricidad le afecte.



Plan 3: Lanzarle un arpón i clavarla a una luna.

Fracaso = la ameba saca la luna de su orbita.

Plan 4: Como ultimo recurso, deciden introducir a un hombre en su interior para que la congele con helio líquido.


Éxito = congelan a la ameba desde dentro.

Bien, esta es una historia para niños, dios me libre de criticarla en ese sentido, es un cómic y no hay que darle mas vueltas. Pero, por dios, este argumento es tan sólido como una catedral de chicle. Pero al no ser un experto en amebas no me voy a poner tonto. El problema más grave lo veo en el plan numero 4.

Primer error. El tamaño de la bombona de helio.



Estamos tratando con un ser que ha sacado una luna de su orbita, la bombona que lleva nuestro “héroe” tendrá una capacidad de unos ¿20 litros? ¿50? En el mejor de los casos y exagerando, supongamos que és de 100 litros.

¿Y con eso bastara para congelar a una ameba del tamaño de una luna?



Segundo error: El factor tiempo.




Su traje solo le permite aguantar 5 minutos en su interior, como, un hombre solo, congela una ameba del tamaño de la luna en 5 minutos. Por favor díganmelo, el capitán Pescanova esta bastante interesado en este sistema.



Y tercer error: La vía de escape que usa el coronel.



Las amebas son seres unicelulares, ni tienen pulmones ni estornudan. Y en caso que estornudaran, necesitaría echárselos en la nariz (que tampoco tienen), dudo de que si a alguien le meten un bote de pimienta por el recto, estornude.


Pero seamos benévolos al fin y al cabo es un extraterrestre y desconocemos sus características, supongamos que tuviera nariz y necesitara pulmones para respirar en el ¿vacío del espacio?, y supongamos además que es alérgica a la pimienta, pero incluso en ese caso, personalmente dudo que para hacer estornudar a una ameba del tamaño de la luna, baste con ese bote.

Dios, que agustito me he quedado, para que luego nos quejemos de los guionistas de hoy en día.

martes, 8 de diciembre de 2009

Marvel UK.

Doce seguidores...

Esto ya empieza a parecer un blog de los de verdad.

Una lastima que este creado por un impresentable como yo, pero en fin... Mejor que me deje de auto bombo y pasare a dar la bienvenida a los señores Crow y rqrs5 a este su blog, y quisiera para ello hablaros hoy de la muerte y resurreccion de los superhéroes.

Acabo de leerme la saga Ultimátum, donde no dejan títere con cabeza, no diré la lista de victimas mortales por no destripar contenidos para los que aun no la han leído, pero hay que admitir que es una lista larga, muy larga. Muchos frikis se tiraran de los pelos al ver a su personaje preferido escalabrado, desmembrado o sirviendo de cena, por suerte uno con la edad ya empieza a insensibilizarse gracias a sagas como Crisis en tierras infinitas (eso si fue una masacre), cómics como Authority en el que numero si y otro también arrasaban alguna gran ciudad, el mundo de Daniel Llanso en Curse of Spawn, y el cómic del que quiero hablar hoy, Las Guerras Mis-Tec, el primer gran crossover entre todas las colecciones de Marvel UK.

En los 90 la división de Marvel cómics en el reino unido empezó a lanzar personajes propios compartiendo aventuras con los clásicos. Y como no podía ser de otro modo planearon su propio gran evento de muerteparatodos.

En el año 987 AC. en Darkmoor Inglaterra un grupo de siete miembros invoca a Mefisto para conseguir la inmortalidad ofreciéndole a cambio almas para el infierno. En la actualidad esos brujos dirigen la corporación Mis-Tec, que para eludir el pacto crean la Ultratierra, una copia perfecta que al entrar en simbiosis con nuestro mundo les dará a ellos el poder de dioses para manipularlo a su antojo.

La directiva de Mis-tec.

Por supuesto todos los súper grupos tienen algo que objetar, los Vengadores, la patrulla X, los 4 Fantásticos, y evidentemente los héroes ingleses...

Deat’s Head II: La unidad de futurólogos de IMA detecta una amenaza que acabara con la organización en el futuro, para impedirlo se inicia el proyecto Minion, un androide dotado del sifón craneal, un arma capaz de absorber las personalidades de los 106 mejores asesinos, estrategas y genios científicos del universo. Pero los problemas empiezan cuando al absorber la personalidad del cazarrecompensas Deat’s Head se inicia una batalla entre el y Minion por el control, ayudado por Red Richards (que iba a ser la personalidad 107) el primero consigue hacerse con el control del robot.


Death's Head II

Dark Angel: Shevaugn Haldane es hija de uno de los integrantes de Mis-Tec que intentando escapar de su trato con Mefisto, consigue una formula para ser inmortal sin necesidad de pagar su tributo de almas. Al ser descubierto es asesinado por el demonio ante su hija, que deseosa de vengar su muerte acepta de manos de Angel Oscuro (guardián de las almas que dejan el plano mortal) un traje hecho con el mismo tejido del universo.

Dark Angel

Kill Power & Motormouth: Harley Davison es una adolescente que encuentra unas zapatillas, al ponérselas descubre que en realidad son una especie de teletransporte que le permiten moverse entre dimensiones, las zapatillas son propiedad de Mis-Tec, que envía a Killpower a recuperarlas. Killpower es el primer ser humano transgenico del mundo, hecho con una mezcla de genes de gorila, rinoceronte, humano, y murciélago, con una fuerza descomunal y dominio sobre la maquinaria más compleja, pero con la edad mental de un niño de 8 años. Al enfrentarse Killpower decide adoptar a Motormauth como hermana mayor.


Kill Power & Motormouth


La saga cuenta con el dibujo de un primerizo Brian Hitch (Dibujante de los Ultimates) y una portada desplegable de 3 paginas espectacular.



Y seguidamente ya nos metemos en la historia y empiezan a palmar personajes...


Nick Fury.

Que asco ¿no?

Spiderman.



El Motorista Fantasma.



Cíclope.



Thor.



Tranquilos, aquí llega X-Factor, con su intrépido líder Kaos. Decidle hola Kaos.


Y adios Kaos.

Guido.



El Caballero Negro.



Incluso algunos no necesitan la ayuda del enemigo para morir, como Jean Grey.



Pero bueno, no vamos a dejar que unas cuantas muertes nos pongan pesimistas ¿No?



Nada. No le hagáis caso que al final lo arreglan todo dando un simple viajecito hacia atrás en el tiempo. Destruyen la maquina de la Ultratierra antes de que los brujos la pongan en marcha y asunto arreglado.

Incluso entre el Capitán América y lobezno consiguen detener a Fury antes de que se meta en la boca del lobo, para mostrarnos una vez más que el pequeño canadiense es el mejor en lo que hace...



Gorronear cervezas.

Así que ya sabéis, no derraméis lágrimas por ningún héroe o villano muerto, porque los habrán resucitado antes que tengáis tiempo a decir...

Que hijos de p*ta han matado a Kevin.

Mira, ya vuelve Steve Rogers.